誰にも言わない言葉

好きな人にだけ変になる。

Tue, 02 Jun 2009 00:33:25 +0900

未だにこんなこと試行錯誤してる、
年齢だけはいい大人になって。

いままでけっこう付き合ったのに、
学べてなかったんだな、がっくし。

（冒頭重複、、、）

好きだったり憧れる人にはすごく硬くなってしまう。
思った事言えなくて、
嫌われないように合わせてばかり。
なんでそんなに怖かったんだろう？
やはり、どこかで自分は嫌われて当たり前って考えがこびりついてるからなのかな。
素の、
ぼ～っとした、
理解の遅い
ちょっと感覚ズレた私は
受け入れてもらった記憶があまりない。

うそ、本当は受け入れてくれる人は沢山いたじゃん。
でもなんか、愛されてる・守られてる・受け止められてるって安心できなかった。
なんで、なんでよー
幼い時の影響なのかな？
よく覚えてないけど。
お母さんは私にどう接したのかな？

まだ安心てものが実感できない。
いや、ちょっとずつ感じれてる。
定着するにはもうちょっとの「受け入れられてる体験」と、気付きかな。

まぁ話を元に戻すと、、、

「この人に嫌われたらすごいダメージ受ける！」って相手だと
過剰に防衛反応が働いちゃう。
なんでこんななったんだ？
ちょっと過剰すぎるね、怖がり～
一人になるのがめちゃめちゃ不安だったんだね、今までの私。
なんでだろう。
小さいとき一人にされて怖かった・悲しかったのかな？
すごく辛かったのかな。
なんか原因があるんだろうな～、よく覚えてないけど。

でも今は大人なんだし、そんなに一人は恐ろしい事じゃないんだよ。って
自分に懸命に言い聞かせるあるのみ。

だって、
すごい困るよ。
だ～い好きな人にばっかり失敗するんだもん。
どうでもいい（失礼）人からはもてるのに。
その差は明らかに「素を出して構えがとれているかいないか」。
そうすればいいのに～

立て続けにすごく好きな人に冷められたのは辛い。
どっちも、付き合って間もなくて、まだ分かり合っても何もないのに。
なんで？
私悪い子じゃないと思うんだけど、、、
でも、いい所ほとんど見せられずにいたなぁ。
それじゃ分からないよね。
伝える努力ってのが必要なんだ。

妥協じゃなくて、
ほんとに心の奥から大好き、好きーー！って思える相手じゃないと
付き合いたくないし結婚なんて出来ない。
相手の身代わりになって死んでもいい位の人がいい。
重いかな？（＾＾；

ほんと、もう繰り返したくない。
つらすぎる。

訓練あるのみ。

意思表示しよう

Tue, 02 Jun 2009 00:08:42 +0900

未だにこんなこと試行錯誤してる、
年齢だけはいい大人になって。

いままでけっこう付き合ったのに、
学べてなかったんだな、がっくし。

まぁ、かまってくれる人が多かったから、、
受身のままコミュニケーション能力が止まっていた。
それに気付いてなかった事に愕然、
でも、そういう大事なことに気付けた進歩のが嬉しいな。

これから勇気を出していかなきゃ。

思ったこととかしたい事は意思表示して。
黙ってたら伝わらない。
私の気持ち、良いところ、本質。
黙ってても察してもらえることばかり期待していたからな。
そういう環境だったからな、
気質もあるかな、、
とにかく積み重ねてこなかった。

そのせいで仕事も大変だったけど、
これは決定的な事だから気付けた事が収穫なんだ。
前向きにね～、、、

ほかの、普通に健全に心が成長した人より遅れてる、
それは確かに不安だけど。
私は頭は動かせばけっこう動いてくれるし、
忍耐も、今は当たって砕ける事も怖くないから、
きっと、今は心が赤ちゃんでも
すぐに成長するよね。

できる、
やらないと、
そうしたい。

社交はほどほどにね

Mon, 01 Jun 2009 23:52:26 +0900

今日は友達のバンドのライブ～

フライヤー用に写真撮ったけど、暗くてピントも露出も難しい。。

暗さに負けず、いい瞬間をおさめたいよ。

レンズ、、明るいの早く買いたい。

大勢の「そこまで親しくない知り合い」の中にいると

話合わせて、目あわせるのに疲れちゃう。ちょっとね。

中には楽しい会話もあるし。

やっぱりまったり一対一が落ち着いて話せるなぁ。

なんか軽くテンパリ挙動不審な自意識。

まぁ、疲れる環境に無理して溶け込もうとしないで

早く帰って切り替えるのだ。

自分の自由は守る。

バイオリンと
プリント早くしなきゃ～
眠眠打破買ったから徹夜がんばるか！

私らしさを少しずつ

Mon, 01 Jun 2009 14:17:23 +0900

今さら、
私どんな人間なんだろうって思う。
まぁ、まだモノゴコロついて間もないから仕方ないや。
といって楽天的にとらえようっと。

どうやっても、
自分は自分以外の者にはなれないから。
、、そんな言葉の意味も今なら心に沁みいります。

地道に一歩づつ自分の道を歩けば、
そうして勇気だしてがんばったり、涙したりしていたら
自分らしさを大事に出来るだろうなと思う。
まぁ、ちょっと長い道のりで気が遠くなるけど、、がんばろうっと。
あ、それは人生勉強っていうのかな。
死ぬまで終わることはない。

今は、
人に振り回されないで自分らしさを大切にするのが目の前の課題。
吸収したい時期だし、いい影響はスポンジみたいにじゅるじゅる吸い込んじゃうんだけどね。
ただ、何かを判断するときの信念は自分の中からすくい取ろう。
背伸びして憧れる人に合わせすぎるのは私の良くない癖。

判断とか、価値観を影響うけそうになってたから、、気をつけようっと。

前を向いて、歩いて、
傷付いただけ強くなれると思うから
いっぱい傷つけばいい。
とにかく進んで。

そして、、あせることじゃないけど、
できれば早く自分らしさを知りたいな。

無理はしないけど、
「誠実に」「チャレンジ」「気持ちを伝える」を心がけていこう☆

ネコは何とでも言う。

Mon, 25 May 2009 21:33:50 +0900

あの人の演奏を見ててふと思った。

その人に好かれたい時期／ネコ被ってる時期って、

演奏に対して良いことしか言わないなぁ、と。

まぁ、基本媚びがはいってるしね。

良い事言ってこっちに好感もってもらいたいし。

でも、そこまで親しくない時って当たり前というか仕方ない部分もあるね、、、

でも、その人に好かれる必要がなくなった時なんかに

手のひら返したように感想や評価が辛口になったり好意的に見れなくなったり、というのは

やめようと思った。

なんか、自分で気付いて醜いなぁ～、と。

その人に気に入って欲しいときでも、

どんな時でも、

勇気を出して正直にぶつかってみたほうが潔くていいな。

消えモノ達への愛

Fri, 22 May 2009 00:05:39 +0900

今日も、
大学の図書館に自習しに行った。

脳の入り口が全開になっている。
今ならなんでも入ってくる。何時間でも。
信じられない、不思議だな。

在学中は人の写真ちゃんと観ようなんてしなかったのに。
人に興味なかったからな。
自分をいかに満たすかだけだったから、
当然だな。

今日観たのは、

小泉定弘先生の「工事中」

稲村功一「LAST SUMMER｣

　　　　「Ailleurs」
　　　　　
　　　　「まだ見ぬ中国」（途中、、）

小泉先生のは、ドキュメンタリー、ルポルタージュで
日暮里・舎人ライナーが建設される過程を記録したもの。

普通の東京の街の景色なんだけど、
街が整然としてる様が美しく、気持ちいい写真だなと感じた。
プリントもさすがに綺麗だしなー。

そして、ドンピシャに酔いに酔ったのは稲村功一！
大好きだー、こういうの！
旅先の風景。海だったり、草原だったり。うーん、やっぱ海が多いな。

感動したのは、モノクロなのに海がこんなにもリアルで、綺麗だと感じられたこと。
この人は、情緒とか、時間帯とか、
そういう揺れ動いて消えていきそうなもの達が、
本当に消えるちょっと手前の瞬間を収めている！

だから、収めた・残した・とどめた、ような感じを受ける。
名づけようもない微妙な瞬間。
名づけようもないから掴みづらい。
だから捕まえたことがすごいの。

この人の情感大好き。
観ながら惚れ惚れしてた。
大好き。

いつか会いに行きたい。

写真を見るのは、例えると、
その人の目に・脳になって風景が見えるってこと。
どの瞬間に心が動いたのか。
それも、理屈じゃないだけにダイレクトに伝わる。

もっと例えると、言葉で説明されてツボを探り押すんでなくて、
その相手に直接「ここだよ！」って自分の足ツボをギュってされる様な感じかな。

だから、心の奥がぴったり共感できた時は、その感じがすごく強い。
理性でなく感覚に訴えるだけに強烈だ。
強烈な刺激になる。

すべての感覚は喜び／快感につながっているんだねー
視覚にしかり、聴覚にしかり、
それを伝える手段があるってのは素敵だね☆

稲村のいい言葉ー、
「、、、自分が見たくないものにも、時には強引に目を向ける必要がある。
そうした時に、そこに住む人たちの真の姿が見えてくる。
そして旅をしていることの実感が、ごく自然に肌で感じられる。、、、」
（一部引用）
そうすると、もっと旅が楽しくなる、という事が記されてました。

生まれたら２５歳

Thu, 21 May 2009 23:03:54 +0900

私は今２５歳。
でも、生まれたのは２００９年２月２７日。

心が、生まれ変わったんです。

生きてる実感、感じ方が１８０°くらいひっくり返ってビビリました。
今も驚く毎日です。

産まれたての赤ん坊のように
まっさら。
情緒を成長させるの。
これまでの時間を取り戻すつもりで。

これまでは、
一人でいるのが一番安心で、
人とコミュニケーションが取れなくて、
自己愛を満たすことに必死で、それだけで。
人のためになんて本気で思ったことなかった。
だから仕事も続かなくて、
本当の大人になったら責任逃れで死んでしまえば良いと思ってた。

理想ばかり大きいのに、
人生を自分でコントロールしてる実感がもてなくて。
あやふやに漂うように生きてきた。
何も出来なくて、
何者にもなれなかった。

でも、大人になっても人間変われるんですね。
もう手遅れかと思ってたから、よかった。

その日を境にちょっぴりちがう人間になってしまった那智の
とまどいと、生きる喜びの日記をはじめます。

不満

Tue, 17 Feb 2009 02:00:13 +0900

今ある不満。

・彼氏がただのだらしない男に見えてしまう事

付き合う前は広い世界観や文化的なものを共有できて
楽しく付き合えるような気がしていたけれど、
今の現状は家に来たらＨしてごろごろして、挙句に文句・批判的な話が多い。
聞いていて不快で気分が悪くなった。
だらだらしてるのは誰でもそういう部分はあるから良いとして、
以前見えた配慮や知性はどこへ？
中身空っぽって事？

認めたいところ

・ギターがんばってる

・正直で裏表がないところ

・思いやってくれる気持ちは伝わってくる
　
忙しくても夜中にメールくれるし遠いのに会いに来てくれる。
ブログコメントの件では心配してくれた。
正直で裏表がないところは見習いたい部分。
ギターをがんばってるのを見ると自分も負けずに仕事がんばろうと思える。
彼氏の存在が向上心をかきたてる。

好きだから期待しすぎて
勝手に不満になってる部分もあるんだろうけど。

これをどう話そうか。

チェーン外せる？

Wed, 11 Feb 2009 19:26:46 +0900

いつも笑顔でいたい。
余裕をもって。

そうじゃなきゃ心の玄関はチェーンかけてないと。
ちらっと触れ合いたい、けれど入ってこられないように扉は開けない。
開けれない、まだね。

ほんとは入ってきて欲しいし自分も入りたいよ。
でもこんな散らかってるダメダメの心をみられたらドン引きじゃないか、、？
なのでチェーン越しに社交辞令なご挨拶。

強い自分じゃなきゃ認めれられない。
人から見て、というより
自分の理想の問題ですね。
立派にならないと私が生きて空気吸ってる意味がない。

プライドが高いくせに

チェーン切って無理やり入ってきて欲しい。
なんてわがままで受身。
自信がないと自分からドア開けられないんだね。

もっと忙しくしたほうが良いみたいね、
余計な事一切考えないように。
寂しいって毒だね。

ふとどうでも良く思う。
嫌うなら嫌えばいい。

あやふやなのが一番嫌だし面倒くさい。

誰にも言えない。

敵ばかり

Wed, 11 Feb 2009 19:08:33 +0900

私はどんな人間だんだ？
どんな女なんだ？

まずどんな人間なのか良く分からないのは
自分の気持ちを正直にさらけ出すことが少なかったからであろう。
今全然できてない。
だって今回り敵ばかり。
うそ、言いすぎた。味方がいない。（と頑なに思い込んでる？）

本当はさらけ出したいよ。
その上で自分という人間を受け入れてもらえたらとても幸せだと思う。
あんしんするし、
受け入れてくれた人を好きって心から思えるんだろうな。
じっさいＥ氏とこないだ話したときに思ったのは、
自分のことを、ちょっと調子にのって分かってもらおうとすると
会話も弾んで仲良くなれるなぁってこと。
じぶんのバリアを解いてちょっとでもさらけ出して素を見せると話してて楽しいし、
相手に安心を感じて好きになれるんだよね。

そっか、仲良くなるには
相手との関係を楽しくするには素を見せるのは外せないのね。

でも、まだちょっとこわい。

人をうらやましいと強く思って、劣等感を感じてしまうのは
内面をもっと鍛えろっていう自分からのメッセージなのね、きっと。

勝たなきゃいけないわけじゃないけど、
負けたくない。

怖いね、隠してたものみせるの。
ドライな大人になりたいのに。