怒りは二番目の感情

　
　ご無沙汰しておりました。
お天気の悪さのせいか　睡眠不足を取り返していました。

今日は　お天気もよく　少し元気が出てきました。
こんなふうに　お天気に左右されると
自分は　光合成か　ソーラー発電をしているのでは？？と思ってしまいます＾＾；

　ぼんやりしている間に　マンガを読みました。
解説の字のページは　すっ飛ばして　マンガだけ読みました。

「マンガでわかる上司と部下の職場関係心理学」
いつものように　この本についての詳細は　アフィリからご覧ください。
本当は著者とか出版社とか書くのが著作権を考えると筋なのでしょうが
どうにも　めんどくさくて((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ

　自分は自営業なので　直接は関係ないのですが面白かったです。
高度成長期を頑張った部長と　バブル期に宣伝部に入って成果を挙げてきた社員
時代がさらに変化した現代　この二人に難しい問題が生じます。
それを　解決に導く産業カウンセラーの存在。

　
　そして、誰にでも役に立つ情報！！

怒りの前には期待がある

怒りはいきなり起きる感情ではないのです。

そうです、このことは子育てでとても自分を苦しめたテーマでした。

なぜ、自分はこんなに怒っているのか？？
考えに考えたあげく到達した結論は　期待でした。

期待をするから　それにそぐわないと腹が立つ！

しかも　自分の期待は　エゴそのもので

子供の自主性なんて完璧に無視していました。

このマンガの部下を怒り飛ばす部長に　かつての自分の姿を見ました。

この部長も自分の期待に答えられない部下をとことん叱っていました。

子供を人格的に潰していることに気づいた自分は

決定的な打開策が絶対に必要だと思いました。
そして、それは身勝手な期待をしない。自分が作り上げた期待を捨てるでした。
そして、期待を捨てたとき怒ることが格段に減ったのです。

　今、期待することは互いに成長するということです。
これには、がっかりはありません。
失敗したら、失敗から学ぶことがあり　それは成長につながる。

それに　怒りがわくということは　それだけ関心があるということで

関心がないと　怒りも湧かないのです。
だから、一番冷たい行為は無関心だと　私は思います。
執着が薄いものには　感情はあまり湧かないものです。

　だからこそ、怒りの対象は　工夫さえすれば　最大の友ともなるわけで
不当な行為をされて沸き起こる怒りも　きっと信じていたのに・・・から
起きているのでしょう。そう信頼を裏切られた　期待を裏切られたがっかり感。
もちろん悪意に満ちた裏切りは　修復不可能でしょうが、
何かの行き違いによるものなら　関心が深いだけに　理解者にもなるのです。

　マンガの対立していた二人もよき理解者となり
タッグを組んで　新しい商品を売り出すというハッピーエンドとなりました。

　大嫌いだった人が　あるきっかけで大好きになるなんてこと経験ないですか？
古い話ですけど　ジュリーこと沢田研二が私大好きなんですが
ソロになったばかりの頃は　大嫌いだったんです。
「今週の第一位沢田健二さん！」と司会者が言うが早いか
プツっとTVを切るくらい嫌いでした。
それが　その頃大好きだった番組NHKで夕方６時からやってた・・・名前忘れたなぁ。
若者たちの歌番組のゲストで　「あなたへ愛」を白いスーツ姿で歌ったのです。
コロっとやられました。
その日から私はジュリーのファンです。

さわやかな景色でしょ？　今見ると　ちょっと寒いかな？
木漏れ日のように差し込むスポットライト。
優しく　いたわるような歌声とまなざし。
そのとき　そんなさわやかさを彼に感じたのでした。

　
　怒りの感情や嫌いという感情が　これほどさわやかなものに変換できるのなら
そうしたいと　この本を読んで改めて思いました。

　ＡＤＨＤもＡＳも怒りに直面する場面は多いです。
うまく伝わらないイラ立ちが一番だと思いますが
もし、うまく伝えられる工夫ができたら　どれだけさわやかなものを得るでしょう。

　これからは　怒りが湧いたら　さわやかに変換する工夫を考えたいと思います。
難しければ難しいほど　腕の見せ所です！！

追伸

　ジュリーが嫌いだったのは　きっと自分の好きな人が
見苦しいくらい熱唱していたのが　許せなかったのだと思います。
タイガース時代は自分が子供だったからファンではありませんでしたが
カッコイイお兄ちゃんだなぁとは思っていたみたい。
そのカッコイイおにいちゃんが　「許されない愛」とか「あなただけでいい」とかもう
クレージーなほどに　一生懸命歌っている姿が　かっこ悪く思えたんですね。
異様に嫌っていました。今回思い起こしてみて　嫌いだった理由がちゃんとわかりました。
ちなみに、同級生は　ひろみ、秀樹、ゴローの時代です。

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怒りの裏側には期待がある、そういう一面もありますね。
そして期待の裏側にあるのは、相手によりよく生きていってほしいっていう愛情だったり責任感だったりすることもありそうです。
なので関わりの形を変えていけば上手くいくっていうのもその通りだと思います。

なるほど〜「怒りをさわやかに変換する工夫」か・・・知恵や冷静さなどいろんな技が必要ですね・・・毎日の経験と実績で技を磨けるようにちょっと意識して過ごしていこうかな。（＾−＾）
「怒り」も、大切な感情なんですね！ 無関心だと、「怒り」さえ感じないものね・・・

[cyo*i*hi*uka*ikak*]

なるほどです！
親としてわが子への期待や理想像をぬりかえるのが本当に大変だったし葛藤でした！ぽちぽち

ＪＡＣＫさん、ほんとうにそうですね。
愛情や責任感がうまく伝えられなかった うん、そう思えます。
こんなに好きなのに、こんなに思ってるのに・・・・
見たいなのもあるのかも。
自己本位をやめて相手の側に立てたら
その熱烈な思いが きっと良いものとして輝くのでしょね。

エブリディさん、そうそう、怒りも大切な感情。
そして、怒りを抑えるのは我慢じゃないと思うんですよね。
考え方の変換。怒りが湧かないようにするには
どんなふうに考えればいいのかってことなんだと思うのです。

cyokiさん、いつもありがとう！！
ほんとそうなんだよね。
期待を捨てるという行為は 何かを自分からもぎ取るような行為でした。
ほんと大変でした。でも、おかげで今は楽です＾＾

[-]

怒りの前に期待がある。。。。納得です！
感情がどんな流れでおきているのか
そしてその因果関係をきちんと自分で把握する事で
相手とうまくつきあうことが出来るんですね！
すごくわかりやすくて私も実践してみようと
思いました。

[ちいはる]

怒りの前に期待！そうですね。

私は、お姉ちゃんらしくしろ！と言う言葉にすごく反抗しました。
母は、あんたになんか何も期待してないわよ！って言うのですが、
昔姉にいじめられた経験から、「理想のお姉ちゃん像」と言うのが
母の中にあって、それを感じたし、父もあんちゃんが兄の鏡的な感じだったので、「一番上というものは」という気持ちが強くて、それも
イヤでした。

長男にはそういう思いをさせたくないって思うんですが。
どうも怒ることが多くて。

tobikoさん、トラウマが怒りを引き起こすこともあります。
異常な怒り方をしたときは 原因をうんとさかのぼって
調べる必要があるかもしれません。
それで、何だこんなことかと納得すると 次から妥当な怒りに変わります。そのうち、怒るのがばかばかしくなったりするのです＾＾

ちいはるさん、わたしもお姉ちゃんなんだからは嫌でしたね。
役割で人を見るのではなくて その人自身を見ることが大切なんだと思います。

「期待」を抱くほうはポジティブですが、「期待」されるほうは、ネガティブですものね。私自身が親の期待を背負って生きてきましたので、私は子供に「期待」はしない用にしたいと思っているのですが、息子はどう感じているのかな〜？と
ふと思いました。

かおともさん、ほんとですね。
子供の受け止め方にもよりますね。
そう言えばうちの息子は 父親にもっと期待されたかったと
言ったことがあります。
過干渉も害になりますが 見守り方が遠いのも問題みたいです。