流星の記憶〜約束の場所〜

最近見た夢と、ママの現状。

りゅうくん、お手紙書けずにゴメンネ。
あ・・・バレンタインのチョコすら送るのを忘れてたみたぃ←今頃気づいた（ショック・・・ｗ）

一昨年の秋、ファン限定記事で「心が弱ってます」と告白しました。
離婚前だったし、ママ友達も数人、このブログの存在を知っていたので、あえてファン限定で書いたのですが・・・

あれから、症状ゎ良くもならず、悪くもならず・・・？？
けれど、離婚してから症状は悪化の一途を辿りました。
琉くんと離れた事はもちろん、引越し、慣れない仕事のストレス、経済面での不安。。。
色んな事が重なって、消化できなくなってしまったのでしょうね。

欝に近い状態かな〜？って感じていたものが、もぅ、自分ではどうしようも出来ないってほどに
精神的にも身体的にも悪化して・・・
やっと精神科に行ってきました。

幸い、お薬や先生との会話の中で、少しずつ回復してきています。
が、気力ゎなかなか起きなくて・・・一人で外に出るのも少し怖いです。
集中力がないというか、記憶力が低下してるというか・・・

ま、そんな事ゎどーでもぃぃですねｗ

最近、琉くんの夢を見る事が少なくなってきました。
ママゎ琉くんの事を忘れようとしてるのかな？って思うと怖かったょ。寂しかったょ。
現実から逃げてるみたいで。

けれど、つい先日、ママ友から琉くんの写メが届いたのです。

嬉しくて、その日の夜ゎ、琉くんと夢の中で会いました。
その日見た夢ゎ残念ながら覚えていないのだけど、その翌日も琉くんの夢を見たので此処に残しておくね。

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ママが住んでいるマンションのエントランスに偶然、琉くんのお友達数人が入ってきたの。
私ゎ気がついたけれど、気付かないフリをした。なんと声を掛けてよいのか分からなくて。。。
一方、琉くんのお友達も私に気づいていたようだけど、同様に声を掛けるか迷っているようだった。

しばしの沈黙の後、琉くんのお友達の中で、もっとも口達者で機転のきく子が私に話しかけてきた。
私は安堵して、その子達に「みんな元気にしてた？琉くんも元気にしてるのかなぁ？」って訊いてみた。
「元気だよ〜」なんて屈託の無い笑顔で他愛のない会話をした後、彼等と別れた。。。

私はその後、なんとなく、外に出た。
すると偶然、一人で自転車を漕いでいる琉くんを見かけた。

離婚前は、三輪車さえ、上手にこげなかった琉くんが、一人で自転車に乗っていた。

ママに気づいた琉くんゎ、曇りのない眼で私にこう言った。


「ママ、どうして僕を置いて出て行ったの？」


凄く凄く、、、痛い言葉と眼差し。。。

今まで見た夢の中の琉くんは、どちらかというと嬉しそうでもあり泣きそうでもあり、困ったような表情を見せてばかりだった。

それが、今回の夢では、はっきりと私を見据えてこう言ったのだ。


「どうして、僕を置いて出て行ったの？」と。。。


こんなにハッキリと気持ちを言えるようになったんだという衝撃と嬉しいよぅな悲しみが襲ってきて、ママゎ少し言葉に詰まった。
やっぱり、琉くんは、ママに置いて行かれたと思っているんだね、って。。。

ママゎ、そんな琉くんを抱きしめながら
「琉くんを置いて行ったわけじゃないんだよ。。。」
「琉くんの事、大好きなんだからね・・・」


後半の言葉が、ちゃんと琉くんに伝えられたのか、心の中で叫んだのか、、、よく覚えていない。

再び自転車を漕ぎ出した琉くんを暫く見つめていたけれど、ハッと我に返り、琉くんに気付かれないよぅ
私も琉くんの後を追いかけた。

事故に遭わないか、転んだりしないか、心配だったのだ。。。
琉くんは、少し危なっかしかったけれど、交差点ではちゃんと左右の確認もしていて、
私が思っているより、全然、成長していた。。。
ホッとした。。。

それにしても、親バカぶりとゆーか、過保護気味なのゎ、夢の中でも変わっていないらしい、私ｗ

夢ゎ。。。ここでおしまぃ☆



＊追伸＊

４月からゎ、琉くんもいよいよ小学生だね。
凄いね。。。お兄ちゃんだね。
きっと、夢で見た琉くんのよぅに、ママのいない所でも、しっかりとしてきているんだろぅね。

夢の中だったけど、会えて嬉しかったょ。ありがとぅ。

琉くん。。。今は伝えてあげられないけれど、、、本当に愛しているんだょ。

おやすみ☆

「おかえり」

りゅうくん、最近お手紙書けなくて、ごめんね。
ママね、最近夜中までお仕事してるから、精神的にも肉体的にも疲れが溜まってるみたいなんだょ。

りゅうくんにゎ、そんな事、まだまだ理解できないだろぅから、ここに書いておくね。



昨夜、また、りゅうくんの夢を見たょ。

夜中だったんだけど、どぅしてもりゅうくんに会いたくて。

お願いして、眠っているりゅうくんに会わせてもらったの。
ネンネしてるりゅうくんを抱きしめたょ。

そしたら、りゅうくん、目が覚めちゃった。。。

そして、ママに向かって『おかえり』って。

ママの事、忘れずに待っててくれたんだ、っていう気持ちと、
本当ゎ、おかえり、じゃなぃのに・・・っていぅ想いが入り混じって。。。


言葉にならないくらい、切なくて苦しくて、強く強く抱き締めたょ。
凄く凄く切ない夢だったょ。


でも、

夢の中だけど、『おかえり』って言ってくれてありがとぅ。


また、お手紙書くからね。

２００８年５月２８日

２００８年５月２８日。

ママゎパパと離婚しました。

りゅうくんゎ、まだ５歳。
幼稚園の年長さんになったばかりです。

ママゎ、りゅうくんが生まれてから、ずっと、、、
りゅうくんとだけ向き合っていた気がします。

本当ゎもっと、パパと色んな話をしたり、喧嘩をしたりすれば良かったのかもしれないと。

今になって、、、そぅ思います。

りゅうくんに、今、お話しても、とても理解できる話でゎないですね。


ママゎ１９歳の時にりゅうくんのパパと知り合い、２０００年１月１日に入籍しました。
２２歳の時です。
今思うと、、、ママゎ、まだまだ世間知らずの子供だったのだと思います。
結婚というものに、ただただ憧れていました。

２４歳の時、りゅうくんを授かり、２００２年８月２３日、りゅうくんが誕生しました。

りゅうくんを初めてこの手に抱いた時、小さな小さな手や足に、
柔らかな柔らかな頬に、

心が震えました。


ママの命に代えてでも守ってあげなくてゎならない存在だと、強く強く思いました。


それなのに、まさか、りゅうくんと離れ離れになるなんて、、、
りゅうくんを手放すことになるなんて、、、

その時ゎ夢にも思いませんでした。



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りゅうくん、お元気ですか？
りゅうくんと離れて、３ヵ月が過ぎました。

りゅうくんゎ、ママのいない生活にも、慣れてきたのかな？

パパから、あまり、りゅうくんの様子を教えてもらえないので、ママゎちょっと、、、


寂しいです。



りゅうくんの６歳のお誕生日を一緒に祝ってあげられなかった事が、
とてもとても残念で、悔やまれてなりません。

離婚してから、まだ一度もりゅうくんと会えていないので、
ママの中でゎ、５歳のりゅうくんしか思い出せません。。。



昨夜、また、、、

りゅうくんの夢を見ました。



今までも何度かりゅうくんの夢を見ているけれど。

その度に涙が零れます。。。



夢の中で、りゅうくんゎ京都のおじいちゃんとおばあちゃんに手を引かれて、お外を歩いていたんだょ。

ママゎ、偶然、りゅうくんを見かけたんだけど、
りゅうくんに近付いて行ったら、りゅうくんゎ、ママから、顔を背けるよぅな素振りをしたんだょ。

照れているのか、ママを忘れてしまったのか、、、
ママゎ胸が締め付けられるよぅな想いがしたょ。
いてもたってもいられなくて、ママゎりゅうくんを抱きしめたょ。



〜りゅうくん〜



夢の中でだったけど、りゅうくんゎ温かかったょ。

りゅうくんが、泣いていたのゎ、、、気のせい、、、、、かな。。。。。。


寂しい思いをさせてゴメンね。

きっときっと、小さな胸の中に秘めた想いが、言葉にならない想いがあるんだよね。




今ゎきっと、

ママより、りゅうくんの方が強いです。

ママよりも、りゅうくんの方が、現実と向き合って、着実に前を見て、暮しているのだと思います。

ママゎまだ、、、、

ママゎまだ、、、、

きっと、これからも、ずっと、、、、


りゅうくんを手放してしまったこと、後悔し続けると思います。


けれども、りゅうくんに負けないよぅに、


いつかいつか、笑って、また再会できることを、、、夢見てます。



今ゎ、泣いてばかりのママだけど、きっといつかまた、、、

りゅうくんと向き合って、抱きしめて、りゅうくんの事を心から「愛してる」と伝えてあげたいです。




いつか、ママの想いが、りゅうくんにも届きますよぅに。。。

診断

昨年１２月に精神科受診。

ＷＩＰＳＩ検査をしました。

言語面でのＩＱで標準より低い数値が出ていましたが、

知らない人と話すのが苦手な息子なので一概に遅れているとゎ言えない状態。

検査結果や問診の結果、導き出された答えゎ「緘黙症」（かんもくしょう）

うちの子ゎ場面（選択）緘目と言われました。。。


http://www.itu-net.jp/sodan/sm.html

http://2.csx.jp/~counselor/SelectiveMutism


私自身、この結果に納得しているよぅな半信半疑のよぅな。


ただ、本当に緘目症ならば、単なる人見知りとゎ違うよぅで、

早期治療が望まれるらしい。。。




ブログをお休みしている間、いろいろな事がありました。


たぶんこれから、もっと色んな困難が待ち受けているのだろぅと思います。

不安もいっぱいあるけれど、

なんとか前に進まなくてゎ。。。


今ゎそんな気持ちです。


精神科医と３回ほど話をしていますが、息子ゎまともにお話できない状態なので

来月からゎ心理療法士さんとのカウンセリングに変わります。

長い目で向き合っていかなくてわね。。。

いつの間にやら。

こんばんゎ。
最近、めっきりパソコンに向かい合う事が少なくなってしまぃました。

もぅ半月以上前になるのですけどね〜。
お風呂でシャンプーをしている時に、なんだか首が痛いというか重い感じで違和感を覚え、
おかしいなぁ〜、って思いながら髪を乾かしていたら、、、

ズキッ。。。Σ(＞д＜) イテッ!!

思わず、しゃがみこんでしまぅほどの激痛が首筋に走りました。

そして、左を向けない（首が回らない）よぅな状態になってしまぃまして(ノ◇≦。)

首〜肩〜背中と痛みがひどくて、最初の数日ゎ寝たきり（それでも痛いｗ）の生活してました。

病院行こうかなぁと思いつつも、、、ダメですね。
あと１日様子を見てから、って思っているうちに、結局行かず終い(+。+)あちゃ-

今でゎ、ちゃんと首も動かせるのですが、まだ痛みと違和感が残っています。

もぅそろそろ完治しそぅなものなのに、良くなったと思ってゎ、ぶり返しという状態です。
でも、とりあえず普通の生活ゎ出来ているので一安心です。

息子たんも更新をサボっている間に２回ほど風邪をひいていますが（更新記録ゎ保持してますねｗ）
元気にしています。

そして〜、あまり意識してなかったのですが、この間センターに行った時に担当の先生に言われて
ハッとした事がありまして。

それゎ「数」に対する認知度のUP！！

半年ほど前までゎ３個までゎ３個と答えられるのに、それを超えると
何個？に対して「何個」と答えてしまぅ（1〜10までゎ数えられるのに）
という状態だったのですが、

先週の指導の時に９個の物を見せて、何個？と尋ねたら、ちゃんと「９個」
と答えたというのです。

びっくりして、報告してきてくれました。

たしかに、そぅなんですょ。。。
私、あまり意識してなかったけれどｗ
生活の中で、少し意識して「数えてみよぅ」と促す事ゎありました。
けれど、言えて当たり前という感じで、改めて言われるまで気付いてなかったですｗ

いつの間に〜？？ヾ(＞▽＜)ｏきゃはははっ!

１０までゎクリアしてきてるみたいなので、今ゎ２０まで数えてみよぅ、とやっています。

とりあえず「15」までゎ言えるよぅになってきたかなぁ、ってところです。
15を越えると、違う数字を言ってみたり、順番がちぐはぐだったりするのですが、
根気よく続けていれば、きっとそのうち「言えてた・・・」って事になると思います。
ホント、子供の成長って、先が見えない分、不安になる事もあるけれど、
だからこそ、楽しかったりもしますね。

息子たん、、、ポケモンの名前なら私よりも覚えるの早いんだけどなぁｗｗ