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●こんにちわ〜● 今日は暑いっっ！ １１月だとゆうのにどーなってるんでしょ？
今日は、星になったベイビーのことをお話しようと思います。
今年６月生理がきませんでした。ずれることがめったにないので、きっと妊娠したなと心の
中で思ってました。 旦那が帰ってきてから検査薬したら、１分もしないうちに縦線がで
ました。 二人でおぉぉぉ⇒っと顔見合わせて照れあった事を覚えています。基礎体温も、 グラフにしたら゛妊娠した場合゛の見本と同じグラフになってました。
初診＝７月７日の七夕、病院へ行きました。市内の中でも大きい病院なんで、かなり待たさ
れました。６週と１日で２．１７�造離戰ぅ咫爾�いました。毎日笑顔ですごせれたのも、べ
イビーのおかげです。 なぜか涙もろくなりました・・。
７月１７日、まさかの出血＝普通に旦那と過ごした日曜、ふと大笑いした瞬間、なんか出た 感じがしたので、おりもの？と思いトイレへ。 大量の血でした。 慌てて旦那に、血やぁ って言ったら、病院いくぞって。 焦るぅ〜気持ちを整理させろ！ってな感じでしたが車に 乗ってました。 救急でしたが電話してたので待たずに診察してもらえました。
切迫流産→絨毛膜下血腫（血の塊）による出血とのこと。 即入院・・。
周りがバタバタするものの、ベイビーの心臓動いてるし、つわりも一切なかったのでうちは
平常心。 ただ、ナプキンしててもパンツやシーツがちまみれになるので、大量の血の恐怖
と、看護婦さんに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 止血して１週間後退院できた。
実家で過ごすことになり、旦那と別居生活が始まる。
７月２８日検診＝血腫の大きさ変わらないものの、ベイビー成長中。
８月５日、母子手帳もらいにいく。書くのドキドキした。
８月１１日検診＝ベイビーの部屋より血腫はでかいが、明らかに顔足がわかってきた。
順調だといえる妊婦じゃなかったが、ベイビーが生きてるってだけで何も疑わなかった。
８月２５日検診＝初めてお腹でエコーを見た。お腹が大きい人ばかりだったので場違いな感
じもしたが、私も妊婦よ〜って顔して座ってた。 仰向けで寝てる、指が５本ある、全て がいとおしかった。かわいかった。 相変わらず血腫がでかいので窮屈そうにみえた。
これが最後の生きているベイビーだと知らずに。。。
９月８日検診＝先生がうんともすんとも言わず、お腹の上を何度も機械あてていた。その時
まさか・・と思った。第一声が、激しく動いたりした？だった。 呼吸を止めてから日にち が経ってるとも言われた。 すぐ入院しなさいとのことで、待合室にいた母に言いに行った
。母のとこまでほんの２０歩ほど。 母を見るなり大泣きしてしまった。 その場にいた
妊婦さん達もびっくりしただろうけど、そんなことどーでもよかった。 少し落ち着いて、
母に話始めた。 二人で泣いた。 午後より入院。
旦那がいつもどーり仕事途中にきて、また泣いてしまった。ただ何も言わず、ヨシヨシして
くれた。全ての人、そしてベイビーに申し訳なくて自分を責めた。
病院側は毎度のことって感じで、明日の手術の前処理をした。痛かった。。
翌日朝６時、産婦人科へ行く。 普通のお産と同じだから陣痛をおこさせるらしい。でも昨
日の前処理の綿状の物を取り出す時、ベイビーは一緒に出てきた。
１６週と４日、１５�帖■隠悪臓ΑΑΑ８�せてくれようとしなかった。
胎盤が残っていたらしく、やはり手術的なことはしないといけなかったそうです。
それがまた痛かった。看護婦さんが手を握ってくれた。終わってから少しの間寝たままで一
人にされた。 ただただ天井を見ていた。
１０日、退院。 妊婦生活終わった。
１１日、火葬した。旦那と私がそれぞれ書いた手紙とお花を用意した。帰りの車でたまたま
流れていたオレンジレンジの花ビラのよぉに散りゆく中で〜・・泣けてきた。本当にお別れ
したんだ・・と。
９月１６日検診＝子宮はちゃんと元に戻ってきているらしい。２１日止血する。
１０月７日検診＝すっかり元の体に戻った。１１日より生理再開する。
＊うれしかったこと＊
血腫があったにもかかわらず、５か月も強く生きてくれた事。
両親が検診の度に、３０分以上かけて送迎し、見守ってくれた事。
２週間に１回の検診だったのでエコー写真が多い事。
父が３度目くらいの検診の時母に、男か女か？って聞いてきた事。（わかるはずないけどっ！）
安静命令でててずっと実家にいた間、父がうちの前でたばこを吸わなかった事。
旦那がベランダでたばこを吸うようになり、しかも減らした事。
入院中、旦那は仕事中だったけど、１秒でも長く一緒にいれるように頑張ってくれた事。
旦那が、万が一子供ができなくても、うちが元気でおればいいってメールくれた事。
＊辛かったこと＊
トイレにいく事。←力むとベイビーがでてきそうなので。
手術する時、隣で出産してる人がいた事。（うぅぅ〜！ふぅぅ〜って力んでた）
元気な産声を聞けなかった事。
誰より楽しみにしてた両親に抱かせれなかった事。
名前担当の旦那に決める権利がなくなった事。
今月出産予定の子が、何しよんで〜！！って電話してきた事。
予定日１週間違いの子が旦那の転勤でうちんちの近所に引越ししてきて、同じ病院で出産する事。
（その子は悪くないけど・・・）
なんか長々と語ってしまいましたが・・・。こうなってしまったのは事実で、受け止めないといけません。 ベイビーを亡くした辛さ、悲しさは本人にしかわからないと思います。
元気なベイビーを産む痛さを感じ、無事産むことができたお母さん、当たり前だと思わないで下さい。
産まれてきてくれたこと、感謝してください。大事に育ててください。
勇気を振り絞り、流産、死産の報告を受けた人たち、決して、頑張って、大丈夫よ、次あるやんなど慰めっぽい言葉をかけないで下さい。 本人たちが前向きになれたら、連絡あるはずです。
私は、まだ時々涙流すこともありますが、ベイビーが帰ってきてくれることを信じてます。
生きよう〜！！ 腹減ったぁー
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