ココロの宝石☆

がんばるなりよ＾＾

これからヴァイオリンの練習します。
今日は合唱の練習もします。

たまには顔のマッサージでもしようっと。
職場の方に５歳若返るスペシャルマッサージ方法聞いちゃったし♪

明日は美術館でも行こうかな？
昔、消化器内科の主治医の先生にヴァイオリンを習い始めたんですよ〜って話したら
とても喜んでくださって（逆流性食道炎と神経性胃炎で通ってた）
「もしヴァイオリンがうまくいかなくなっても、他に楽しむもの見つけるんだよ」
って、おっしゃってくださったのを思い出しました。
その先生は今アメリカ行っちゃったんですよね。
これから誰に診てもらえばいいんだ？！
私は内向的な人間なので、先生が変わると通院しなくなります。
新しい先生に慣れるまでが大変で・・・ホント自分で自分を持て余してます。

合唱、楽しいです。
のびのびできるから。
モーツァルトの曲の美しさやその世界に浸れるから。
"Lacrimosa"好きです♪
あれ、スペルこれでよかったかな？
ヴァイオリンもそのうちのびのびと弾けるようになるよね、きっと。
少しづつ人と比べなくなって、自分でも恥ずかしがらずに弾けるようになるようになりたいです。

気持ちをどうしたら解放できるんでしょう？
自分はダメだと思っちゃってるからかな？
どんどん気持ちが萎縮してしまう、がんじがらめになっちゃってる気がします。

どうして？

私って、どうしてこうなのかな？？？
もう原因考えたって仕方ないんだけどね。

うまくなりたいのに、なんでだろ？
他の生徒さんは着々とうまくなってるみたいで辛い・・・
「よかったら発表会見に来てね」
って、先生に言われたけど
とても見に行く気力がないです。
絶対行くもんかー！今行ったら比べちゃうもん、悲しくなっちゃうよ。
あ〜、こういうトコロも素直じゃないから伸びないのかな？

普通に弾けないの、普通のレベルまでもいけないの。
普通っていうか、誰でもできるレベルにまでたどりつかないの。
もう弾くべきじゃないのかな？
向いてないのかな？

あ〜、あ〜、もう考えたって仕方ないから寝る！
明日からまたがんばる！
私、トロくて、何やっても不器用で、しょーがない人間だけど
あきらめないのだけはイイトコだと思う。
バカな部分ではあるけれど、イイトコだと思おう。

そうだよね、ささっとあきらめて他のコトやればいいのにね。

明日はきっといい日になるさ＾＾

昨夜は忘年会

行ってきました、昨夜は忘年会です。
ですからヴァイオリンの練習はできなかったんです、残念。
職場の方に誘われて参加してきました。
めずらしくがんばって参加してきたのですよ。

ここのブログをご覧になっている方はおわかりだとは思うのですが、
ハッキリ言って人間関係ニガテです。
人との距離感がつかめないのです、
どこまで近づいていいのか、今はどうすべきか、わかりません。

お酒飲めないし、食べ物もアレルギーがあるので参加するにも勇気が要ります。
それでも昨日はがんばって参加してきたのですよ〜。
友人とだけおしゃべりして終わりでしたが・・・
食べ物は食べられそうなモノだけちょこっとつまんできました。
オレンジジュースがおいしかったです。
りんごジュースは濃すぎて、やきとりは２本食べたかな？
おすしも食べられそうなもの食べました、結構おなかいっぱいになりましたよ。

だから飲み会とかニガテです、でも誘われないと寂しいし・・・矛盾してますよね。
人間関係がニガテで一匹狼タイプなのに、
それでもひとりだとさびしいなって思うなんて。
大勢の中にいて、ぽつんとひとり・・・コレが平気になったら強いんだろうなー。
昨日もちょっとそうでした、ひとりでぽつんと座ってました。
周りは知らない人だらけで、話しかけるのもためらわれて・・・話すのも苦手なんですよねー。
何を話していいのか、わかりません。
話し方教室でもいこうかな？

少しづつでいいから、これからは友達増やしていきたいです。
職場でも、プライベートでも。
この年齢だとなかなかできないかもしれませんが、少しづつでも努力していこうと思います。
たーだー、ヴァイオリン教室の他の生徒さんたちって
どうしてもなかよくできないんですよね〜。
なぜかっていうと、怖いんですよ。
雰囲気が。
目的が違うからかなー、なんかみんな気が強くて、怖いんです。
けど、先生の前ではかわいい感じでいるので
アタマの中「？？？」ってなるんですよね〜、お手上げです。
先生も仲良くしなさいっていうんですけど、ちょっと無理かも、努力はしてますよ。
でも、本当に無理かも。
なんであんなに怖いんでしょう？？？

あ、努力するって言ったばっかりだわ。
がんばるしかないのかな。

辞めたいって思う時

誰にだって仕事を辞めたいって思う時があると思います。
私も辞めたいよー（>_<）/
と、心から叫びたいです、本気で。
肩こり、耳鳴り、胃の具合がおかしい、その他・・・体調が低飛行中。
ちょっと休みほしいなー。

でも、仕事辞めちゃったら食べていけないし（生きていけないが正確ですね）
ヴァイオリン習えないし、ヴァイオリン貯金もできないし、
コンサートにも行けないし、ＣＤも買えないし、辞められないのです。
この年齢だとなかなか次の仕事もないし。

だとしたら、仕事変える？？？
けど、まだ勤めて半年なのですよ。
それくらいでは仕事のことも、いろんなことも見えてこないですよね。
すぐ辞めちゃうのも好きじゃないし・・・

なんだか結婚したいっていう女性の心境がわかります。
かといって、結婚したからって解決する問題でもないんですよね。
だって、現実から逃げたいだけなんですもん。
そんな状態では結婚できたとしたってうまくいかないのはわかります、見えてしまいます。
私自身の心の問題であるのですから。

なんだか今すごく会いたい人がいます。
もう会うことはないのだろうな〜って思うのに、それでもたまにどうしてるかな〜？と思ってしまいます。
半年以上会ってません。
特別な関係でもないです、単なる顔見知り程度です。
連絡先も知らないんですよ、一緒に働いてたのにねー。
話したことはあるけど、世界の違う人だって思ってました。
最近、会いたいな〜って思うのです。

クリスマスのせいかな？
ただ単に人恋しいだけなのかも（笑）
こういう季節ですからね、
クリスマスシーズンは美しくドラマチックでおとぎ話の国になるけれど
心寂しく思うこともあります。
今年はどうやってクリスマスを過ごすかなー、
レニングラード国立バレエは見たいけど、カップルばっかりかな？？？
くるみ割り人形見たいなぁ〜、シアワセな気分になれるんですもの♪♪♪

で、仕事だわ。
辞めたいけど、今はがんばって楽しみ見つけようっと＾＾
職場にイケメン（死語？！）でもいれば意欲もわくのにねぇ〜（笑）

伝えたいこと

私は自分の気持ちを表現することや伝えることが苦手です。
どうしていいかわかりません。
大抵、考え過ぎて失敗してしまいます。
だから余計人間関係が苦手だと思ってしまい、悪循環に陥ります。

そう、過去はこんなパターンでした。

でもね、
これからは「どうしたら伝えられるか」ということを考えていったほうがいいんじゃないか
って思いました。

人にうざいって思われるんじゃないかな？変な人だって思われたらどうしよう？！
そんな不安もあります。
人から拒否されることを極端に恐れます。
どうしてでしょうね？
でも、「どうして」よりも「じゃあ、どうしたらいいか？」と考えるべきなんだと思います。

怖い、人から嫌われたくない・・・
ずっと好きな人には振られてばっかりで、恋愛にいい思い出ってないな〜なんて記憶もあります。
人から好かれない、愛されないんじゃないかって思ってしまう時もあります。

今こそ勇気ですよね、ここでがんばらなくちゃ！
せっかくここまで考えられるようになったんだから＾＾
「どうしたら伝えられる？」
「うざいって思われてもいいのかな？？？」
不器用ではありますけど、どうしたら「伝えられるか」考えていきたいと思います。