リアルタイム

報告遅くなってごめんなさい。

Mon, 09 Dec 2013 20:16:01 +0900

久しぶりです！

知佳です。

病気の時から知っていてくれている人にちゃんと言いたかったのです。

去年の理学療法士国家試験を合格し、関東地方の回復期病院で働いています。

ほんと、嘘みたいですよね。もう半年です。

病気で日常生活が危ぶまれたという時に、夢とかそれどころじゃなかったけど

どうにかこうにか、踏ん張って今に至ります。

ここで、気持ち吐き出して、励ましてもらっていたことがどんなに大きかったか。

あの時絡んでくれていた方々の何人かはここから離れて行ってしまいましたが

私はこのブログを消すことは一生無理でしょうね。

その人たちと話した軌跡があるし、たまに振り返りたくなる場所でもあります。

あの時つらい思いしてきていたから

患者さんに一番近い理学療法士になろうと思えたし

これからも努力していけるのかなって思います。

またちょっとずつ、みなさんとお話ししたいので

こうして出てきたときには構ってやってください！

ほんとうにありがとうございました！

実習終了ー！

Sat, 23 Jun 2012 21:21:34 +0900

ほんとにほんと！

実習がとうとう終わりましたー！

これから、就職活動と卒業研究、国家試験に向けてです。

ここのブロガーさん

知佳が病気で嘆いていた時から応援してきてくれた方々に

一番に報告したくて。

体調で不安だったものが、乗り越えられました♪

夢に向かって、また壁がありますが

とりあえず一歩目を踏み出せましたよ！！

これからも、応援お願いします！

ありがとうございます！！

後編「ﾘｽﾀｰﾄﾗﾌﾞ」

Fri, 03 Feb 2012 16:16:15 +0900

「ねぇ、何で奥さん許してるの。私の事」

「さぁ」

「さぁって何。普通許さないと思うよ」

「そうだなぁ」

すうと、彼は眼を閉じると同時に、私は言葉をなくした。

「私に何か、隠し事でもしてるの」

頷く代わりに深く口角を刻んだ。短い間で何度見た笑みだろう。肝心な事は、はぐらかしてばかりいる。諦めて私は彼に背を向ける。色褪せた緑色のカーテンから光が差し込んでいるのが見えた。ああ、もう朝なのだ。濁ってしまっているのであろう私の眼に届く太陽光は痛いくらいだった。胸の奥を焦がされて、眼が潤む。

「あのね」

「どうしたの」

優しい声色を崩さずに問いかけてくる。私が拗ねても、怒っても、隆之はいつだってこうだ。そう、いつだって、私の感情は隆之に呑み込まれていった。

「私、結局、隆之の事、全然知らないんだなって思って」

「なんだそれ」

突然だなぁと、彼はからかう調子で私の後ろから腹に腕を回す。伏せた眼から垣間見る隆之の掌の大きな傷を盗み見た。視線でそっと撫でて、私は再び眼を閉じる。抱きしめられて感じる甘い香り。男の人は皆、こんな匂いがするのだろうか。私は隆之の鼻腔を満たす心を溶かすようなこの香りがたまらなく好きだった。同時に、太陽光と同じような眼を潤す効果もあるようだ。強い風が吹けば、消えてなくなってしまいそうな淡い存在がそうさせるのか、もしくは、それを隆之に思っているのか、私にはわからない。

「いるって言ったらどうする」

鼻につんとこみ上げるものを無視して、不細工になっているのであろう口元を懸命に動かした。

隆之の吐息が頭皮を巡る。聞き取れない低音が私の脳髄に響くたびに、心がびくついていく。見透かすようにいつだって決まって、隆之は回す腕に力を込める。私はその度に息が出来なくなる。

「隆之の、子」

貴方が抱きしめている、この体の中に。

そこまで言わなくても、貴方ならわかるよね。

「それは本当の話、仮定の話」

囁くように言葉を紡ぐ。焦りも、罪悪感も何も無い滑らかなものだった。事実とは実に馴染まない穏やかな震えが部屋に響いていく。

「本当の話」

だからどうしたい、と、言い出すべきなのだろうか。

隆之の反応がどうであれ、私の中の答えは決まっていたとしても、すぐには彼に言い出せなかった。

隆之は、もう、結婚しているのだ。

それをわかっていて男女の関係にまで、この学生である私が選んだ事だった。断る事だって、会わないという選択だって、出来たはずだったのだ。けれど、私はその選択はどうしたって出来なかった。弱さだと言われれば、逃げられない。それでも、心の奥底では、認めきれないのだ。

心の私の、いや、誰も踏み入れられない世界の中で、私は隆之と一緒にいることを望んでいた。

結婚しているのは奥さんかもしれないけれど、彼と一緒に生きているのは自分であると思っている。罪悪感と一緒に、限りある時間を、一瞬を焦がす熱と共に生き合ってきたという優越感がなせるものなのだろう。

一緒に生きていきていきたい。

明日には、私は、貴方は、いないかもしれないのに。

初めは、だだ、言葉を交わすだけでよかった。

ひとりだった私に、声をかけてくれたただひとりの人を、心の奥底で誰にも秘密に想えるだけで幸せだった。

どうしてだろう。触れられると思えば、転んでしまうのを恐れずに、階段を走っており始めてしまう。足を止めて、振り返ることもしないで、欲しいものだけを求めて。立ち止まる選択肢は私が自分で捨てた。

「そう、私は一度だって、隆之が私に捨てさせたことはなかった。私がそうしたかっただけ」

束縛するようなことも、なかったものね。隆之は。

「私は隆之を縛っていたかった。私に執着して欲しかった。こんな関係を隆之に望んだのも私。何となく予感はしていたし、望んでいなかったと言ったら嘘になる」

私が、こんなに感情的になれる人間だったとは思わなかったと、歪んだ顔を滑る涙を震わせて心の中で自嘲する。

「もう独りになりたくないの」

掠れてしまった声で、隆之にちゃんと届いたのかが気がかりだった。

けれど、心配する理性など、思いのほか残ってはいなかった。鼻水と涙が混じり、嗚咽をあげる。本気で泣くのは何時以来なのだろうか。隆之に言いたかった事まで、体液と共に流れ出てしまうようで、彼が何を思っているか考えている余裕も無くて、ひらすら泣く事しかできなかった私に隆之は自分の掌を私の頭に添えて言った。

「菜月はもしここにいるのが俺じゃなくても、同じ事言ったと思う」

努めて一段と柔らかい声を出しているのだろうか。そう問われて黙る私を優しく撫でる。相変わらずの隆之の掌に私は甘えてしまった。

「そんな仮定の話、私、わからないよ」

「うん。そうかもしれない。菜月を責める気なんて、俺の中に微塵も無い。誰だって、独りは怖い。誰かに寄りかかりたい、弱さを受け入れてもらいたい、当たり前のことなんだから」

「でも、隆之、それを、こんな形にしたことは正当化できない。ごめん」

「謝ることじゃない。それに、受け入れたのは俺。声かけたのも俺。誤らなきゃいけないのは」

「謝らないでよ、隆之が。そこから、隆之が否定しないでよ。出会ったことまで、いけなかったなんて思いたくない」

これから先、私はいけなかったこととして、思える日なんて来ないのだろう。隆之の目を見ないだけで、怒鳴り声をあげられる。

「私は、後悔なんてしてない。世界中から非難されたとしても、私は、子供をおろす気なんて毛頭ないよ。手放したくない。隆之と会えなくなったって変わらない」

自分の気持ちを吐き出した後は、力が抜けていくように涙が無感情に流れ出た。引くつく身体とは裏腹に気持ちが静まるのを感じた。自分の中で大切なことを決めた後、私は決まって未来の私に問いかける。

これで良かったよね。未来は後悔してないよね。

今を後悔していなくても、未来はどうかわからない。私が心から抱きしめられる存在がこの世に２人に増えたとわかった瞬間は、何ものにも変えられない感動が襲ったのを覚えている。心の底から歓喜した。何時死んでも構いはしないと思っていたし、本気で笑ったり、泣いたり、怒ったり、そんな生活とは無縁だった私は、誰も笑いかけてくれないこの街で、私の隣に居て生きていってくれる存在を、自らが生み出せる衝撃をこれからだって忘れないだろう。

今の私に何が出来るかといったら、何も出来ないかもしれない。

この感動だけでは、子供は守れない。世界は厳しい。耐え切れるだろうか。それを考える前に、私はどうしても、この子に会いたかった。私のエゴかと言われればそうかもしれない。でも、理屈なんて抜きで、どうしても、是が非でも、私はこの子に会いたい。

女だろうと男であろうと構わない。つながりのある、この小さい存在を可能な限り愛し抜いてみたい。ああ、抱きしめたい、キスしたい、何度も何度も名前を呼んで、晴れた空も、雨が降る哀しい空も、一緒に見上げて笑い合っていたい。もう止まらないの。この気持ちは。幸せな未来しか、思えないの。自分の子が生まれるだけで、もう幸せなのかもしれないけれど、そんな日常が私は欲しいの。隆之、貴方との体温と時間を、そして、あなた自身を欲しがったように。会ってもいないはずなのに、顔も見ていないのに何故こんなにも愛おしいの。待てない。何時繰るかもわからない未来、私は待てない。

この先宿る命に会いたい訳じゃない。私はこの子に会いたい。

会いたい。

何度言ったって足りない、何度涙を流したって足りない。膨れ上がっていくものがとめられない。

「そっか」

隆之はぽつりとこぼした。

「堕ろせなんて、言わない。菜月のことは知っているつもりだ。これまで、どれだけ寂しかったかも、わかってた。だから、そう言う菜月を不思議だとは思わないし、女の人は、そうなんだろうと思う」

「隆之には、やっぱり、邪魔、かな」

綺麗事を並べ立てて欲しいわけじゃないけれど、聞かずにはいられなかった。

「邪魔じゃないから、菜月の好きなようにしたらいい」

先が見えない闇など、今の私には見えない。涙に反射した光が、入ってくるだけで。

「俺は、全部、菜月だから、菜月だったから、一緒に」

窓に背を向け、隆之と向き合う。彼の親指の腹が目じりをなぞる。泣かないで、と言わないのは優しさなのかな。いつも、あなたははぐらかす。ずるいなぁ、と心でつぶやくのと同時に、暖かな涙が頬を伝う。この人を愛おしく思う気持ちごと、流れてしまえば楽になれるのにね。

　ねぇ隆之、私が子供と共に生きるなら、きっと私の前から消えちゃうよね。

初めてお日様の下でしたデートを思い出した。ベッドの上で絡み合うことしかしなかった私たちが、木漏れ日を浴びながら芝生が一面広がる公園でおにぎり食べていた。それが似合わないねって笑いあったりして、家族連れを眺めたり。さらさらした芝生の細波に日の光が注がれる。あなたを知るための会話などなかったけど、私たちが探り合いながらゆっくり、ゆっくり暖かな谷底に落ちて行った。後悔などしないと、信じていた。心がくすぶって、幸せすぎて、泣いちゃうような恋も愛も知らない少女のように。貴方が笑う度、私の心と体ごとあげちゃいたくなった。これから先、ひとりで過ごしたであろう膨大な時間が色づく。私から見える町は白と黒と、灰色のコントラスト。道端に落ちている林檎が、心臓が止まりそうなほど真っ赤だった。髪の先からつま先まで、貴方にときめくたびに血が駆け巡る。

　「隆之、ありがと」

今までの、くすぐったく、尊い二人の時間へ。

ありがとう。

涙を拭う彼の手を握り締め、最後のキスを落とす。

「ﾘｽﾀｰﾄﾗﾌﾞ」パッドさん投稿作品

Fri, 03 Feb 2012 16:15:21 +0900

私がもしも、このまま、と、言いかけて、私はｼｰﾂに包まった。

真新しいぴんと張るｼｰﾂの上で彼と触れ合ったのは昨日の夜の出来事だった。

といっても、それは数時間前という、昨日と言うにはあまりにも大袈裟なのだけれど。

ベッドに備え付けられているやや厚手の羽毛の掛け布団はあまり好きじゃなかった。寒ければ被るけれど、男と寝た後使うには、少々熱い。

相手の汗と熱が篭り、鼻腔を溶かす匂いが溜まるのは好きだけれど、時にそれが切なくさせる。

低く唸る声と共に、男が寝返りを打ち、無防備な背中を向けてくる。

筋肉がとりわけついているわけでもなく、細身で長身なわけでもないこの男と何故私は一緒にいるのだろう。

ふと、気になったことだった。

白髪が混じる硬くて短い髪の毛を撫でる。素肌に手を沿わせ、私の素肌を合わせた。

物足りなくなった私は、更にわき腹から腕を回して力を込めた。男の厚みを感じたが、嫌ではなかった。

眼を瞑り、足を絡めてみる。私にはない剛毛に触れる。それも、嫌ではなかった。

乳房を男の背に押し付けてみる。起きないなぁ、と心の中でつぶやき、諦めつつ再び眼を閉じる。

漆黒に犯されていた空に赤みが差し掛かる。カーテンを汚して私を照らすのも時間の問題だ。閉じた瞼をこじ開けて入ってくる光が、時たま憎たらしくなる。私はシンデレラみたいな綺麗な女の子じゃないけれど、魔法が解けたような喪失感は、耐え難い。きっと、御伽噺の彼女は、灰を頭から被っても、屈託なく笑えるのだろう。私には、それが出来ないくらいに薄汚れている。綺麗なものが幾ら他人から汚されたとしても、所詮綺麗なままで、そのまま迷わず汚れを落とせる。

けれど、私はそれとは異なっている。

自ら灰より厄介なもので汚れきり、自嘲し、次第に笑い方を忘れていく。今だって男に触れて、温かいはずなのに、少しでも心地のいい表情できているのかしら。そして、また性懲りもなく自嘲する。

私には、その繰り返しの中で生きてきた。けれど。

「ねぇ、隆之、起きてる」

眼を閉じたまま、背中に語りかけた。

「ねぇーってば。そろそろ起きてよ」

気だるい調子を崩さずに、気持ち良さそうに寝息を立てていた男を身体全身で揺さぶった。

未だに夢うつつなのか、はっきりした返答は返ってこない。でも、それはいつもの事。私は慣れていた。

「いいの。そろそろ奥さんから連絡来るんじゃないの」

癪に障ることが、隆之を起こせるキーワードが奥さんなのだ。

それもいつものこと。しかし、これだけは心に痛みを残す。慣れたいけれど、慣れてはくれない。

「あ、ぁ。そうだな、そろそろ、起きる、か」

途切れ途切れに言うと、ふぁっと欠伸をした。隆之の頭上でマナーになったまま、着信を知らせるランプだけがちかちかしている。

きっと、隆之は気づいていたのだろうけれど。連絡来る頃とわかっていても、一向に携帯電話を開く気配も無い。

「たまには隆之から連絡すれば」

「何で」

「何でって、そりゃぁ」

言葉に詰まる私と向き合うように、隆之は寝なおす。年よりも若干彼は幼く見えてしまうのは、どうしてだろう。

「いいじゃん。向こうは、お前と一緒なの知ってるんだし」

「そうだけどさ」

隆之はいつもこうだ。深く考えているのかぱっと見ただけでは分別つかない。彼は２年前に結婚して、本来ならば、まだ新婚を少し明けた程度の熱が残っている時期だとも思ったのだが、半年前、喫茶店でひとり読書をしていた時に声をかけられた。

彼はもう既にスーツを着こなし、一般的に言うサラリーマンで働いているのだが、当時学生だった私は一抹の警戒心を抱きながらも雰囲気に飲み込まれ話し込んでしまった。その喫茶店でのデートが週末の日課になり、その時間帯が深夜近くということもあって、隆之の仕事にも差し支えない時間でお互いを深めていった。

そして、三ヶ月前に、彼は既に結婚している事を知ったのだ。半分醒めた頭とは裏腹に、心臓をえぐられた痛みで悶えてしまいそうな衝動に駆られた。貴方は何を、言っているの。そう問うたとき、彼は平然と「あれ、言ってなかったっけ」と、言ってのけたのだった。勿論、私はまだ男性とお付き合い類の経験はなく、日常の些細で大切な時間と共に積み上げてきた想いまでも無下にされた気持ちだった。

何故、何故私に声をかけたの。震える声を絞り出すのに精一杯だった。彼はどれだけ私が激情を露にしようとしても、一定の温度を保つ人だった。それは今も変わらないけれど。声をかけたかったからだけなのか、ただ閉店間際の喫茶店にひとりでいる女子高生に興味本位だったのか。様々な憶測を裏切り彼は「後悔すると思ったから。声かけないで帰ったら」と言った。奥さんいるじゃん。何を言っているんだ。けれど、悪びれない隆之には、それ以上何も言えずに、黙り込むしかなかった。

インフル

Fri, 03 Feb 2012 16:09:32 +0900

インフルかかってしまいました～(^_^;)

最悪です。

A型です。

とんでもないよ～(・.・;)

寝込みます。。。。

やっとこさ！

Thu, 27 Oct 2011 13:42:48 +0900

ふっつうに家庭にネットがつなげるようになりました。

もちろん、下宿先が無料ネットサービスを始めたから！！！

ちょこちょこ更新したいと思いますので

よろしくお願いします。

皆さんのところもお邪魔します♪

TOP

Wed, 30 Mar 2011 13:52:03 +0900

重苦しい空の下

見上げるたびに胸が痛んでも

悲しいと叫ぶ空の下

笑っている君を見るだけで

とりあえず生きていこうと

思えるんだ

師走のころに

Wed, 22 Dec 2010 11:48:29 +0900

ただいまです！

知佳です。

最近は本当に時間がたつのは早いですね。

もう実家から離れてかなりたちますが

病気のことを踏まえ、少しずつPTの卵としての知識を蓄えて居ります。

彼氏が遠くまで長期実習に行ったり

人間関係がややこしくなったりといろいろありましたが

とりあえず絵元気です。

なかなか遊びに行けず申し訳ありません！

ヤフログのことを忘れたわけじゃないんです本当に。

病気の時のことをリアルにつづったヤフログは忘れられず

かなり長くやり取りしていた当時のお友達とメールしたんですが

お互いあの時は楽しかったね

だから今があるのかもねっ

なんて、ほのぼの話したりしてたりします。

当時の方々がどのくらいヤフログに残ってくれているんだろう。

そう思うと、どうなんだろうって考えちゃいます

メアドも知らなければ、顔も知らない

つながりはヤフログだけなんて。

はかなくて、不安になって・・

先日、減少症について、３年生数人の発表会で

発表しました。

その症例に当たった時

PTである私たちはどうすればいいですか？

そう言われたときに

この先、こういう風に意識していてくれる人に

何人も救われていくのかな

そう思ったら、

あの苦しかった時期も無駄じゃなかったし

私のこの病気の認知度を上げるという目的にもつながって

誰かの力になれればという思いが

少し芽を出したんじゃないかって

ちょっと泣けました。

その三年生たちは

本当に優秀な先輩たちで。

本当にうれしかったし

続けていこうと思ったり。

医療従事者になるっていう意識を

これからも

自分がつらかった時のことを忘れないで

目的を忘れないで

苦しんでいる人のことを忘れないで

この青春を謳歌したい

そんな気持ちです。

またまたご無沙汰です

Fri, 25 Jun 2010 09:30:36 +0900

なにか、様変わりしていますね！

久々のヤフログです。

ただいま！

私好みの仕様となったにもかかわらず

一人暮らしをしてからパソコンが扱えず、あまり活動できずに申し訳ないです。

みなさまお変わりなくすごしておられるでしょうか。

私は私で、二年生になり

かなり生活が変わりました。

まず、報告です。

４月８日に彼氏ができました。

ここで紹介したかわからないですけど、

お兄さんだと思い、慕ってきた人です。

私は好きな人がいました。

けど、向こうにも気になる人がいました。

それでも私たちは会い続け

隣にいつづけ。

私は全部言ったんです。

私には好きな人がいる

それに嘘はないけれど

好きな人よりもKさんが大切で

会いたくて、一緒にいたいと思うんだよねって。

そしたら、俺は気になる人といても

ずっと知佳の顔が浮かんでて、ずっと知佳のこと考えてた。

だから、付き合ってください。

厳密に語ればまだまだいろいろ経緯があるんですが

今はめっちゃラブラブで

幸せで

Kさんは福岡出身

知佳は神奈川出身

後々どうなるかわからないカップルだけど

お互い真面目だし、遠距離ならちゃんと考えなきゃかな？って思うから

ちょっと、先の話…

ちょっとだけ、結婚も視野にいれてのお付き合い始めてます。

病気に打ち勝って、本当によかった。

体調は自律神経系だからまだ悪いんですけどね。

肝心の勉強のほうはというと

かなり好調です。

実技テストでも高得点から満点

筋肉のペーパーも満点近く取れて

一年の堕落を生かし、二年ではわりとがんばっています。

同時に、日曜日は資格取得の試験を受けてきます。

ま、彼氏といても、勉強してばかりなんですけどね。

かわいげのない彼女ですｗ

単位落としたら留年なので、がんばらなければ汗汗

父親とは関係が少しずつ戻ってきています

今は普通に電話できる程度です。

突っ込んだ話はしないですが、ま、よしとしましょう。

また報告します。

プレゼンの提出があるので、これで！

ただいま神奈川

Mon, 08 Mar 2010 19:13:34 +0900

久々（半年）ぶりに帰ってきました神奈川です！
いやあ、寒い…冬並みの寒さだ…

マフラーもって着てないよー

まず試験ですが、なんとか終わりました。
追試はいっこいただいちゃいましたが、まだそれが合格かどうかもわからない…
不合格でも最悪２年でとれば大丈夫なのでそのときはそのとき。
けれど、その他の専門必修は楽しくて、全部さらりと合格できました。
前期の不調もありましたが、ようやく進歩できた気がします。
地獄の２年まであと数週間…怖い。

そして、ブロック。
１２回やりまして、帰省と２年からは授業が入り、治療が受けられません。
けれど、平均での体温が上がりました。
副作用？って考えられるもの…５、６時間の吐き気と嘔吐の繰り返し
動悸とかに苦しめられはしたけれど
今、花粉症の薬と、頭痛薬が効く体質になりました。
愛も変わらず低気圧には激弱で、先日は３日間ほど寝込みました。
体温が上がって、少し丈夫になったのですかね？
自律神経系の改善はまだあまり実感していませんがかなりプラスにはなれたと思っています。

帰ってきたので、ちょいちょい勉強しながら
ゆっくり休もうかと。