ココロの宝石☆

弾けないものは弾けないんだし

現実を受け入れることがこんなに難しいことだとは思いもしませんでした。
自分自身が弾けないこと、周りはちゃんと弾けてること、
音も周りの人のほうが綺麗だったこと、こうやってなんでもかんでも比較してしまうこと、
１時間アンサンブルのクラスでぼーぜんとしていたこと・・・いっぱいあります。

開き直っていいのかな？
なんか私は私なんだしって思う。
弾けない、それが今の私。
これを受け入れることがこんなに苦しいことだなんて！
開き直って「いいじゃん、こんな私でも。」
これからまたがんばっていけばいいよね。

残念ですけど、アンサンブル辞めます。
絶対、今後人前では弾かないと思います。

受け入れて、開き直って、
ここから始めていきたいですね。
もう他人を気にしないようにしたい、
私は私らしくあればいいんだし。
周りみたいにお上品に弾こうとしたって無理なことはわかってる、
もうやーめたっ！
あ、ヴァイオリンじゃないですよ。
おとなしく弾こうとするのやーめたってこと。
疲れたよ、
もう人前で弾かないかわりに、弾きたいように弾こうっと。
先生に何言われてもね♪
いいんだ、いい子はやめちゃおう＾＾
けけけ、アクマななだもも。

受け入れるってどうすればいいの？？？
認めるってどういうこと？
なんだかよくわからなくなってきました。
開き直っちゃいけないのかな？

優越感と罪悪感と

一番になりたいって思うのは、
一番になれば誉めてもらえるから、認めてもらえるから、自信がつくから、構ってもらえるから、
どっちにしろ何かを得たいがため。
でも、それってホントにそうなんんでしょうか？
ホントに得られるの？！

一番になって得られるもの、それは優越感みたいです、ワタシの場合。
優越感と
同時に感じる罪悪感・・・なぜか悪いコトをしている気がする。

わかっている、それがいい感情ではないことを。
どちらにしろ振り回される、優越感と罪悪感に。

自分自身の空虚さを、他の誰かの言葉で埋めようとしている。

恋愛においても「愛されたい」と願う、「一番大事にしてほしい」と思う。
それを他人に強く求めてしまう、だからうまくいかない。

わかっているのに、なんとか自分を許して自分自身のままでいいんだって思おうとして
がんばってきたはずなのに・・・

人間、そりゃ聖人君子になんてなれないよねー(T_T)
真面目に、品行方正に生きていけば幸せになれるんだって教わってきたけど
全然幸せになんかなれないよー(>_<)

わかってるんだけどな、なかなかうまくいきません。

ひえぇぇぇ〜っ（‐0‐）

今朝、起きたら8時15分過ぎてた・・・でんでんででんでんっ、武勇伝！武勇伝！

なんとかギリギリ間に合ったケド、おなかすいたなぁ〜。
朝ごはん食べてるヒマはありませんでしたよ。
職場にあった生八つ橋（プレーン、あんこ入り）を二切れ食べました。
さすがにこれじゃ足りないなー、今日のお昼は何にしようかな？

昨夜は世界のプリンス・プリンセスなる番組を見ました。
ちゃんとしたタイトルは多分違うかも・・・
いろんなプリンス・プリンセスがいらっしゃいました。
その中のおひとりで、ヨルダンのラニア王妃。
この方はは美しい〜＾＾
美しいだけでなく、知性としっかりとした王妃としての考えと行動力とを兼ね備えていらっしゃいます。
第四子をご出産された際にご自身で出されたコメントには尊敬に念を覚えました。
もう、王妃になるべくしてなったという感じでした。
きっと、国王の良き支えとなっているんでしょうと思わせてくれる方でした。
もうおひとり、スウェーデンのヴィクトリア王女。
このプリンセスは王位継承第一位なんだそうですが、すごいです。
王女様なのに軍事訓練にまで参加されてしまうのです！
迷彩服着て、顔も迷彩柄に塗って、そういえば地雷除去作業もされてましたっけ。
王女としてスウェーデンのためにつくす、とおっしゃってました。
きっと将来、すばらしい女王様になることと思います♪
おふたりにとってロイヤルデューティーであり、当然なのかもしれませんが
ひとりの人間として、ひとりの女性としてもあこがれます＾＾
こんな風に知性をもって、行動力を持って、生きていきたいな〜と思った夜でした。
自分磨かなきゃ！
寝坊してる場合じゃないよね。
さて、何から手をつけましょうか？？？

悪くないかも＾＾

昨日、帰宅して
あったかいお風呂に入ってふと思った。
「私って、そんなに悪くないかも・・・」
うぬぼれだと思われたらごめんなさい、そうじゃなくてなんとなくふと思ったんです。
ダメな部分もあるけど、それも私で
だからといって人に迷惑をかけてるワケでもないし（いえ、かけてるかもしれませんが）
こういっちゃなんですけど聖人君子じゃないんだから
生きてる限り迷惑かけないなんてことありえないし、お互い様の部分もあるし、
その〜、まぁ、迷惑かけないようにすることも大事だし、
だけど必要以上に自分のことをダメだと思うことはないし、
その、あの、だから、なんとなくこんな風に考える人生も悪くないかなと・・・

これも私だし、けど問題点を問題点として認識して変えていけばいいことであって
かといって変わらない部分もきっとあるだろうし
そう、このまんまでもダメじゃないんじゃないかなと・・・

確かに世間的に見れば、負け犬だし、好き勝手、自由に生きてるように見られてるし、
キャリアがあるわけでもないし、美人なわけでもないし、スタイルいいわけでもないし、
何より人間関係ニガテだし、友達少ないし、なのに寂しがりやだし、
だからといってダメなわけでもないでしょう？
いや、きっとダメ出しする人もいるでしょうけど
そういう人はそういう価値観だからそれはそれで気にしなければいいわけであって・・・

なんだか少し自己肯定したい気分でした。
悪くないかな、この人生。
良くはないけどね、これからよくしていけばいいのよ＾＾
良くはない・・・ホントそうかな、結構幸せなんじゃないかなって気持ちもどこかにあるし。
結婚とか恋愛だけが人生じゃない、
それも大切なことだけど、
自分が自立してこそきっとそういうものに出会えるんじゃないかなって思います。
負け惜しみに聞こえるかな？
いいけど。
打ち込めるものがあるし、仕事も一応してるし、こんなもんかな、人生って。

自己分析

普段は割と淡々としていると言われることがあります。
かといえば、ハイテンションでうるさいと言われることもあります。

要するに、普段はテンション低め
何かで感情が刺激されるとがぁーっとハイテンションになってしまうのかもしれません。
心の中は常に激しく嵐ですが、それを表には出さないように気をつけているのです。
冷静であろうと努力しています。

たかだか習い事、趣味のヴァイオリンなのに
ここまで荒れるのっておかしくないですか？？？
私、おかしいのかな？？？
普通に弾けないってどういうこと？？？
感情のコントロールができない、
エゴが強い、
うまくならない原因はそれかも・・・カウンセリングにでも通おうかな？！