なっかのブログ♪

モバゲー・グリーの課金アイテムを無料で手に入れる方法♪

Wed, 21 Sep 2011 15:49:47 +0900

今回の記事は広告になってしまいますが・・・スミマセン

モバゲーやグリーやハンゲームなど

一応無料ですが

強くなろうと思ったら課金しないと強くなれませんよね・・・・

実際、自分もハンゲームの

チョコットランドという無料オンラインゲームを

(約2000万人がプレイしているゲーム) (メイプルストーリーの様なゲームです＾＾)

今ハマリまくっておりますが

他の人と比較すると

おサルと東大生というような差があります

「どうやったらいいのか」と友達に尋問すると

[　「げん玉」か「ＭＯＰPY」やったら無料でお金がもらえるよ」　]

と言ったのです。

(悪いサイトじゃないのか)と思い

検索したりして調べてみたところ・・・・・・

知名度が意外と高く

ポイントサイトの大手サイト。

詐欺サイトのＵＲＬは全く無い

安全なサイトだということがわかりました

さっそく登録してみたところ

昨日登録して、今、162円といったところです。

その収入方法は

大手メーカーの無料チラシの購読などを登録・資料請求

無料ミニゲーム・ネット検索

といったものです。

ゲームにお金を使いたくないのでこれは助かっております

登録して損は無いと思いますので

登録されてない方は、是非、一度見てください。

皆さんも、よろしければチョコットランド、俺と一緒にやりませんか

モバゲーやグリーといったように

基本プレイが無料なゲームです

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↑チョコットランドの登録サイトのＵＲＬです

(只今、お笑い芸人「響さん」「虻川さん」がゲーム内に登場しております

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↑げん玉の登録サイトのＵＲＬです(登録すれば250ｐ貰えるみたいです)

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↑ＭＯＰＰＹの登録サイトのＵＲＬです

久しぶりのアップなのに

テレフォンショッピングっぽくなってしまいまして

すみませんでした

暴走！京都旅(後編)

Sat, 30 Jul 2011 00:22:22 +0900

前編のつづきで～す　　　　　　　　　　　俺*　あっさ+

京都に無事に着いた俺達(なっか、あっさ)は

あっさの行きたがっていたライブハウスに

さっそく、行くことにした

*「場所はどこや」

と駅前で俺が聞くと

+「西へ徒歩2分、ファミリーマートがあるとこ」

*「西ってどっち」

+「知らんあっちちゃう」

そのあっさがテキトーに言った方角へ歩くこと

徒歩5分後・・・・・・

*「おい、おかしくないか」

+「迷ったなぁ」

なんで俺はこんな天罰を受けるハメになったのだろうか

元の場所に戻り、違う方角へ進むこと徒歩3分後

ようやく、ファミリーマートを発見

こんなにもファミリーマートを見て

安心したのは初めてだ

「あなたのコンビニ、ファミリーマート♪」の意味がある意味深いなぁ・・・・・

そう、到着した安心と喜びを実感していると

+「行こ」との一声

俺をめちゃくちゃに振りまわしやがって・・・・・・。

京都旅行中に

俺が情緒不安定に陥ったらどうするんだよ・・・・

あっさはある意味、超天然のマイペース男なのかもしれない

そして

いざライブハウスヘ・・・・・

俺自身、歌や音楽にはあまり興味はないのですが・・・・

とにかくカルチャーショック

音が体をゆさぶる

と言っていいくらい音量がすごかった

初体験

心肺停止の人をここへ連れてきたら

大抵は蘇生するかもしれない・・・・・・。

もっと、詳しくライブのことをお伝えしたいのですが

馬の耳に念仏

俺の耳にライブ

といったように本当に関心が薄いのです。

詳しく知りたい人は直接現地へ行ってね

ライブが終わり

俺とあっさは京都探索に出かけました。

まずはご飯とばかりに

食い意地の張った、田舎者二人はブラブラ・・・・・

しかし、一向にお店が見つからない

*「滋賀県ならそこらへんにあるのに・・・・・・」

+「京都やからなぁ・・・・・・」

しばらくすると

料理のメニューが壁に貼られた

ショッピングセンターの様なものを発見

中に入ってみたが

モンノスゴイ、オシャレ～～～

外国人の人もたくさんおられました。

*「おい、あれっていわゆる、ＶＩＰってやつか」

+「マジカッ」

そうやって田舎者むき出しでデパートの中を

探索すると

ラーメン屋さんが・・・・・・。

+「ここでいいやん」

*「・・・・・・・・予算大丈夫やんな・・・・・」

そういいつつ中へ入りました。

まぁ、いたって普通のラーメン屋さん

豚骨ラーメンがメインらしいです。

さっそく、食に対する本能のむき出しのまま

二人はメニューを見て

*「ラーメン・並で」

+「ラーメン・並のご飯付きで」

と店員に注文

出てきたものに

二人は、夢中でかぶりつきました

*「おぉ、豚骨がすごい効いてる」

+「おいしいなぁ～」

ラーメンを食べながら

いろいろな雑談をしていました。

しかし、いろいろと迷ってしまったために

京都探索はなんとラーメンを食べただけで終了

帰り道、あっさが

「ご飯なんて頼むんじゃなかった～」

「苦しい・・・・・」

と嘆いていました

京都へ行く最中に散々俺を不安にさせた天罰が

やっとここで処されたのだろう・・・・・・

ブログランキングによろしければご協力ください＾＾

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暴走！京都旅(前編)

Fri, 29 Jul 2011 23:41:33 +0900

どうも、なっかどえす

この前の話なのですが・・・・・・

俺の友達の「あっさ」という

見た目、ナヨナヨ

中身、ナヨナヨ、な人が

「ライブ行こう」と誘ってきたので

京都へ行ってきました

しっか～～～し、ここからが大問題

俺もあっさも

あまり電車に乗らないのです

「これか」

「あれか」

と悩みまくり

電車に乗ったら乗ったで

「俺、不安になってきたよ・・・・・・」との一言

俺はトンデモない人に誘われてしまった

電車に揺られ

ふと窓の外のを見ると

空に

笑顔で「行ってらっしゃい」との

言葉を贈ってくれた母親の顔が

大きく浮かび上がってきたように思った

「あぁ、ヤバいぞぉ～～～乗り間違えたか」と顔面蒼白・・・・・。

そう不安になっていると

あっさは

「ふぁ～～～～」とのアクビ・・・・・

あっさよ、ここが電車ではなく

学校だったなら

俺は確実にビンタをしていただろう・・・・・

不安のまま、電車に揺られ

「ドナドナ」の歌詞を思い出す暇つぶしをしました。

しばらくすると

アナウンス「京都～～～京都～～～」の声が・・・・・

「おぉ着いたよ～～～～」

こんなにも

(アナウンスの声が包容力満載の声だったのか)と

ショックを受けました

電車を降りて駅を出ようとした時

俺の横を男の子(小学生)が走り去っていくのを見た

(あの年で電車に乗るのか・・・・・・)

(さすが都会、京都)

ここでもまたショックを受けました

続きは後篇をお楽しみに～～～～

ミニ、ニュース！

私、なっかの俳句が

お～い！お茶のラベルに

掲載されることが決定しました＾＾

ヤッタヨー

ランキング始めてみました　よろしくね＾＾

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なっかの４８分クッキング～♪

Thu, 14 Jul 2011 17:05:52 +0900

さぁ、やってきました第２回目

料理は大好きだが

実力がいっこうについてこない

なっかです　　

前回は片栗粉に熱湯を加えた片栗粉団子

団子と言っても見た目は白濁スライムなんですが・・・・・

しかし、今回は真面目な料理

なんとタイ焼きです。

それではレシピ、作り方の説明をしましょう

材料　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　分量　

薄力粉　　　　　　　　　　　　　　　　　余っていた量

牛乳　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フィーリング

卵　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

牛乳　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ベーキングパウダー　　　　　　　　　　　まぁまぁ　

宮古島の恵み(塩)　　　　　宮古島の恵みに感謝できる量

砂糖　　　　　　　　　　　　　　　　　　ケースバイケース

※俺の汗　　　　　　　　　　　　　　　　　産地直送　　　　　　　　※入れたくて入れてないの

アンコ(賞味期限　１月４日)　　　　　　　　　　　好きなだけ

アンコ以外の材料を

すべてボウルにブチ込み

力の限り、混ぜ込んでいきます　　　　　　　

混ぜれば混ぜるほど、おいしくなると思うんで

おいしくしたい人は上の材料を洗濯機で混ぜてください

脱水はダメよ

←アマゾンより購入しました

タイ焼き機をコンロにセットし

混ぜ込んだ生地を優しく入れてあげてください

ストレスを生地に与えると、

焼いている途中に反抗期になり、

タイがガングロになってしまう場合があります

そして上の蓋を、下の蓋とドッキングさせて

後は待つだけ～～～～～

ここで注意することは

ひっくり返すタイミングとタイミングです

ひっくり返すのが遅いと

タイが「ちょ～暑いって感じ～、マジムカツク」と言い

ガングロになってしまいます。

ひっくり返すのが早いと

生地がよく焼けていなくて

蓋をあけると、ぐちゃぐちゃに・・・・・・

←半分反抗期

そして完成～～～～～↓

一番右上のタイは失敗作です・・・・

蓋に油を塗るのを忘れてしまい、

開けるとき

上の蓋と、下の蓋に引っ張られ

真っ二つに引き裂かれてしまいました。

ガングロになる前に

「引き裂きの刑」に処されてしまったというタイ焼きさんです

さぁ皆さんもレッツクッキング～～～

文化祭のこと♪(後半)

Thu, 14 Jul 2011 14:46:37 +0900

もののけ姫の会議中

女子の人たちが

「女子は男装、男子は女装したらオモシロくない」

との意見

(アカン、アカン、アカンよぉ～～～～～)

ただでさえ、「キリンの川島」といじられているのに

そんな声で女性の声が出せるはずがない

最悪、美川憲○のようになってしまう

しかし、俺は反論ができず

エボシ役になってしまった

役が決定したので今度は衣装のことでまた会議

「サンは顔に赤い三角塗らないとね」

との女子の意見が

(あぁ、よかったエボシにしてて・・・・・)

(神よ、ありがとうエボシ役を与えてくださって)

と神の像に拝む自分を想像していました

しかし、女子の人たちは

「エボシって、和服で頭にリボンしていたよね・・・・・・・・」との意見

()

どうやら俺が拝んでいた像は

金剛力士像だったらしい・・・・・・

その後、本番では

顔に赤い三角を塗った

インディアンっぽい格好のT君と

和服は無理だったので

赤いチャンチャンコ着て

頭にオレンジのリボンという変態

が二人仲良く

全校生徒の前で演じていました

文化祭のこと♪(前半)

Thu, 14 Jul 2011 14:23:59 +0900

皆さん、私をお覚えでしょうか

なっかですよ～

親にブログ関係禁止令を発令をされてから

もう数カ月が経過しています

しかし、今日は学校久々の２時間授業～

だから、今、家には俺一人

見えない鎖

または

封印の呪縛

という名の親がません

久々にやっちゃうよ～～～～

６月の中旬のことです

俺は文化祭の準備でてんてこ舞いでした

２年生はステージ発表(劇)という仕事が任されています。

俺はステージの照明係として参加していました。

一生懸命、文化祭の発表の練習をしていると

　　　　　　　　　　　　　　　　　　(照明のスイッチのON＆OFF)

「今、暇か」

との文化祭リーダーのお言葉

「まぁ・・・・・暇かな」

との俺の返答、すると

「じゃあ、もう一つの演じまSHOWという劇に出ないか」

「」

演じまSHOWとはそれぞれの学年に

お題通りの劇

さらに、その劇の感動場面を演じるというものです。

「いやいやいや、オッ・・・・・オレ、イソガシイナァ・・・・・・」　動揺中

と言いながら

スイッチのON＆OFFのスピードを素早く動かし始め

忙しさを必死にアピールしました

そのあと暇な人でジャンケンをして決めることにしたが・・・・・・・

「そんなバカなぁ～～～～」

「遠慮すんなって、よし、決定」

結局俺が当選してしまった・・・・・・。

俺がリストラされたサラリーマンのような顔をして

衝撃に浸っていると・・・・・・

文化祭リーダーは去り際に

「俺らのクラスはもののけ姫な・・・」

との言葉を俺に浴びせていった

放課後

もののけ姫の役者という

不幸なもの達４名が集結した(男女２名ずつ)

俺と T君と Iさんと Oさん　でした。

ある程度、会議したところ

男性はアシタカかゴンザということに・・・・・・・

俺はそこで言った

「俺、声低いし、ゴンザするよ・・・・・・・」と

俺は声が本当に低い・・・・・・。

電話ではいつも父と間違われ

挙句の果てには父の祖母からも、声枯れした父と間違われる・・・・・・・

生命保険からも「５０代の方にお勧めの保険が・・・・・」との勧誘

どうにかならないかしら？

そういうわけで俺のゴンザ役が決定したように思われた・・・・・が

この後、大変なことが待っているなんて

知るよしもなかった・・・・・・・

ビオトープ(無名国)の発展！

Thu, 05 May 2011 16:04:56 +0900

どうも、お久しぶりです

最近、ブログ禁止令みたいなのを

発布ていました。

今も続行しています

しかし、親が遠いスーパーマーケットへ

お買い物に言ったので・・・・・・。

チャンスを活かしたいと思います

いやぁ～～～久々で何を書いたらいいのやら

とりあえず本格的に発展してきた

ベランダのビオトープについて書きます

昔のビオトープはこんな感じでした

ど～だい、みんな～～～・・・・

匂ってきそうだろ～～～～～～～～(くまだまさし風)

そして次が環境を良くしている写真

あなたがいれば～～～～

辛いくわないわ～～～～～～

歩いてゆけ～～～～る～～

この東京砂漠～～～～～～～

そうです

その通り

砂漠のようです

そして、そして～～～～～～～～

次の写真が今の現状

世界に認可されていないメダカ国

独立なっか極楽自由主義メダカ民共和王国です

室内の独立なっか極楽主義メダカ民共和国から移民した楊貴妃さん(赤い奴)♪

この独立なっか極楽自由主義メダカ民共和王国を建国するのに

どれだけの資産と時間を投資したことやら

持っているゲームのほとんどは

ＢＯＯK　ＯＦＦと

エクスチェンジしちゃった・・・・

ごめんね

メイドインワリオ

ＭＧＳピースウォーカー

ポケモン・ダイヤモンド

ＮＡＲＵＴＯ激闘忍者大戦ＳＰＥCIAL

君たちのことは、忘れないよ

そんなこともあり

今の現状があるのだ

ちなみに

国名の由来をお教えしましょう

独立なっか極楽自由主義メダカ民共和王国

まず独立とは・・・・

自由と言う意味です

なっかとは・・・・・・

俺のこと、つまり

自由を象徴しています

極楽とは・・・・・・

極限状態の楽しさという・・・・

ストレスが溜まらない・・・・

つまり、

自由と言う意味です

そして最後の王国と言うのは・・・・・

なんか、かっこよく、強そうだからです

なんとこの国の名には

自由と言うワードが

４つも入っているのだ

どうです

世界広し、と言えど

こんな国名は他には無いでしょう

オンリー・ワン？

というやつですかね

名探偵コナンの相違点

Sat, 16 Apr 2011 00:07:42 +0900

人気の相違点シリーズ・・・・・・・。

アンパンマンのネタが思いつきづらくなってきました

そこで、実験的に

名探偵コナンの相違点をやってみたいと思います

面白くなかったら教えてください

謝りますから

名探偵コナンの腕時計、

この時計は犯人逮捕のための強力な助っ人である

迷探偵、毛利小五郎にいつも

物陰から

「プシュッ」と発射

「フォニャフェニャ～～～・・・・」

と言ったかと思うと

「グゥグゥ・・・・・」

そして、い○こく堂さんも裸足で逃げ出すくらいの

完璧な腹話術で事件解決

めでたし、めだたし・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

アレッ

よく考えると麻酔薬・・・・・・

効果テキメンすぎないか

今、現代で存在する麻酔薬・・・・・・

そんな、すぐ効果が現れる睡眠薬なんて

今までに聞いたことが無いよ

安易的な考えをすると

睡眠薬の濃度がえげつなく高いのでは・・・・

これを使用する際には

細心の注意が必要だ

一方で投与される場所を見ると・・・・・・・・。

だいたい首元・・・・・・

なぜだ

・・・・・・・・・・・・・。

あっそうか

完全なる腹話術にするためには

体の全機能をコントロールする臓器

つまり、脳に

一番、近い部分が効果的だからだね

頭じゃ、髪の毛に邪魔されるかもしれないね～

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

小五郎の命が危ない

「犯人は～～～～～・・・・・」

と言っている間に投与されると

大体が、奇声を発して倒れる・・・・・・。

これは、明らかに脳に作用しているように見られる

このまま、ずっと投与され続けられれば

軽くて体に異常が(脳の縮小、手足や神経の麻痺など)

最悪、死んじゃう・・・・・・・

やめるんだコナン

このまま続行すれば殺人罪で捕まる・・・・・あっ・・・。

見た目、小学生だから捕まらないか・・・・・

この～知能犯め～～～～

コナンはそれで助かるかもしれないが

しかし、本当に大変なのは目暮警部達、警察である・・・・・。

その理由は

もし、推理紹介中に投与された原因で

ショック死してしまっていたら・・・・・・・・・・・・・・・。

普通の人は異変に気が付き

救急車を即刻呼びますよね

しかし、

小五郎の悲痛の叫びを

目暮警部は聞いていても

「おぉ、毛利君わかったのかね」

と言って

心配するどころか

逆に嬉しがっている・・・・・・・。

コナンも死んでいるとは気が付かずに

腹話術が始まるだろう・・・・・・・。

その間中、小五郎の体は

どんどん、どんどん冷めてくる・・・・・・

事件解決後、ずっと眠っている小五郎に

「毛利君、いつまで寝てるんだ」

そう言って近づくと・・・・目暮警部が近寄る・・・

「アレッ、呼吸をしていないぞ・・・・・うっ」

「しっ・・・死んでる・・・・・」

こうして警察官たちは「慣れ」という

最大のイージーミスによって見殺しに・・・・・・

さらに

警察が悲痛の叫びも無視し

民間人を見殺しにしたということで

マスコミに大きく叩きまくられるだろう・・・・・

新聞だったら、こんな感じだろう

　眠りの小五郎、永遠の眠りへ・・・・・

○月×日

事件解決の途中

毛利小五郎氏は急な立ちくらみと

奇声を発し、近くの椅子に倒れこんだ

しかし、その場の警察官たちは

心肺蘇生や１１９番通報をすることもなく

その現状を完全に無視

さらに目撃者によると

「目暮警部はものすごく喜んだ顔をしていた」

「死んだ小五郎氏に[わかったのかね！？]と問い掛けていた」

　　との証言が・・・・・。

この事件により

目暮元警部を含む

その場にいた警察官達が逮捕されました。

目暮警部に証拠を全部吐かせる為に

自白剤を投与したところ

「あの小学生がぶっちゃけ、怪しい・・・・・」との

責任を押しつけるようなコメントを言ったという・・・・・・・。

念の為に

椅子の裏で怪しい行動をしていた

青い服、赤い蝶ネクタイの眼鏡をした小学生に

自白剤を投与したところ

「俺は、高校生探偵、工藤新一」

と自己紹介を始めたとの情報が・・・・・。

というような記事が一面に・・・・

さらに記者会見ではこんな感じだろう　　　　目暮警部＝

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メディア　＝

「パシャパシャッ、パシャパシャッ」

「私が・・・・目暮警部です・・・・・・」

「何で放っておいたのですか」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・」

「黙秘せずに答えてください」

「いつものことかと思っていました・・・・・・」

「ということは、貴方はいつも発作を起こした

　　　　　　　　　　　　小五郎氏を放っていたのですか」

「しっ・・・しまった」

あぁ無念

まさか、警察まで巻き添えを食らうことになるとは・・・・・・。

実験的にやったんですけど・・・・・・どうでしたか

アンパンマンの相違点８

Thu, 14 Apr 2011 20:44:02 +0900

一度は絶滅してしまったこのコーナー・・・・・。

リクエストの限り、延命させることに決定しました

以後、よろしく～～～～

昔の記事にもあった

バタ子さんの投げる力もすごいと思いますが

あんパンの強度もすごいと思いませんか

だってですよ・・・・・。

アンパンマンの断面って

顔を食べさせるとき見ることができますよね

中はうっす～い皮にギッシリ入ったアンコ・・・・・・。

バタ子さんの剛速球で

元の顔に新しい顔がぶつかり、飛んでいく・・・・

なぜだ

なぜ、ぶつかって損傷した顔が飛んで行くのだ

顔はパンなんだから

ぶつかったら、衝撃で中のアンコ飛び出しちゃうじゃん

・・・・・・・・・・・・・・。

というかよく考えると

その前にバタ子さんの投げる顔

剛速球の風圧には耐えきれず、ぶつかる前にも

アンコ飛び出しちゃうじゃんか～～～

「アンパンマ～ン、新しい顔よ～～」

「ポイッ」

「ビューーーーン」

「ブチャチャチャチャ・・・・・・・」

アンパンマンの希望も空しく

自分の目の前で

新しい自分の命が消えてゆく

皮だけになったパンが「ヒラリ」・・・・・・・。

バタ子さんはアンパンマンの生涯を見届けに来ただけかもしれぬ

それとも

あの顔は鋼鉄なのかもしれない

バタ子さんにできる

アンパンマンを助ける方法はこれしか無い

カーリングの法則で

「カツン」

「コツン」

「ピューン」

これならありえるぞ

さらに、パンではありえない合体した時の

キラリと光る光沢と

機械的な合体音・・・・・・・・。

つじつまが合うぞ

パン工場では精密機器も扱っているんだな

ネコ

Thu, 14 Apr 2011 17:23:03 +0900

ネコとは身軽で運動能力が良いというイメージが

強い動物である

俺が小学三年生のころ

同じ学校にいる「山本」という名の人の

住んでいるマンションの近くで

ノラネコがいるというので・・・・・・・。

俺は彼に「見てみたい」と言いました。

マンションの駐車場に荷物を置いて

俺と山本は一生懸命マンションの周辺を捜すと

山本が木がたくさん茂っている場所で発見(捜索時間２時間)

俺が持参したさやえんどう(お菓子)を食べつつ

現場に急行すると・・・・・・。

木の下に量産型、三毛ネコの姿が・・・・・・

　　　　　　　　　　　ありふれた

山本は「こいつノラやし、人にあまり懐かへんねん」

と言い放った・・・・・。

俺は「そうか・・・・ありがとう」

と言い、駐車場に帰ろうとしたその時

「ミャ～～～～」とネコが泣きました。

後ろを振り返ると

ノラネコが俺の足元に急接近しました。

「」と思っていると

俺の脚に首をスリスリ・・・・・・・・

「ドキューン」

俺はハートを打ち抜かれた

「さやんどう食べるかな」

と山本に言いつつ、与えてみると

「ポリ、ポリ・・・・・」と食べてくれました

(かわいいやつめ・・・・・・)と思いました。

「ナデナデしたい」

と思い、

袋を地面に置いて

かわいがろうとした次の瞬間

ネコは電光石火の速さで

２０本は入っていたであろうお菓子の袋を

口でくわえ、猛ダッシュで逃走しました

山本は叫びました。「泥棒ネコ～～～～～」と・・・・・・・。

俺は叫びました。　　「さやえんど～～～～」と・・・・・・・。

さやえんどうをポロポロ落としながら

去っていくネコの姿は今でも鮮明に覚えています。