ココロの宝石☆

愛をうまく使う

えーっと、「愛をうまく使う」というのは
愛を利用して、人をダマしたりとかそういうことじゃなくって
せっかく愛を感じたなら、その人のためにうまく愛を生かしていけるようになりたいなって思ったんです。
相手のためにも、自分のためにも。

いつもね、好きになってもうまくいかないんです＾＾；
愛がうまく表現できないからかなって、昨日、ふと、思いました。
オペラ見ただけなんですよ、ホントにあほです（笑）
「共に行きましょう」というアリアがあったんです、いえね、その前からかなりうるうるきてたんですけど
その歌はね、好きな人と一緒に仲良く行きたいのに、好きな人に笑顔をむけてほしいのに、
それがかなえられない。
愛をくれと言っているわけでもなく、ただ仲良く行きたかっただけなのに
それがかなえられない。
(T_T)
同じくーっ！同じくーっ！笑顔がほしいだけなのーっ！！！
ホンの少しでいいの、ちょこっとでいいの、ほほえんでくれるだけでいいの、
それがほしいのに得られない・・・私の場合は自分のせいなんだが。
思わず「私もぉーっ！！！」って叫びたくなっちゃいました。
笑ってくれないかな？
・・・振り回されすぎ！ですね。

素直になれない、愛を表現することに抵抗を感じる、恥ずかしい、
ダメだったらイヤだ・・・結局、独占欲からくる利己的な愛なんですけどね。
それでも相手には、
「わかって、受け止めて」と完全を求めてしまう。
それがかなえられなくて、苦しんで、相手にぶつけてしまい、こじれ、ダメになる、自爆する。
・・・何やってんでしょうね（爆）

過去の出来事、終わったことだから忘れてしまえばいいのに
そんなことにまでむしかえしてはやきもち妬いて、自分自身を苦しめ、
またネガティブなコミュニケーションを繰り返してしまう・・・
おバカですね、何やってんでしょ（笑）

でもね、一瞬だけですけど、素直になれた自分はとても気持ちがいいと思いました。
こういうワタシもいいかも♪
素直になったらもっともっと楽しくなるのかな？

もう過去にふりまわされない！
これからの私は違うんだーっ！！！

愛をうまく使えるようになりたい、相手のために使いたいよ〜(>_<)

それには感情のコントロールも必要ですよね、
ネガティブな気持ちに負けないように、占領されないように。
いい勘定は恥ずかしがらずに素直に表現できるように。

・・・やっぱりさ、好きになっちゃうと
とことんとんでもなく突っ走っちゃって、その人がすべてになっちゃうからいけないのかなー。
考え方極端だし、すぐやきもち妬いちゃうのはそのせいもあるかも。

なんでも「余裕」って必要なのね＾＾；
どなたか恋愛の達人さん、教えてちょーだいなっ(>_<)/

真剣に悩んでいます・・・

今日、更新したヴァイオリンの記事「エゴイスティックなワタシ」ですが
本当に真剣に悩んでいます。
素直になることが恥ずかしいのかな？！
いろんなことを考え過ぎちゃうからかな？！

何をするにしてもそうなのかも・・・
だからうまくならないし、「あぁ、やっぱり自分はダメなんだ」っていう悪循環に陥るのかも。

そもそも失敗するもがすごく嫌い、イヤなんです。
恥ずかしくてしょうがない。
もう人生これでおしまいになっちゃいそうなくらいいたたまれなくなる・・・
逃げたくなる。
前にも「思い切りが足りない」と言われたことがあります。
失敗を恐れないってことなんでしょうね。
思い切りがいい生徒さんはうまくなってるみたいです。
それも辛いことです。
どうしても思い切りよくできない・・・そんな自分がイヤで苦しい・・・

どうして私はこうなんでしょうね。

そのうちレッスンでは「カイザー」やることになると思います。
私より後から始めた人で、もう２ndポジションやってる人がいるみたいです。
・・・気にしないように、比較しないようにしていても落ち込みます。
比較しないようにしなくちゃね。
ヴァイオリンもね、最近購入したヴァイオリンちゃんとってもとってもお気に入り☆なんです＾＾
大切にしてます♪
もう大好きで仕方ないんですけど、弾けないじゃないですか、私・・・
だから他の生徒さんに弾いてもらったほうがいいんじゃないかなって思ったりもします。
私にとって運命の楽器なんですけど、もったいないかなって。
うまい生徒さんいるんだから、そういう人が弾けばいいんじゃないかなって。
私はこのヴァイオリンちゃん大好きなんですけどね、音も、響きも、美しさも・・・
だから東京タワーからダイブして買う気になったんです。
先生は「なだももさんが大事にしてくれるから、その楽器はなだももさんのところに行ったんだよ」って
おっしゃいますけど、いいのかな？私なんかが弾いて・・・本当にいい音するんですよ＾＾
自分の中で気持ちが葛藤しています。
先生とのコミュニケーションもちぐはぐ、先生と向き合えてないのです。
先生は先生なりに気を使ってくださっていて「カイザー」をやる理由は、私が曲弾くのがキライだからです。
「練習曲のほうが好きならカイザーやろうか」って。

曲弾くのがキライな理由は、自分の中でこうしたいのにこうできないジレンマが爆発してしまうから・・・
こらえ性がないのかな？！
根気がない？
できない自分がイヤ、自分自身と向き合えない、弱さなのかな？

素直になりたい、またこの問題が出てきてしまいましたね。

今朝から

朝起きてからロクなことを考えてない。
気持ちひとつでいくらでも自分の人生は変わるのに、
過去の悪しき思考パターンにはまってしまっている・・・

完璧にはなれない、
聖人君子にだってなれない、
それはわかっているのだけれども「この性格が直ったら・・・」「こういう考え方をしなければ・・・」
そうすれば幸せになれるのにと考える自分自身がいる。
確かにそれも大切なことなのだけれども、心のどこかでいい人になろうとしていて苦しいのかな？
別に今のままでもきっと幸せになれるのにね。

イイヒトになりたい自分とイイヒトを辞めたい自分がいます。
決して私自身イイヒトではないんですけど（笑）
このふたつのイイヒトはびみょ〜に違ったりするから面白いのよね。

ダメな自分自身が受け入れられないということもあります。
ダメじゃないって思いたいっていうか、思い込みたいっていうか＾＾；
例えばヴァイオリンなんてホントにそう！
できない自分に思いっきり凹みます。
やっぱり良くありたい、完璧でありたいっていう証拠なのでしょうね。
それに複雑にからんでくる自己顕示欲、褒められたい、評価されたいっていう気持ちが拍車をかけます。

悩んだって仕方ないんです、
本当にすべきことはもう何も考えないでがむしゃらに突き進んでいくことが必要なんだと思います。
けれど、それができない・・・
どうしてなんでしょうね。
そういう自分自身が一番嫌いです。
余計なことを考えずに突き進みたいんですけどね〜。

比較は幸せなことじゃない・・・

午前中、とっても幸せなキモチで過ごしてたのに
ふと無意識のうちに比較してしまった・・・そして急に不愉快な気分になっちゃいました。
比較っていい感情じゃないんだなって改めて思いました。
あーあー、あんな幸せなキモチがぶっとんでしまった(T_T)

よくないですね、本当に。
比較しないようにしようっと。

感謝のキモチもぶっとんじゃった、なんてことだろう。

自分に負けないこと

ヴィクトリア・ムローヴァのバッハ「無伴奏ヴァイオリン・パルティータ１番」を聴きながらお昼食べてます。
アルテュール・グリュミオーも持っているのですが、ムローヴァのほうが好きですね。
グリュミオーのほうが冷たい感じ、細い感じがします。
録音のせいでしょうか？

ひとつまた壁を乗り越えて、今は穏やかです。
今、このタイミングで起こったことに意味があるのだと思います。
ショックで落ち込みすぎて、食欲もなくなってしまったし、眠れなかったし・・・
それでもそれを事実として受け入れてしまえばこんなに楽になるとは思ってもみなかった。

今まで現実から逃げていて、向き合ってなくて、
それで苦しんでいたにもかかわらずまだ逃げようとする。
だから余計苦しい。
現実を認め、受け入れることは負けではない。
やっとそのことに気付く。

今まで自分に負け続けていた、ようやくそのことにも気付く。
古今東西の著名人や作家や政治家や有名・無名を含めて多くの人々が言っていること
「自分に負けないで」
というメッセージはアタマではわかっていても
実感する、体感する、そして行動に移すということまではいかなかった。
ここまでくるのになんと多くの時間を費やしたことだろう！

でも、ようやくわかったからいいよね♪
自分に負けないんだ、自分を信じることはまだできないかもしれないケド
でも、確実に何かが変わってきているから。
なんかだいじょうぶな気がする＾＾