チャレンジドとして生きる

支配と尊重の狭間

　マインドコントロールについて　もう少し考えてみます。

　子育てのときには　コントロールがもちろん必要です。
すべてを受け入れることは不可能だし、
何の制限もないとわがままで　感謝の念のない子に育ってしまいます。

　家庭にも、社会にもルールは必要です。

　しかし、そこでマインドコントロールが起きるのは
支配したい人間と　支配されたい人間がいるからです。

　支配されたい人間なんているの？と思いますが
実は支配されることはある意味　楽なことなのです。
自分で考えなくていい。自分で決断しなくていい。責任逃れができる。

　自立するということは　自分で考え、自分で決断し、自分で責任をとること。
子供時代にそんな経験を積んでいないと　これがとっても大変なことに感じられるのです。

　ですから、コントロールすべてが悪いのではなく　すべてをコントロールすること
つまり他者を支配すること、その支配こそが　個人を尊重しない卑劣な行為と言えるでしょう。

　
　家庭で細かいことまで指図されて育つと　その子は自分で考えることが出来なくなります。
「自分で考える」という経験を積んでいないからです。

　その状態で社会に出ることは　ゴムボートで大海に乗り出して行く様なものです。
何の備えも　訓練も受けていない状態です。
そんな心細い不安でいっぱいのとき　誰かが代わりに判断してくれるなら
その安楽な状態に　用意に飛びつくでしょう。
支持をしてくれる人が　頼れる人に思えてしまうのです。

　これがマインドコントロールの罠であり、子供時代に支配されてきた人ほど
マインドコントロールの餌食になりやすいといえます。

　
　では、子育てのときどう子供をコントロールすればいいのか？
それは　本人に考えさせ答えを出させることだと思います。
そこで、子供に対する思いやりと　信頼が関係してきます。

　たとえ、今よくない状態でも　将来に期待する。
その期待も押し付けではなく、本人が本人の考えでしっかり立てるように応援する。

　そう、親がとるべきスタイルは　サポーターなんでしょうね。

　自分が何か秀でた部分を持っているなら　その部分ではコーチになれるかもしれません。
でも、生活一般はきっと　素敵に輝くことを応援するサポーターがいいんじゃないかと思います。

　こんな気持ちで　子育てができたらよかったです。
でも、こんな考えを持てるようになったから　子供たちには本当に感謝です。
子供たちの不登校も　荒れも　すべてが私を育ててくれました。

　
　子供たちは　きっと　深みのある人間になってくれると思います。

　今のわたしができることは　やっぱり　子供たちのサポーターになることです。
元気に明るく生きれるように　心から応援していくだけです。

脳科学と心理学の行き着くところ ありのまま

　先日　息子と話をしました。
久しぶりに帰ってきた息子。
話したいことがたくさんあったようで、真夜中の討論会となりました。

　息子は最近フロイトを読んだそうで　フロイトの性格分析の話を軸に議論を展開。
私は脳科学の分野であるＡＤＨＤとＡＳを軸に話していきました。

　でもでも、３０分も話したら　気づいてきたのです。
なんか同じこと話してないですか？？？

　そうだねぇ。
付いてる名前が違うだけで　同じことを話しているみたいだねってことになりました。

　そして、ありのままじゃなきゃ意味がないという結論にお互いが達していたのでした。
息子はまだアダルトチルドレン症状に悩まされています。
他の人ともこんなに話せたらいいのにと言います。

　うん、これだけ思っていることが言えたら　アダルトチルドレンは脱しているよ。
そう　思うのだけれど　他の人とは思うようには話せないそうです。

　娘も　ありのままの自分を受け入れようと　今頑張っています。

　子供たちを威圧的に扱っていた過去が悔やまれます。
自分がここまで来るのに　払った代償はなんと大きかったんだろうと思います。
でも、ここまでこれたから　きっといい明日が待っていると思いたい。

　数年後には　みんな素敵な笑顔で　ティータイム。
そうなっていたら　いいなと思います。

娘の涙

　最近、娘とはよく話す。

人とのかかわりについては　本当によく話す。

特にＡＤＨＤ（注意欠陥多動症）とＡＳ（アスペルガー症候群）については　頻繁に話している。

この脳の違いは　友達関係だけでなく　夫婦関係も難しくしている。

友達とはどうしても距離ができてしまう人がいるし

相手との距離の差を感じるときに　戸惑いが隠せない。

自分のほうが近い場合も　相手のほうが近い場合もあるが

いずれも違和感として　感じてしまう。

　
　私たち夫婦もＡＤＨＤとＡＳの組み合わせで　すれ違いがあり

その違和感を　私はどうしても感じてしまう。

分かり合いたい自分と　存在していればよい思う夫。

変わりたい私と　　　　変わりたくない夫。

　長い間　話し合うことで　その距離を埋めようとしてきたけれど

結果は　「おかあさんの話しは難しい」とほとんど対話を望まない夫にしてしまった。

　娘にも昨日　「もっと話し合ったら」と言われた。

「これまで、ずっと頑張ってきたけど、話し合うと分かり合えないことの確認になるだけで
もう、感じあうしかないとこの間　決心したばかりなのよ。」

そう返事をしたら、娘が涙を流した。

「両親が仲良くないと　こんなに悲しいんだね。」

そう言って涙を流した。

　娘の頭をなぜながら　私は言った。

「脳の違いだから　しょうがないのよ。別に仲が悪いわけじゃないやん。」

　今日になって　娘は言う。

「自分も悲しいという感情を感じることができてよかった。
これって　とても人間的な感情だよね。」

　互いの　心の　闇を　

そして、そこに差す　小さな光を　垣間見た　親子の会話でした。

子供への感謝

　誕生日のケーキなんて　就学前までだったかもしれません。

息子の誕生日は　９月１３日。

お姉ちゃんが彼の大好きなチーズケーキを焼いてくれました。

当日は友達と飲みに行ったので　彼が産まれた時間にメールを送りました。

　君がおなかの中でおとなしいから、
予定日より一週間早く点滴を打って陣痛を起こしました。

　君の心音が途中で切れるからとても心配でした。
でも、産まれたら元気いっぱいに泣いて安心した。
本当に嬉しかったよ。

今までありがとう。

これからもよろしく。

これからは　ありのままに生きるから。

面と向かってはなかなか言えません。メール使えてよかったです。

　
　　こんな優しい気持ちで　子育てをしていたら　

お互いはるかに　楽だったろうと思います。

　私を育ててくれた　子供たちに　心から感謝しています。

息子に責められて・・・

　きのうもまた　息子とお酒を飲んでいました。

お互いどうも不調で　楽しくならない・・・

そのうち　息子が　ダメだしを始めました。

「家を出て行く前に　言っておくけど　用があったらメールしてと言ったのに
　なんで　部屋に入ってくるの？」

　息子はもうすぐ一人暮らしを始めます。
以前、用事で部屋に入ったとき　息子から「用があるときはメールして」と言われてキレた事がありました。
それでも、まぁ相手の感性を尊重しようと折れたかたちになっていたのです。

「部屋に入ってないじゃぁ。」

「ドアを開けるやろ？」

「開けても、中に入ってないやんか！」

「開けるのと入るのは　同じよ。」

「違うやろ・・」

「用があるときはメールしてっていったやろ」

「メールとかめんどくさいし・・・」

としばらくこれ系の押し問答。

「いろいろな感性があっていいから、そうしたいならそうするよ。」

と口では言ったものの、

心の中では「何を言うか、このクソが！！」と思ってしまい、

自分の感情を殺したせいで　泣けてきました。

涙が出る自分が情けなく、水割りで飲んでいたウイスキーを空けて

ストレートでがぶがぶやりました。

怒りのエネルギーで　お茶碗もあっという間に片付けましたが

さすがに　足元がふらふらでした。

　今思い返すと自分が言いたい事を言えなかったのが辛かったのだなと思います。

自分にとって　こっちの考えを抑えて　相手の要求にそのまま応えるのは

本当に　苦しいことで、その苦しさが涙に変わるようです。

言いたい事を言って　納得して受け入れるのが自分の流儀なのだけれど

たいていは　相手が　納得する前に折れてしまい不全感を感じます。

だけど、和を保つために　言わないで折れると　とっても苦しいのです。

結局は同じ事をするのにと思うのだけれど

言いたい事は　言わせてほしいと思ってしまう。

「分かり合うために　とことん話したい」

これはＡＤＨＤの特徴らしいです。

ＡＤＨＤの中のジャイアンタイプは　特に言葉が激しいうえに

自己防衛が過剰なので　たいていとことんまで話せずに

相手を潰して終わりみたいになってしまう　孤独で寂しい生き物です。

かといって、黙ると泣けてくる・・・・・

厄介な生き物だなぁ、自分。

息子は黙って俺の話を聞いてくれというけれど

難しいんだよ。ジャイアンの自分には。

悲しい生き物だなぁ、ジャイアンって。

どっちに転んでも　つらいヮ。