天使’Ｓ永遠のラブ・ストーリー

しあわせすぎて、、、

Wed, 21 Sep 2016 06:05:30 +0900

大好きなものが多すぎて

優しさとかやすらぎとかいっぱい感じられて

いろんなこと許せるし同時に許されてるって実感できて

満たされてるってこころから想う

おかしいぐらい笑ってるりた

切なさで涙することもあるけれど

すべて、愛しさへかえられていくこの感覚が

うれしくてうれしくてたまらないから

愛されてまもられているんだなあって、、、

人生の中で今が最もしあわせ

神さま、、、

りたはしあわせです

自分らしく

Wed, 07 Sep 2016 19:18:37 +0900

苦しいときも

うれしいときも

いつもどこでも

ずっとずっと限りなく

自分らしく

自分は自分

誰のものじゃない

わたしだけのいのちを生きていくの

そして同時に

神さまによろこばれるわたしでありたい

自分勝手にはなりたくないから

罪があるなら

許してもらえるように努力するし

そのためにはできるだけたくさん許せるようにお祈りするから、、、

この世はどうにもならない弱さと虚しさとかなしみに満ちあふれているけれど

だからこそ

神さまがこんなにもいとおしい、、、

いつどんなときも

神さまを想って

ただただ愛にまっすぐに

自分らしく生きれるように

まもってください、、、

りたの好きなうた

ドイツ語のエリザベートの「私だけに」

大好きすぎてよく聴きます

Ich gehör nur mir
Ich will nicht gehorsam, gezähmt und gezogen sein.
Ich will nicht bescheiden, beliebt und betrogen sein.
Ich bin nicht das Eigentum von dir,
denn ich gehör nur mir.

Ich möchte vom Drahtseil herabsehn auf diese Welt.
Ich möchte auf's Eis gehn und selbst sehn, wie lang's mich hält.
Was geht es dich an, was ich riskier,
denn ich gehör nur mir.

Willst du mich belehren, dann zwingst du mich bloß,
zu fliehn vor der lästigen Pflicht.
Willst du mich bekehren, dann reiß ich mich los
und flieg wie ein Vogel ins Licht.

Und will ich die Sterne, dann finde ich selbst dorthin.
Ich wachse und lerne und bleibe doch wie ich bin.
Ich wehr mich, bevor ich mich verlier.
Denn ich gehör nur mir.

運命を受け入れて、、、

Mon, 29 Aug 2016 19:24:38 +0900

あきらめるしかない、、、

あまりにも背負ってるものが多すぎて身動きがとれないのが現実

ただただ遅すぎた

歳をとりすぎた

やっと見つけた夢

でも夢みれるだけでしあわせなはず

天国があるから大丈夫

天国へ行けたらきっときっと、、、

大好きな自分になれて思いっきり笑うんだ

きっとすべてが満たされるところ

天国へ行ける資格なんてないかもしれないけれど、、、

それまで自分を制して真面目に謙虚であるのが今の自分の生きる術なのだ

いや、あまり考えないようにしてるのが本当のところ

考えれば考えるほど忌まわしい思い出ばかりよみがえってきて、ただただどうしようもなくつらい

そんなすべてを吹き払うかのようにドイツ語を勉強してる

いろいろあるけれど、今は不満に思うよりも感謝してることを数えていきたい

そのほうがきっとはるかにしあわせだから、、、

最もしあわせな時間

Thu, 04 Aug 2016 20:17:27 +0900

職場にも教会にも本当の自分はいない

本当に一人が最もしあわせな時間

いつどこでも一人のほうがありのままになれる

自由になれる

神さまをいっぱい感じれる

やっぱりドイツ語勉強してるときに最もそんなこころになれる気がする

いろんな煩わしさ忘れられる

無心になれる

本当の自分に帰れる

まだまだリスニング力は弱いけれど

ドイツ語聴いてるときがしあわせ♪

人間性に問題あり？

Tue, 02 Aug 2016 21:41:17 +0900

誰かと喧嘩したり

誰かにいじめられたり

特に人間関係のトラブルを抱えてるわけじゃないのですが

むしろ、表面上では誰とでも上手にやれるほうなのですが

やっぱり自分は人間的に問題があるんじゃないかと思います

一種の人間不振なのかな、、、

今までの人生振り返ってみれば、こころ開いて何でも話せて信頼できる親友が全くできなかったんじゃないかと思います

人付き合い、疲れるんですよね、、、

お金もかかるし自分の貴重な時間も割かれるし、とにかくめんどくさい

一人のほうがよっぽど気楽、誰かといる煩わしさよりも一人の孤独のほうがはるかにいい

最終的には自分のこころがそう至ってしまいます

年とともに猜疑心ばかり募ってきました

職場だけじゃなくて教会の社会すらも理不尽極まりないことばかり、所詮、人の世とは生きづらい、、、

そんな中で無難に生き抜くためにはある程度、仮面を被らないといけないのかもしれません

神父さまについて

Sun, 31 Jul 2016 20:59:03 +0900

りたの教会では昨年、韓国から新しい神父さまが来られました

どうやら、その神父さまとは馬が合わないようなのです

そんなに嫌いではないのですが、どうしても好きになれない

長く慣れ親しんできた前神父さまがあまりにも好きだったので

韓国神父さま、前神父さまに倣っていただきたかったのですが

完全に自分のやり方に変えてしまって

半強制的に前方へ座らせたり

なぜ教会に来ないのか云々追求したがるところがあって

とにかく自己顕示欲が強いように見受けられてどうしても好きになれない

歴史や政治を持ち出すのはおかしいかもしれないのですが

まるで、竹島のように乗っ取られるようなイヤな感じで、、、

ただ、他の韓国の一般信者さんには全然悪い印象は抱いていません

韓国神父さま、若いから、おばちゃんたちにちやほやされちゃうんですよね

だからって、いい気になりやがって！！くそっ！！

（内心、育ちの悪さがもろに表れて♪）

表面上、微笑みたたえながら、「日本語、お上手ですね～」って親しくできるので

まるで、りたは、たぬきかきつねです(笑)

必ずしも、どんな神父さまでも、こころから尊敬しなければいけないのでしょうか、、、

もちろん、それなりの教養を身に付けてこられたのですから、そこは尊敬すべきだと思うのですが、人間的にはいかがなものかと、、、

一生、独身を貫き通さないといけない

自制心を保たないといけない云々

世俗の楽しみからかけはなれてしまって

相当な犠牲を伴うからにはそれなりのメリットがなければならない

本当に、純粋な気持ちで見返りなしに神さまの教えを伝導したくて神父さまになられる方がいるんでしょうか、、、

やっぱり、尊敬されたいとか、人よりも偉くなりたいとか、そんな魂胆を抱いていられるような気がしてならないのです

ご批判のコメントも大歓迎です(笑)

生き方が分からない、、、

Fri, 29 Jul 2016 19:01:25 +0900

神さま、、、

りたはどのように生きていけばいいんでしょうか、、、

生き方が分からなくなりました

でも、本当はりたのこころは知っている

神さま、あなたによって、生かされてる真実を、、、

だけれど、、、

本当は不安で怖くて

あまりにも体調を崩すことを多すぎて、、、

このままだと体力勝負のパン職人は無理じゃないかと、、、

やっと、なりたいものに出会えたはずなのに、、、

まともにしゃべれないりたには事務系のデスクワークは当然無理で、、、

だからって、結婚なんて考えたくない

周りはすぐにすすめたがる

さみしいから

経済的に大変だからって

そんな理由で出会いなんか求めたくない

それに出会いは与えてくれるものだから、、、

いつどんなときもりたはりた

限界まで頑張る

そのあとは知らない！

きっと、信仰が救ってくれることを

りたは信じてる、、、

良くなりますように、、、

Thu, 28 Jul 2016 20:41:56 +0900

まりありた、熱中症にかかってしまいました(ノ_･､)

熱中症ってかなりつらいですね、、、

頭痛と吐き気が半端ないです

じっとしてるだけでももうダメ、、、

当然、大好きなパンも食べれないし

大好きなドイツのことも想えないし

ただただ

神さまのことばかり

神さま、、、

どうか、どうか、助けて、、、

どうか、どうか、、、

良くなりますように、、、

どうか、どうか、

りたのこころとからだが

良くなりますように、、、

どうか、どうか、

明日こそ

良くなりますように、、、

どうか、どうか、

世界が

良くなりますように、、、

Glueckwuensche auf einem Pass!

Fri, 22 Jul 2016 22:55:48 +0900

ドイツ語検定２級、合格しました＾＾

正直言って、うれしいというよりも、不思議な気持ちです、、、

だって、りたの能力を遥かに超越してたから、、、

２級になると、さすがにレベルが高すぎる！！

最初、読解とかリスニングとか、ただただわけが分からなくて、相当、長い時間、ドイツ語に携わっていないと決して理解し得ないほど、、、

だから、ひたすら、文法、暗記もので勝負するしかない！！って意を決して

３級合格してから約半年間、本当に死物狂いで勉強しました

２級の参考書を全部、過去問をできるだけ多くそろえて、ネットも相当活用して、

少ない脳みそに詰め込めるだけ詰め込もうとしました(笑)

だけれど、途中、なんと、勉強のしすぎがストレスになって、水疱瘡になったり、身体中、アレルギー症状が表れたり、、、

なかなか思い通りにならない、、、

過去問、模擬試験、たくさん挑戦したのですが、一度も合格ラインを越えたことありませんでした

りたにとって、２級はきつすぎて、何度も何度もこころが折れそうになりました

そんなとき、やっぱり、一緒に勉強してくださったブロ友さんの存在が大きな励みになったのでしょうか、、、

本当に素晴らしい人です、いろんなことに日々、挑戦されてて、たくさん良い影響を与えられました

お会いしたことないのですが、生き方もその人格もこころから尊敬しています

この合格はその人の支えがあってこそ、決して自分一人じゃ得られなかったものだと確信しています

うぬぼれてはいけないと思いました、、、

そもそも１年で２級を習得しようとするなんて、最初から無謀だったかもしれません

だから、次の段階、準１級は今はまだ目指せません

まずは初心にかえって、２級の復習をしっかりして、できれば、Goethe Institutの国際ドイツ語検定の一番易しいレベルから、挑戦してみようと思っています

いつも、暖かい応援＆お祈り、ありがとうございます＾＾

負けたくない、、、

Wed, 20 Jul 2016 19:32:13 +0900

限りなく明るくて希望に満ちている

夏空へ誓った、、、

きっと、乗り越えてみせる

いや、大丈夫、乗り越えられる

だって、負けたくないから

あらゆるこの世の不道理さに

いや、何よりも

自分の弱さに、、、

天使’Ｓ 永遠のラブ・ストーリー