心の趣くままに

『鬱病の人が考えるほど、物事は……』

『悪くはならない』

だそうです。

確かに、そうかもしれません。

昨晩は、今日の仕事のことを思い、睡眠薬をのんでも眠れませんでした。

しか〜し！

やってみれば、なんてことなく終わり、こうしてちゃっかり、ブログしちゃったりしています。

確かに今日まで、私が考えるほど物事が悪い方に転んだことは、少ないように思います。

それでも、悩んでしまうのは、鬱病のせいか、はたまた性分かは、分かりません。

たぶん、性分でしょう……いやな性分だこと。

『鬱病』の人の気持ちが、分からないように…。

健康な人から見たら、「鬱病の人の気持ち」というのは、分かりにくいものだと思います。

私自身、同じ鬱病でありながら、主人の気持ちが今一つ、分からないのですから。

これと同様に、鬱病を患っている者にも、「健康な人の気持ち」というのが、分からない場合がありあます。

「買い物に行こう」とか、「観覧車に乗りに行こう」とか、健康な人は簡単に誘いますが、

私の場合、外出したり、人込みに行くのは、想像を絶するくらい、勇気のいる事です。

誘ってくれた方は、深い意味もなく、軽い気持ちだと思います。

でも、誘われた方は、行きたくない気持ちで一杯で、でも、はっきりと断る理由もなくて、

悶々とした日々を過ごす…なんてこともあります。

ですから、もし、身近に鬱病を患っている人がいたら、

「気晴らしになるだろう」とか、「近所だから平気だろう」とか軽い気持ちで誘ったりせず、

本人が行きたいと言うまで、そっと見守っていてあげて下さい。

よろしくお願い致します。

復活！

昨日は、本当に死にたいと思いました。

夜眠れず、真夜中、一人泣きながら、ブログで『自殺』という文字を検索していました。

今朝、起きても気分が晴れず、病気の家族を連れて病院へ。

その間も、「死にたい…死にたい…」という思いが頭から離れませんでした。

でも病院から帰って来て、一眠りして目を覚ましたら、あ〜ら不思議。

「絶対死ぬか！」

と思うようになっておりました。

些末な事で気分が落ち込むなら、些細な事で復活する単純な私。

とりあえず、頑張って生きてゆきましょう！

『死』を切望する理由。

私の心の中には、常に「死にたい、死にたい」という思いがあります。

何故そう思うのか？

考えてみました。

そして、分かりました。

私には子供がいません。

これから先、転職する予定もありません。

ですからこの生活が、このままずっと、何のメリハリもなく続いてゆくのです。

穏やかな日常…それは幸せなことなのかもしれません。

でも、私は思ったんです。

このまま同じ日常を繰り返してゆくのなら、ここで終わりにしてもいいんじゃないかと。

それが私が『死』を切望する理由です。

眠れないので…。

睡眠薬を一錠、追加してみました。

これで、眠れるかな？


最近、思います。

睡眠薬を飲んでまで、無理して眠る必要があるのかな…と。


勿論、睡眠が、身体にとって必要な事だと言うのは、分かっています。

でも、眠らなければ、もっと沢山の本が読めて、もっと沢山小説が書けるのに…。


そんな危険な思考に囚われる、忙殺の日々です。