風曜日に散歩

きっちゃんの命日

今日はきっちゃんの命日。

この写真は、来て少しした頃、６月の下旬から７月にかけての様子だと思います。

２年前のちょど今頃の時間に、

車で１５分ほどのところにあるペットセレモニー会館へ運んだっけな〜。

今日と同じような、まだ昼間の明るさが充分残る霞がかかったような空に、

鈍く輝く太陽が落ちようとする夕方だった。

人生の中で、一番寂しい夕暮れと夜。

もう、明日が来ないような気がするぐらい、悲しかったなぁ〜〜〜。

きっちゃんは、本当に、イイ友だち猫でした。

ルナちんと、なんとかやってるからね。

ルナちんは、また怪我をして、昨日から病院へ行ったりして大サワギ。

しみじみ感傷に浸るヒマもないぐらい。(^_^;

それでイイんだよね？

もう、２年が過ぎようと…

５月８日は、きっちゃんの２回目の命日です。

ニンゲン風にいうと、３回忌ですね。

生きていたら２４才で、年オンナだった。(-^〇^-)

きっちゃんのことを思い出すと、いまでも泣ける。

そして、いつでも微笑むことができる。

最期の夜、最期の日

きっちゃんは、とても「足の裏」の可愛い猫だった。

つまり、肉球がなんともチャーミングな様子で、

寝ている時に、よくいじりまわして、嫌がられたものだった。

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＜大好きだった、部屋で一番高い食器棚の上で＞

（０６年）５月７日の午前中、４回目の点滴に病院に連れて行く。

昨晩の様子から、もうそっとしておいた方がいいんじゃないかという迷いと、

それでもかすかな望みとを持って、点滴を打ってもらいに行った。

「（点滴を打つと）少しは楽なんでしょうか？」と尋ねたら

「ま、脱水症状が改善されるし…」というだけの返事で

語調から、やはり回復の望みはないんだな〜と感じ取れた。

それでも、午後になると点滴が効いて

少し意識がはっきりした感じで、頭をもたげたりはしていた。

口元に水を含ませた綿をつけてやったけど、イヤイヤ舐めるだけだった。

なんとなく「もう発つからいいんだよ…」と言ってる感じがした。

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＜猫のお気に入りの定番、新聞紙の下で＞

夜になり、きっちゃんのそばで一緒に横になり、

長い間、私を楽しませ、慰め、励ましてくれた手（前足）を

「ほんとに、ありがとうね〜」と撫でていた。

そしたら、もうほとんど意識がなく寝ているように見えたきっちゃんが

前足を動かして、私の手の上に重ねて置いたのだ。

しばらくして、きっちゃんの手の下から自分の手を抜こうとしたら

かすかに爪をたてて私の手を止めようとする…。

そんなことが何度かあって、１時間以上は手を重ねていた。

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きっちゃんが息を引き取ったのは、８日のお昼、１２時２８分ぐらいだった。

正午を過ぎた頃に、何度か続けて咳き込む感じになり、呼吸が苦しそうになった。

しゃっくりをするような状態が次第に間遠になり、

最後に大きく息をついたのが１２時２８分頃。

安楽死させることも頭をよぎらないこともなかったけど、

呼吸不全で脳が極度の酸欠になると、最初は苦しいけど

そのうち、いわゆる脳内麻薬が出て、とてもいい気持ちになると聞いていたから

きっちゃんが、楽しい夢を見ながら旅立つことを、ひたすら祈った。

最期に、もう一度、可愛い鳴き声が聞きたかったよ。

でも、静かに逝ってしまった。

息を引き取る３０分ぐらい前に撮った、きっちゃんの可愛い前足です。

顔は、すっかり痩せてしまったので、可哀相で撮れませんでした。

１年が過ぎ…

去年の、５月６日から７日にかけての深夜も雨だった。

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６日の夕暮れ、しきりに外へ行きたがっていたきっちゃん…。

歩くのもやっとの震える足で、玄関の外へ出て行ったりしていた。

ずーっと家の中だから、気晴らしでもしたいのか？と抱き上げて、

家の前の道を少し歩き、家の中に連れ戻ってからは、２階の部屋も順に歩いて回った。

決して認めたくなかったけど、

きっちゃんにとってはもう見納めになるかも…と、

心の中で覚悟のスイッチがカッチと入る気持ちで。

夜になっても、気がつくと玄関の方に、にじり出るように移動していた。

何度寝床の方に連れ戻っても…。

日付が変わる時間になっても、まだ行こうとする。

２・３歩歩いては休み、またよろめきながら立ち上がり２・３歩と。

２日から何も食べなくなって、砂糖水さえ、やっとなめさせている状態だから

体力はほとんどないだろうに、でも断固とした意思を見せるように移動をやめない。

根負けする気持ちでドアを開けて、外を見せる。

雨が降っているのを見れば、諦めるかと思って。

きっちゃんは、雨が嫌いだった。

飼い猫として居つくことになったのも、雨が降り続いたせいだ、と思う。

少し白内障が出ていた目では、

夜目が利かなくなっていて雨が分らないのか、まだ進もうとする。

でも体に雨がかかれば、いつものように不機嫌そうな、口の中でブツクサ言うような

「ニャゴニャゴ・ルルー」と鳴き声をあげて、

クルっと向きを変えて家に戻ってくるだろ、きっと。

……雨の中を、１歩２歩と歩くのを止めない。家に帰ろうとしない。

きっちゃん、もう行ってしまうのか、もうあかんのか……。

このまま行かせるべきなのかもしれないと思った。

大嫌いな雨の中、最後の力で家から出て行こうとする姿は、

「尊厳」という言葉が浮かぶほど、不可侵な感じがした。

でも、無理だった。

きっちゃんを抱き上げて、泣いてお願いした。

「家の中で、最期まで、どうか一緒にいておくれ」。

深夜の２時過ぎだった。

きっちゃんが、自分で歩いたのは、これが最後になった。

息を引き取ったのは、８日のお昼頃だったけど、

実質的には、この時に逝ったように思う。

私には、不思議と全然聞こえなかったけれど、

この時、近所のヤブに子猫が捨てられていて、

一晩中鳴いて鳴き続けるその声が耳について、眠れなかったという人が

うちの母親も含め、近所に何人もいたそうだ。

その子が今のルナちんです。

きっちゃんも、その鳴き声が聞こえていたのだろうか？

ちょど２０年前の１９８７年５月。３才のきら。

猫のお仕事

きっちゃんが、この日常から旅立った後の半月は、曇りや雨の日が多かった。
今日のように、一日中天気が好かった日の夕方は、
いつまでも明るい空にずいぶん陽が長くなったんだなー、と気がついて、
しみじみ日にちの過ぎたことを実感する。
きっちゃんのお葬式の日、家を出た午後６時前の時間は、
もう夕暮れの気配におおわれていたのにね。

きっちゃんは、なにやらゴタゴタしたところで寝るが好きだった。
そうかと思うと、皆が歩く部屋の通り道でいきなり寝てたり。
「あ、猫が落ちてる」って、いつも言ったよね。(^o^)
仔猫の時は、遊んでいるうちに突然睡魔に襲われたかのように
とんでもないところで寝てたもんです。
そして、「猫は、寝るのが仕事」だと聞いて
爆睡中のきっちゃんに「忙しそうだね〜」と、よく声をかけてたの。