誰にも言わない言葉

不満

今ある不満。

・彼氏がただのだらしない男に見えてしまう事

付き合う前は広い世界観や文化的なものを共有できて
楽しく付き合えるような気がしていたけれど、
今の現状は家に来たらＨしてごろごろして、挙句に文句・批判的な話が多い。
聞いていて不快で気分が悪くなった。
だらだらしてるのは誰でもそういう部分はあるから良いとして、
以前見えた配慮や知性はどこへ？
中身空っぽって事？


認めたいところ

・ギターがんばってる

・正直で裏表がないところ

・思いやってくれる気持ちは伝わってくる
　
忙しくても夜中にメールくれるし遠いのに会いに来てくれる。
ブログコメントの件では心配してくれた。
正直で裏表がないところは見習いたい部分。
ギターをがんばってるのを見ると自分も負けずに仕事がんばろうと思える。
彼氏の存在が向上心をかきたてる。

好きだから期待しすぎて
勝手に不満になってる部分もあるんだろうけど。

これをどう話そうか。

チェーン外せる？

いつも笑顔でいたい。
余裕をもって。

そうじゃなきゃ心の玄関はチェーンかけてないと。
ちらっと触れ合いたい、けれど入ってこられないように扉は開けない。
開けれない、まだね。

ほんとは入ってきて欲しいし自分も入りたいよ。
でもこんな散らかってるダメダメの心をみられたらドン引きじゃないか、、？
なのでチェーン越しに社交辞令なご挨拶。

強い自分じゃなきゃ認めれられない。
人から見て、というより
自分の理想の問題ですね。
立派にならないと私が生きて空気吸ってる意味がない。

プライドが高いくせに

チェーン切って無理やり入ってきて欲しい。
なんてわがままで受身。
自信がないと自分からドア開けられないんだね。

もっと忙しくしたほうが良いみたいね、
余計な事一切考えないように。
寂しいって毒だね。

ふとどうでも良く思う。
嫌うなら嫌えばいい。

あやふやなのが一番嫌だし面倒くさい。

誰にも言えない。

敵ばかり

私はどんな人間だんだ？
どんな女なんだ？

まずどんな人間なのか良く分からないのは
自分の気持ちを正直にさらけ出すことが少なかったからであろう。
今全然できてない。
だって今回り敵ばかり。
うそ、言いすぎた。味方がいない。（と頑なに思い込んでる？）

本当はさらけ出したいよ。
その上で自分という人間を受け入れてもらえたらとても幸せだと思う。
あんしんするし、
受け入れてくれた人を好きって心から思えるんだろうな。
じっさいＥ氏とこないだ話したときに思ったのは、
自分のことを、ちょっと調子にのって分かってもらおうとすると
会話も弾んで仲良くなれるなぁってこと。
じぶんのバリアを解いてちょっとでもさらけ出して素を見せると話してて楽しいし、
相手に安心を感じて好きになれるんだよね。

そっか、仲良くなるには
相手との関係を楽しくするには素を見せるのは外せないのね。

でも、まだちょっとこわい。

人をうらやましいと強く思って、劣等感を感じてしまうのは
内面をもっと鍛えろっていう自分からのメッセージなのね、きっと。

勝たなきゃいけないわけじゃないけど、
負けたくない。

怖いね、隠してたものみせるの。
ドライな大人になりたいのに。

見ないで、でも見て。

自分らしくがんばって、輝いてる人の前では
こんなダメな自分を見せることが出来なくて、
言葉なんて何も出てこない。

わたしを見ないで。

なのに一人が寂しい。

自分に余裕があってこそ人を認められるんだ。きっと。

せんせいが好き、、？

黒川先生、好きなのかな。　

（※注　那智は２月に親知らずの移植で出会った口腔外科の黒川先生に一方的な妄想を抱きつつ
　思いを寄せるようになる。が、奥手な男子中学生並みの自意識が邪魔して脳内のみで膨らんだ思いで自家中毒を起こしかけてる気持ち悪い状態が依然として続いている。）

気になる。
好きといえば好きだ。
でも何を？
見た目、雰囲気、話し方、
声、（は別に好みとかじゃなくて先生の声だから好きになった気がするんだろう。）
匂い。

、、、今月号？のＰＨＰに”カップルの相性のよしあしは最終的に互いの匂いで決まる”と書いてあった。
自分と遺伝子配列が異なる（遠い）ほど相手の匂いを好ましく感じるのだとか。
先生はすごくいい匂い。
てことは私と先生は相性がいいんだろうか。。？
だったらうれしいなぁ、ちょっと、、

ほとんど何も知らない先生の何を好きになったんだろう、
生物的に、男として惹かれるというのかしら、これは。
そしたら相手のこと知らなくても好きになるの説明つくよね。
まさに動物的ですねぇ、、

確かに好きな人の匂いはすっごい心地良い。
心地良い匂いだから好きだと感じるのかな？
動物的な理由なら後者かもね。

嗅ぐと
いとおしいような、
抱きしめて相手の耳の後ろに鼻をうずめたくなるような、
噛み付いて舐めたくなる感じ。

親切なのは歯医者さんだから、、
患者に対して当たり前の態度。
初めて会った時に「かっこいいですね〜」って言ったくらいで
何も話せないまま、、
もうちょっとアピールせよ私！

と思いつつも先生を前にすると
顔が熱く、ちょっと息苦しくて目もあまり合わせられない。
治療で口の中に触れる先生の指先を意識するのでいっぱいいっぱいで。

、、、なかなかキモい奴ですね私は　笑
これ先生に見られたら恥ずかしくて死んじゃう（＾＾；

憧れだよなぁ、
今までの好きになった人と比べたら。
共通点は何一つないもんね、今のところ。
意気投合したわけでもなく、何も知らないもん。

それでも好き（これはそもそも”好き”なのか？）って不思議だよね。
ほとんど妄想で、実際の先生を知ったら「何だこれ！？？」って思うかもしれないけど。笑


治療のときすごい変な顔してるんだろうな私。
はは、歯医者さんは何とも思わないよね。
目に入ってなければいいなぁ〜