働くという事の意味・・・。

退職してから２月に数日働いただけで、１年４ヶ月間、
ほぼ働かない状態でした。


もちろん、お金があったからって言うのもあるけど、
お金が少なくなってからも
働けずにいました・・・。


今、実家に帰って来てみて
「ちゃんと働いていれば、親の世話にならなかったのに・・・」などなど
後悔もしましたが、
頭では「生活を何とかしなきゃ」って思っていても、
今思えば『働けなかった』のです。


やっぱり、退職してから、周囲に「優しい表情に戻ったね」とか
「若くなった」とか、良い評価をされるようになった事、
自分が働いていない事で、働いている友達の相談をゆっくり聞ける
余裕が出来た事、自分が話を聞く事で、相手がストレス発散できて、
また元気に働けるようになる事がすごく嬉しかった。


何より、専業主婦に憧れていたっていうのもある(^-^;


もちろん、退職する時に「カウンセラーになるには、独身じゃなく、結婚して子供を持って
人間的に成長しなきゃいけない！」って思った事も１番の理由。
「ひとりでバリバリ働く人生はもう終わった。」って思ったのも理由。



正確には「働く意味を見出せなかった」。
親が居て、実家があるから「生活に困らない」って言う甘さも有ったと思う。
でも、極力、親の世話にはなるつもりは無かった。


分かっていても、すっかり手術室での経験から
「働く事が怖い」って言う思いばかりが先行してしまって、
仕事選びにもかなり慎重になってしまっていたのです。
あとは、子供の頃に、親が働き詰めで、自分が寂しい思いをしていたから、
お金のために忙しく働くっていう事が、すごく嫌だった。




「また働いて、自分と考えの違う人ばかりだったらどうしよう・・」
「お金のために、イヤイヤ仕事をして、また手術室の時のように、酷い人間に戻ったら
　どうしよう・・・」
「自分が元気に働けるところじゃなきゃ、嫌だ」



でも、色んな職業を経験する事で、多くの人と接したりする事も人間的に
勉強になったと思う。
・・・というか、それも分かっていた。
でも、働けなかった・・・。


２月に看護婦に復帰したけど、すごく楽な職場だったし、
個人のクリニックにしては、そこまで変な所でも無かった。
でも、手術室を思い出すような場所だった・・・。
「どうして、こんな人達と働かなきゃいけないの？」
「オペ室と同じ仕事じゃん・・・」って。


結局、また「せっかく再就職したのに、どうしてこんな思いをしなきゃいけないの？」って。
働く事に抵抗を感じるようになってしまったのです・・・。


今、実家に帰って来てみて、「親にもっと楽をさせてあげたい」とか
「生活を頼るわけいかない」って思い始めて、
ようやく「働く事は、自分の生活のためだけではなく、人に恩返しをするためなんだ」って
思えてきた。


親が働いてくれてたお陰で、今の自分があるんだって。
成長させてもらえたんだ・・・って。




そして、この生活の間に色々と友達に相談にのって貰っていたんだけど、
「働いていないから、考えの幅が狭くなっている」っていう事に気付いた。
さらに、「地に足が着いていない」と言う事も。
働く事で人との繋がりも出来るし、色々な人と接する事で
人間性の勉強にもなるんだなって思った。
だから、働いている友達が、きちんと私の相談に乗ることが出来ていたんだって。
人の相談にのるには、先ずは自分が地に足を着けてないといけないし、
自分の考えの幅が広くなきゃ〜色んな人に対応できない。
自分のしてい無い経験を、他人から教えてもらうことで、
自分の考えの幅を広げていくって言うのも、
凄く大切なんだって。



私が働く事で、自分の大切な人に「恩返し」が出来るし、
自分の仕事を通して喜んでくれる人や、助かる人が居る、
自分自身が地に足が着く、
人間性が広がる、考えの幅が広がる・・・などなど。


働くっていう事が、「多くのお金を稼ぐ」と言う意味のものだけではなく、
もっと違った意味のあるものだって、
ようやく理解できた。


これで、やっと働く事が怖くなくなったぞ〜〜！