チャレンジドとして生きる

まじ、びっくり！！

Fri, 01 Mar 2019 18:27:40 +0900

本当におひさしぶりです。

びっくりしました。終わってしまうんですね。

入ってみてよかったです。

移転作業を始めねば！

これをこのままなくすのは　

あまりにも　惜しい！

心を込めた愛おしい記事たちです。

やっと自己嫌悪を脱却し、自己愛に目ざめ

もう一度書こうと思って入ってみました。

無くなる前に気づいてよかったです。

結局、親もアダルトチルドレンという事実

Thu, 11 Jan 2018 00:05:26 +0900

　自分の変な行動、たとえば自己破壊欲求などに気づいて

自分はなぜこんな行動をとるのだろうと考えて、

自分がアダルトチルドレンだと気づきました。

　自分にとってこの気づきは大きなターニングポイントになりました。

ただ、ここからが難しい。

　親のせいだ！自分は悪くない！

その認識は、たとえ自分にも問題があったとしても

そう考えなければ、それを受け入れなければ変化できないので

絶対に必要だと考えます。

　しっかり、その考えを受け止めた後、どうするか。

ACにとっては、「自分が悪い。自分はだめだ。」という

呪文のように湧いてくる考えを打ち消すのは大変なことです。

親が故意であろうと、無意識であろうと

長年植えつけてきた思考だからです。

　この考えを無くすのは　訓練するしかない。

浮かんでは打消し、浮かんでは打消し。

湧いてこなくなるまで続けるしかないです。

　この思考をなくす訓練と並行して、新しい思考をインストール。

インストールする新しい思考をどんなものにするか

それが重要！！

　分かってる。でも、自分は再インストールがまだうまくできていない。

疲れのせいか、最近よどんでいます。

アダルトチルドレンの治し方

Fri, 05 Jan 2018 22:38:47 +0900

　長い間アダルトチルドレンの事を考えてきて、

自分の感情の変化を感じて、今思えるのは・・・

　自分が幸せになること。

自分が幸せだと感じることができたら、

とにかく、「自分を生んでくれてありがとう」と言える。

そのことは、これを書いていたころから思ってはいたのだけれど

そんな日が来るなんて当時はとても思えなかったです。　

　それに、振り返ってみると記憶の改ざんがずいぶん行われていて

自分を不幸に追い込むような思考回路が出来ていました。

これも、親が作り出したものだと言えばそうかもしれないのですが・・・

　親の老いは自分に変化をもたらしました。

同居していた主人の両親が２年ばかりの間に急に他界したことも

影響していると思います。

　考え方で長いことずいぶんと損をしてきたなと思います。

自分がACだと気づくことはとても大事なことです。

　もっと早く抜け出す方法を知っていたら

お互いもっと素敵な時間を持てたのかもしれない・・・

　でも、互いに歳を重ねてやっとこの日が来たのかもしれないです。

生きているうちに良い関係になれて　本当に良かったです。

　ただ、それでACの後遺症が消え去るわけではないようです。

自分に残るACの影響に気づいて捨て去ることが出来たら

もっとずっと幸せを感じやすくなるでしょう。

そして、「心から生んでくれてありがとう」と言えるのだと思います。

おひさしぶりです！！

Tue, 02 Jan 2018 22:20:50 +0900

２０１１年４月以来です。

７年も経っていますね。

実にいろんなことがありました。

　ADHDのことやACのことはずっと考えていました。

自分の事ですからね。

もう一度気づいたことを書き留めていきたいと思います。

自分の気づきがお役に立てるならとってもうれしいことです。

　少しずつぼつぼつやります。

分かっているのにできない脳の正体

Mon, 04 Apr 2011 16:55:24 +0900

　３月の大失敗は　うまく収まりました。
相手が手紙の内容を理解してくれた様子です。
本当によかったです。
相手に余計なストレスを与えてしまって本当に申し訳なかったです。

　だた、手紙を渡した後で　本当のことを理解した時
それをそのまま書いたのでは相手に理解してもらえなかっただろうと思います。

　今回改めて思い知ったのですが
ADHDの脳は自分の関心を引くことを最優先しようとします。
「こうしなければならない」とか　「こうした方がいいとか」たとえ浮かんだとしても
「こうしたい！！」が最優先されてしまいます。

　平和で優しい心を持っているのに
脳は良し悪しを抜きにして　一番興味のあることを　がむしゃらに選択します。

　そして、悪しきことを制御できなかったなら
心は自分自身の行動に打ち砕かれるのです。

　ああ、なんて自分は馬鹿なんだろう・・・・

普通はこうする、こうするのが礼儀とか分かっているのに　できない。

「分かっているのにできない」とはこういう意味だったのかと
やっと分かりました。

　本当に自分勝手な迷惑な脳です。
この脳を持っている本人さえ迷惑なのだから
周りは本当に迷惑でしょう。

　お子さんがADHDなら
ぜひ　一緒に考えてやってください。
どうして　この子はそんな行動に至ったのか。
このときはこうしなければならないと　教えても効果は薄いです。
だって、分かっているのにできない脳なのですから。

　そして、日々の課題となるのは
しなければならないことを　いかにしてしたいことに変換するか。
何がしかの理由をつけて　したいことに変えれば楽にできます。
しなければ・・は本当にきついのです。

　どうしても　したくならなければ
これが終わったら　こんなご褒美をあげようと自分で決めること
大人になっても　これは必要です。

　ああ、なんて面倒な私・・・・

　こんな自分を大好きになるのは　やっぱ　難しいです。

　それでも、今は嫌いじゃないです。
調子のいいときは　大好き！って思えることもあります。

　周りが笑ってくれる失敗なら　いくらしてもいいやと思えるようになりました。
私の周りに　笑顔と笑い声がたくさんありますように・・・

同じことだけど違うこと

Wed, 23 Mar 2011 17:14:29 +0900

今回の失敗の原因分析
何か違う感じがぬぐえませんでした。

　予定外のことに対応できない

　これはアスペルガー的でＡＤＨＤ的ではない感じがしていたのです。

　ＡＤＨＤはそもそも計画など立てられない！
行き当たりばったり　出たとこ勝負！が得意なのです。

　今回は失敗を恐れるばかり　シュミレーションを繰り返し・・・
忙しい生活の中　「思い立ったが吉日」を　実行できなかった。

　で、違う状況が生まれたとき
私の脳は　自分が計画したこと、つまり　自分がしたかったことを
がむしゃらに　推し進めようとした。
だから、相手にあったこと自体を　消去した。

　これが正解だと思います。

　計画を立てることは　成功の秘訣のように言われるけど
ＡＤＨＤに関しては　思い立ったが吉日！が一番うまく行く気がする。

　なんせ、ひらめきに支配された生活の方がずっと楽しいもの＾＾v

失敗のさらなる分析

Mon, 21 Mar 2011 09:34:23 +0900

昨日書いた大失敗のさらなる分析です。

　軽度発達障碍は　同じ失敗を防ぐために　失敗の分析が必要です。
ＡＤＨＤの場合　同じ失敗をして　大落胆というケースはよくあるので
しっかり分析し、痛みと共に記憶するのがベストです。

　自分は手土産を持ってお詫びすると言う計画をしていました。
それと違う状況が生まれました。
予定していたことを二つ諦め頼まれた用事をすることになりました。

　そこが相手方の家ならば　会うのは確実なので
「改めてお詫びに伺います」と絶対言わなければならないとわかります。

　・・・

　ああ、わかった！！
相手に会わなくても本当は
「今日は急ぎますので　改めてお詫びに来ますとお伝えください」
という言葉を用意しておくべきでした。
そしたら、本人に会った時　一声掛けられたはずです。

　会ったときに浮かんだ言葉を　ちゃんと口にしていれば・・・・悔しいです。

そういえば、今これを言うべきだと思っても
声にできないことが　何回もあります。
それをちゃんと口にしたら　良い関係を築けた人がたくさんいたのかなぁ・・・

　言わなくていいような　激しい言葉がポンと出てくるし・・・

　この空気なんか変！？
と感じても　それが何かが　よくよく考えないとわからないし・・・

　まぁ、だからこそ　ＡＤＨＤなのですよね。

ああ、大失敗(T△T)

Sun, 20 Mar 2011 22:21:06 +0900

ご無沙汰しています。
大地震の様子を見て　皆さん心を痛めていることと思います。
ご自身も大変な中　人のために尽力しているしている姿に心を打たれます。
そんな中、気づかされたことがあります。
災害によって集団生活を余儀なくされるとき　
コミュニケーション能力が大いに必要になるということ。

　今日はコミュニケーションにおいて大失敗しました。

　実は３日ほど前　駐車場でバックをしている時
止まっている車にぶつけてしまいました。
傷は小さかったのですが　とにかく報告しました。
まだ　新車なので　直してくださいとのこと。当然です。
それで、保険屋さんに連絡しました。
１００％こちらが悪いので　話はスムーズに進みました。

　でも、修理などお手間を取らせてしまうので改めてお詫びをしようと思っていました。
私はその人の職場によく行くので　次に行く時にお菓子を持って
お詫びするつもりでいました。

　それが、行くつもりではなかった日に急に行くようになり
相手は仕事中なので　会わないだろうと思っていました。
それに私は急ぎの用事があり
その人に声をかける心構えができていませんでした。

　そしたら・・・
用事を果たそうと　その施設に入ったら
そのお詫びしなければならない人がいたのです。

顔を見て心の中では
「今日は急ぐのでまた改めてお詫びに伺います」と言う言葉が浮かびました。
でも、それを声にすることができませんでした。

　相手の顔が曇りました。
でも、それが何だかわかりませんでした。

　午後から時間ができたので
お菓子を買ってその人の職場に向かいました。
その人は早出でもう帰られていました。
明日の予定を聞くと遅出ということでした。

　４時半からの出勤にお菓子を届けても迷惑かと思い自宅に届けようと思いました。
事故処理センターに直接住所を言ってもらったので自分には控えがありませんでした。
保険屋さんに聞くと自分も聞いてないので職場で聞いてくださいとのことでした。

　職場に電話すると　本人に聞いてみますと言うので連絡を待ちました。
「もう、いいと言っています。」という答えでした。
でも、そこに何かよくないものを感じました。
「朝、会ったって言ってましたよ」というので
「そのときは急いでたので　声もかけずに帰ってしまいました」と言い訳しました。
怒っているのが分かりました。

　それで、思い返します。何が悪かったのか？

　簡単です。
会った時に声をかけなかったからです。
時間がないと言ったって　心に浮かんだ言葉を言えばよかったのです。
なぜ言えなかったか　考えました。

　自分は　お菓子を持って謝りたかった。
そういうシュミレーションをしていました。
でも、違う状況が生まれました。
そして、それに対応できなかった。
自分が設定してたものと違う状況を受け入れたくなかったので
相手を無視してしまったのです。

　相手にとって　私はすごく失礼なやつになってしまいました。
　
この状況　自分自身　すごくショックです。
自分がこんな反応をしてしまったことが　すごくショックです。

　臨機応変と言う言葉が大好きだったのに　全然対応できていません。
でも、してしまったことは　してしまったことだから　謝るしかないです。

　どのように相手に謝ったら　気持ちが伝わるのかわかりません。
手紙を書いてみましたが　相手に伝わるかどうか心配です。

　でも、今回大きな収穫がありました。
私は　まったく悪気がなかった。失礼だと認識していたら　しないです。

アスペルガーの人も　きっと　相手を傷つけるつもりなどまったくないのだと思います。
アスペルガーの人も　きっと　傷つくのが分かっていたら言わないと言うでしょう。
アスペルガーの人は　正直さがとても大切なのです。

　アスペルガーの友達の動機を決して疑わないようにしようと固く決意しました。

とっても穏やかな心持ち

Wed, 16 Feb 2011 22:44:55 +0900

　辛い思いをたくさんここに書き出して

自分の重荷を捨ててきました。

　今は　すっかり落ち着いて　キレることもなくなりました。

娘は一人で出かけられるようになり　今は友達のように楽しく話し合います。

　息子とも穏やかに話せるようになり、たまには一緒に呑んだりもします。

今の状態で子育てをして欲しかったと息子は言います。

自分でも本当にそう思います。

こんな穏やかな状態なら　きっと楽しく幸せな家族だったろうに・・・

　今は、以前よりずっと平和で幸せな家族です。

　子供たちの犠牲のうえに今の自分があると思うと

感謝と申し訳ない気持ちが湧いてきます。

だからこそ　大事にしたいと思います。

　どうすることが　大事にすることなのか　いつも考えます。

自分のことより人のことを考えている優しい自分が好きになります。

自分が大嫌いだったのは　自分のことばかり考えていたからかもしれません。

　自分の苦しみを背負ってくれたこのブログは　わたしの宝物です。

言葉の背後にあるもの

Thu, 03 Feb 2011 14:42:26 +0900

　どこに行っても　仲間はずれにされてしまうアスペの友達のことです。
彼女とは毎日のようにメール交換をして　一年が過ぎました。

　一年たっても親しくなれないのですが、
ずいぶんいろんなことを考えて　自己鍛錬ができたと思います。

　ひどいと思える文面にいちいち　腹が立たなくなりました。
そして、３００通以上のメールを読んでやっと理解したのですが
どんなことを書いていても　本人にはまるで悪意がなく
喧嘩を売っているように見えても　
もっと親しくなりたいという願いであったりするということです。

　それで、本当に遅ればせながら分かったことですが
常識論を述べても何の役にも立たないということ。
これはしごく当然のことだったのですが
常識がある程度でも分かれば　世の中かろうじて渡れるわけで・・・

　今回も、通常なら関係が終わってしまうようなメールをもらったのですが、
どうしたら、こちらの気持ちが伝えられるかと本当に悩みました。

　それで、実際に行なったことは、
あなたが悪意のかけらもないことを知っている。
あなたが私ともっと親しくなりたいことを知っている。
とまず書きました。

　次に自分が傷ついたこと、
他の人が同じメールをよこしたらもう関係が終わっていたこと
をメールしました。

　すると　「自分の言葉を悪く極端にとらないでください」とう返事でした。
だから、私は最大限善意に取っているし
非難しているのではなく　理解したいということを伝えました。

　彼女はわたしの誠意をとても喜んでくました。

　心が通じ合ったようにも思えますが
これからも、彼女の言葉をそのままではなく　
込められた思いを推し量って読む鍛錬は続くでしょう。

　とっても不思議に思うのは
彼女は正直に心そのままに語っているのに
こちらが　解読しないといけないことです。

　柔らかくしたり　濁したりしたした言葉は
その後ろにある真意を　すぐに汲み取れるのに・・・

　世の中　ねじれているような気がしました。