いじめ再考。 ( 宗教 ) - ◆京都生まれの気ままな遁世僧、「今様つれづれ草」。◆

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今日11月28日は、我が宗祖・親鸞の旧暦に基づく祥月命日である。
真宗大谷派本山・東本願寺では御正忌報恩講の結願日中(けちがんにっちゅう)が勤まり、
勇壮な声明曲である『坂東曲(ばんどうぶし)』が勤まった。
今年は仕事にかまけて、とうとう一日も参詣できなかったが、
そういえばかれこれ10年近く前、声明作法の研究機関に学んでいた頃、
東本願寺からの招待で結界の内側で聴聞させて頂いたことがある。
まさに親鸞が悦びたもう念仏の讃歌なのであろう・・・。

私は今、大谷派に属する者ではないが、
父は大谷派寺院の子弟でもあるので、大谷派の声明を聞くと、
血が騒ぐ・・・とでも言うのだろうか、
理屈を超えたところで、精神にみなぎるものを感ずるのである・・・。
まさに、親鸞の言葉を借りて言うならば、

「弥陀仏の本願を憶念すれば、自然(じねん)に即の時、必定(ひつじょう)に入る」

の境地である・・・。
そう・・・“自然”なのである。
ここでいう“自然”とは、仏によって然らしめられるという意味である。
何度も言うけれども、理屈を超えた世界なのである・・・。

さて・・・
昨夜は今日付朝刊の仕事で、私が担当した社会対向面に興味深い記事が載った。
今、いじめ問題が再燃している。
過剰とも言える報道姿勢に、何やら違和感を感じない訳でもないが、
ここしばらく、京都を活動拠点にしている識者のインタビュー記事が連載されている。
今回は真宗大谷派宗務所に勤務する、シンガーソングライターの尼僧である。
しばしばメディアにも取り上げられている人だ。
今、“尼僧”という言葉を使ったが、
最近の浄土真宗は“女性僧侶”という言葉の方が好まれる傾向にある。
特に我が宗門では顕著である。
しかしサンガ(僧侶の集団)に於いて、
「比丘(びく・男僧)」「比丘尼(びくに)」と言うは当然のことと考える。
サンスクリット語はラテン語と同じで名詞に性があるので、
「比丘」という男性名詞の女性形が「比丘尼」なだけなのであるが・・・。

そんなことはどうでもいい・・・。
記事の見出しには

　　「みんなが違っていいんだよ」

とあった。

彼女は６歳の時に両親の離婚に遭い、あまり父親の記憶はないという。
父親がいないということだけで、いじめに遭った。
そして、あそこの子とは遊んじゃダメだととも言われた。
自律神経失調症になり、自殺を考えたこともあったという。
そんな彼女を見かねた母親は、彼女を奈良の寺院に預けた。

彼女は、そこで小さな動物も、蟻も蝉も命は人間と同じだ、命は平等だと住職から教わった。
どうしたら簡単に死ねるだろうということばかり考えていたので、とてもビックリしたという。

彼女は言う・・・。

　　違うところを見つけたらのけもの、いじめの対象になる。
　　仲間はずれが仲間意識を生んでいるんだと思う。
　　自殺するのは、自分がここにいたことを、
　　いじめられているんだということを知ってもらいたいのかな。

　　必ず、死ななくて良かったと思う時がくる。
　　同じ服装の必要はない。
　　みんなが違っていいんです。
　　違うあなたに遇えるから、違う私にも遇えるんです。
　　何のために生まれてきたのだろうと、答じゃなくて、問いを持ち続けることが大切なんだと思う。

考えてみれば、ごく最近も含めて、何度“死にたい”と思ったか数知れずである・・・。
自分の経験からして、人間は自己の存在を否定された時、死にたいと考えるようだ。
そういえば、私もこの奇妙な個性をして、高校時代にいじめに遭ったことがある。
どうも、あまり学校が好きになれず、
ちょっと休みがちになりだしたのが、直接的原因になったようである。
そして、最悪の事態にも遭遇した。
クラスメイトが自殺してしまったのである。

いじめがなかなか発覚しにくいのは、告発すると更なる報復を受ける危惧からである。
私は告発したために、その後も大変だった。
しかし、春を待つことにした。
結果、今も生き長らえている・・・。

かれこれ15年ほど前まで、私は『ユースホステル新聞』の編集をやっていたことがあって、
高校時代のことをコラムに書いたことがある。
その全文をここにリライトしておく・・・。

　　私は登校拒否の草分けである。

　　高校三年間の内、まともに通学したのは大学受験を控えた三年生の時だけ。
　　一、二年生の頃はほとんど行かなかった。
　　否、行けなかったのだ。

　　私が入った高校は志望校ではなかった。
　　中三の成績がかんばしくなかったので、２ランク位下げて専願し、入学したのである。

　　それでも私は、未知なる高校に新天地を求めた。
　　しかし、高校で味わった苦痛は中学時代の比ではない。
　　登下校の道程が何百キロにも感じ、三年間は格子なき牢獄の三千年位に感じられた。

　　私は学校でいじめに遭った。教師に告発すると更にひどい目を見る。
　　二年生の時、クラスメートが自殺をした。
　　やはりいじめに遭い、登校拒否の末にである。

　　彼の自殺は現実逃避だと思ったが、それ以上に私は自殺する勇気がなかった。

　　教師たちは私の立場を知っている様だったが、所詮何の力にもなってくれなかった。
　　否、私に対する教師の行動すらいじめに見えた。'''

　　学校は運動部の生徒には優遇したが、私の如き生徒に対してはひどいものだった。
　　体育の時間は、高度な技術の要求と、いじめのダブルパンチが日常だ。
　　しかし、無力な私は何の対処も出来ず、時の流れにまかせるしかなかった。

　　やがて学校に行くのがイヤになり、親の心配する姿に気をもみつつも、登校拒否をした。

　　もう、十年近く前の体験だが、今では笑って人に話せる。
　　でも、あの日々の辛さは忘れていない。
　　そして、クラスメートの様に死ねなかった事が、
　　限りなく幸いに思えてならない現在(いま)である。

　　人は死を前提として生きている。しかし、自ら命を断ってはならぬ・・・・・。


　　　　　　　　　　　　月刊紙『ユースホステルしんぶん』近畿版　「トラベル・途楽経流―」
　　　　　　　　　　　　平成２(1990)年１月11日号より　(原文のまま)

リセットボタンを押すのは簡単である。
しかし、我々はゲームではない。もう、取り返しがつかないのだから・・・。
世の中には必ず共鳴してくれる人が存在する。
とにかく、生きておればなんとかなる・・・。

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