私が僧侶になった訳。 ( 宗教 ) - ◆京都生まれの気ままな遁世僧、「今様つれづれ草」。◆

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私の父親は真宗大谷派(本山東本願寺)の末寺の次男坊であるが、
祖父(その寺の住職)が終戦の年に往生（←クリック）したので、
寺は祖父の弟（父親からすると叔父）が切り盛りすることとなり、
次男坊にまで僧籍に入れという強制はなかったので、ゲージツカになった。
(以て私は父親の悪影響大である…)

当然、私は寺という空間で育っていないし、僧侶にならねばならない必然性もなかった。
ただ、周囲の親戚は寺院関係ばかりなので、
衛星的(変な言い方だが…)には寺との繋がりは一般在家よりは濃かったと思う。

私は子どもの頃から変なクセ(趣味だね、これは)があって、仏像がとても好きであった。
親戚の寺へ行っても、本堂にいると退屈しなかったし、
本尊を眺めていると時間の流れを忘れてしまう程だった。
そして、鬼太郎ではないが、墓場を散歩するのも大好きな子どもだった。
以前、ブログにも書いたけれども、江戸時代の墓石なんかを発見すると、
とても嬉しかったりしたものである……。

だから、親戚の伯父や伯母は、「けったい(関西弁で“変”)な子どもや…」と笑いながらも、
伯母などは「おでいちゃん(京言葉で父親の呼称)生きたはったら、喜ぶえ…」なんて、
変な褒め方をされたりもした…。

そういう子どもではあったが、周囲の同級生とかと違和感を持って接した記憶はない。
一緒にグランドで野球もしたしドッジボールも楽しんだ。
いまだに我が趣味として残存する鉄道趣味にも興じていた(笑)。

そんな少年時代を過ごした私ではあるが、
今から思うと、中高時代は周囲から奇異に思われる「仏教趣味」からは遠ざかっていた…。
多分、これは異性を意識し始めたんだと思う…きっと。
仏教は「ダサい」のである(笑)。

深夜放送のラジオ番組「オールナイトニッポン」を聴いたりして、
ユーミンと松田聖子のＬＰは必ず購入し(聖子だと？！・笑）、
相変わらず小遣いとバイト代で行ける範囲の「国内旅行」に興じては、
鉄道写真(＋α 風景写真)撮影に興じていた…。

中学から高校へ上がる時、私は市立の美術高校を志望したが、父親は難色を示した。
当時、高校の美術科といえばそれは所謂、職業科であり、
高校卒業後、そのまま職人を目指すための学科という、奇妙な偏見があって、
父親は大学進学に不利だといって受験を許してくれなかった。

よって私は私立の普通科に入学する……。
この高校は今や京都屈指の有名大学の附属高校にはなったが、
当時はとんでもないアホ学校で、ともすればこの先の人生を悲観せざるを得ない高校なのだった。
(否、我が人生、ペーソスの連続であまり変わり映えはしないな)

私はここで、その後改めて知ることとなる「無常感」に芽生え、
大学進学をめぐって思案することとなるのである。

私は古典の授業で鴨長明『方丈記』を学び、痛く感銘を受けたのである。
『方丈記』はいうなれば鴨長明の“挫折感”を描いた作品である。
よくよく考えてみれば、文明は進展しても、
人間の思考方法は800年前も現代もさほど変わらないではないか…。
私はそんな風に感じたのである…。
そして、人生に挫折したら「出家」もいいかも…などと思ったりもした。

そんな私は再び進学をめぐって岐路に立つこととなる。
やはり美大志望の思いは断てずにいて、
私は自分の技量的レベルを鑑みて、日本画か彫刻の道へ進みたいと考えていた。

洋画などの分野は父の作品を見て、今一つそこに達せられないと思っていたし、
結構日本的なアートを感覚的に好んでいたと思う。

しかし、父親はやはり芸術の方向へ進めることを好まなかった。
父親は根っからのゲージツカなのか、
我が子に自分のテリトリーに入られるのが好ましくなかったのかも知れない。
この感覚は、頭では理解していても、いまだに私の中では消化しきれていない感覚である。
親父はそういう意味で、変人である。

そんな当時、私の芸術分野以外で興味があったのは、考古学と哲学なのだった。

小学生時代の墓場巡りが高じて、私は古墳時代の考古学にすごく興味を持ち、
中学高校を通じて、自宅から日帰りできる距離に位置する古墳はあちこち巡り歩いた。
今、壁画保存の在り方を論議されている高松塚古墳はいうに及ばず…。

この辺りの私の動向をめぐって、私の父の教え子である芸大生たちはよく我が家に来ては、
「先生とこの息子の興味の対象である古墳と鉄道」に関して、
それこそ、深夜まで「朝ナマ」状態だったらしい（笑）。

この論議をめぐって一番苦労したのは母親である。
遊びに来た学生が寝ない限り、自分が寝られないからである（苦笑）。

学生たちの結論は至って簡単、鉄道も古墳も時代の最先端技術というのである……。
確かにそうだな（笑）。

しかして私は、多感な感覚から親は芸大進学を望んでいないな……と理解した私は、
もう一方の興味ある分野である、考古学か哲学の分野を考えることとなった。

結局、哲学的な分野でも「仏教学」という分野を志望し、
どんな学問か入れば解るだろうとばかり、真宗大谷派の宗門立大学も含め、いくつかの大学を受験した。
結果、丙午（ひのえうま）という少子世代であることも奏功して、取り敢えず善戦し、
我が宗門の宗門立大学の文学部仏教学専攻に入学したのだった。

その頃、私は坊主なんかになる気はなかったし、あくまで学問として仏教を見ていた。
浄土真宗という「宗教」にも興味はなかった。
卒論のテーマを考えるにしても、当時、学内の仏教学では取り扱われないようなことをしたかったし、
どちらかといえば、民俗学的なことをやりたかった。

ところが、１～２回生の基礎的な専門分野の講義を受ける中で、
インド学に興味を持ち始め、我々は仏教徒として釈尊を見ているが、
釈尊は言わずもがなヒンズー社会の中で生きておられたという考えに及んだのである。

あの頃、語学はチョー苦手であった私ではあるが、
パーリ語とサンスクリット語はよく勉強したものである。

生意気盛りの私は仏教書を読むほどに、
日本仏教の宗派でなんか坊主になっても意味がない…くらいに考えていた。
戒律はあってないようなものだし、今の私ではないが、言うなれば好き放題の生き様である。
そこに出家の意義など反映されていないではないか…などと、
自分の性根は棚上げして、そんな風に考えていたのである。

そして、同級生も寺院子弟が多かったし、別に私と何ら変わらない。
我が親戚の伯父や従兄たちも同様である。
まして浄土真宗なんて……世襲仏教だと？
とまァ、生意気千万この上なしだった訳である。

ところがである…

心の変化というものでもない、あれは勢いだけと言っても過言ではない。
４回生のある日、当時足繁く通っていた大学図書館内にある、
仏典翻訳部の先生たちと焼き鳥を食べていた時のことである。

得度は異空間を体験するにはもって来いだ…
というような話題になり、かなり盛り上がった。

要するに得度する時、入所する研修道場にいる期間は、年齢も社会的地位もみんな同列になり、
ただ頭ごなしに鬼軍曹よろしく指導員からヤイヤイまくし立てられる日々が続くのである。
あれは面白いというのである…。

ほほう………

じゃあ、一度(って一度きりなのだが)得度してみるゥ？
みたいな調子になり、得度式を受けようと「決断」したのが、
この任侠以上に熾烈な極道人生の始まりなのである…。

今から考えると、卒論提出期限に追いまくられる直前に、よくまァ、得度したものだと…。
そういえば、経本なんかよりも、卒論の参考文献を持ち込んでたものである。
期間中、同じ班のメンバーから「何読んでるの？」ってよく訊ねられたかな。

かくして、私という「坊主」が誕生したのであるが、坊主になった当初、一種のリバウンド状態になる。

それは勘違いから来る優越意識である。
これは早々に気付かねば後でエラい目に遭うのである。
エラい目と言っても、それは本人は「裸の王様」状態なので解らないのである。

浄土真宗は所謂、他宗派で課せられる「加行(けぎょう)」がない。
それだけに勘違いが余計起こりやすい。

私は幸いにして「坊主にはなったけど…」という感覚が次第に増してきて、
卒論を書き上げた頃から、それまで見向きもしなかった浄土真宗の本を読み漁った。
そして、この宗派の祖と仰がれる親鸞についてがむしゃらに知りたくなった。