言葉の背後にあるもの

　どこに行っても　仲間はずれにされてしまうアスペの友達のことです。
彼女とは毎日のようにメール交換をして　一年が過ぎました。

　一年たっても親しくなれないのですが、
ずいぶんいろんなことを考えて　自己鍛錬ができたと思います。

　ひどいと思える文面にいちいち　腹が立たなくなりました。
そして、３００通以上のメールを読んでやっと理解したのですが
どんなことを書いていても　本人にはまるで悪意がなく
喧嘩を売っているように見えても　
もっと親しくなりたいという願いであったりするということです。

　それで、本当に遅ればせながら分かったことですが
常識論を述べても何の役にも立たないということ。
これはしごく当然のことだったのですが
常識がある程度でも分かれば　世の中かろうじて渡れるわけで・・・

　今回も、通常なら関係が終わってしまうようなメールをもらったのですが、
どうしたら、こちらの気持ちが伝えられるかと本当に悩みました。

　それで、実際に行なったことは、
あなたが悪意のかけらもないことを知っている。
あなたが私ともっと親しくなりたいことを知っている。
とまず書きました。

　次に自分が傷ついたこと、
他の人が同じメールをよこしたらもう関係が終わっていたこと
をメールしました。

　すると　「自分の言葉を悪く極端にとらないでください」とう返事でした。
だから、私は最大限善意に取っているし
非難しているのではなく　理解したいということを伝えました。

　彼女はわたしの誠意をとても喜んでくました。

　心が通じ合ったようにも思えますが
これからも、彼女の言葉をそのままではなく　
込められた思いを推し量って読む鍛錬は続くでしょう。

　とっても不思議に思うのは
彼女は正直に心そのままに語っているのに
こちらが　解読しないといけないことです。

　柔らかくしたり　濁したりしたした言葉は
その後ろにある真意を　すぐに汲み取れるのに・・・

　世の中　ねじれているような気がしました。

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はじめまして
難しい事ですね
でも、お互い素直が一番だと思います
失礼しました(ペコリ)

[青い鳥]

こんにちは。言葉や相手を理解するって難しいですね。理解するには相手を良く見て、話しを聞き、言葉に込められた想いを察したり。私も今、夫との間で言葉の受け止め方の違いに胸が苦しくなることがあります。理解しあえるようになるにはコミュニケーションと時間が必要なのかもしれないですね。

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気持ちよーーーーーく分かります。私もアスペ（と思われる）ですが、同じアスペ（と思われる）の友人からいつも質問責めです。彼は言葉をそのまま鵜呑みにしているのです。「〜こう言っていたのになにもしてもらえないどういうこと？？」ここに言わずもがなの意味があるのですが、はっきり言うと気を悪くする人がいるので、わざとぼかしているのですが、この「わざとぼかしている」ということが、その友人には分からないのです。友人と話していると、いつもいきなり文句・苦情からはじまるので何を言っているのかわからない。よーーーく聞くとわかってくるのですが、その人がわからないことはみんながわからないことではなく、その人だけが分からないのです。説明に困ります。他の人はみんな説明しなくてもかわるのですから・・・・・・・・・・・・。

しんどいですね。でも理解しようとする努力をされていて、えらいなと思います。私はなかなか、悲しくなったり怒ったりしてしまうので、冷静になれません。まだ訓練が足りません。

[mikun]

他人様のブログですが
http://maminyan.blog5.fc2.com/blog-entry-228.html
http://maminyan.blog5.fc2.com/blog-entry-229.html
ASの方の疑問型での言葉は純粋に”疑問”のみ
定形の方の疑問型での言葉は、疑問と同時に避難などの意味を
含んでいるようです。
漫才のボケとツッコミのやりとりで「何でやねん！」
確かに、疑問型ですが、非難の意味合いを含んでいます。

またASの者は、自分に責任が無いことで非難されると”切れます”
実際、ASの人の言動や行動が要因になっていても、当人に自覚がない為
”私のせいじゃない事で非難された”と思い込みます。

ASであることの自覚とその特性を本人が把握している事。
定形の人の論理を、原理原則を明確に説明する事で
大抵は理解が得られる筈ですが、非常に面倒なので
普通の定形の方は逃げ出すでしょう。

ダメ人間さん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

青い鳥さん、私も夫と感性がかなり違うので分かり合うのは難しいです。
最近では 分かり合えないところは流して、共感できるところにだけ注目するようにしています。
笑顔をかわせればそれでいいのではと思えるようになりました。
言葉は大切だけれど、夫婦なら言葉以外の部分で感じ合えるのではと思います。以心伝心なんて言葉もあるので きっと通じ合う方法があると思います。

大島さん、書いていることよ〜く分かります。
なぜ、わからないの！！と言ってしまいそうですが、
言ったところでなにもなりません。

すみれさん、ありがとう。
始めのうちは彼女のことを他の人と悪く言い合うこともありました。
感情が揺さぶられますから。腹いせみたいなものです。
彼女とであったのは１０年くらい前です。
彼女の言葉にいちいち切れなくなったのは最近のことです。
自分を褒めたいくらいです。「よく頑張った！」

mikun さん、有益な情報ありがとうございます。彼女いつもは自分は悪くないと言います。 人を非難してもそれは苦情だと言い、言わなければどうして分かるのかと言います。だから、ますます孤立します。他の人は逃げ出しているのに彼女は自分のことをうっかり見過ごしている。気遣いが足りない人たちと言います。
彼女にどこまで伝えたらいいのか いつも迷います。