思うままに・・・

人生はトランプゲームなんだろうか。

Fri, 07 Mar 2008 00:52:26 +0900

もともと配られていたカード。
時間とともにひいたり、ひかされたり、
たまに全体を見て、いらないカードを捨ててきて。
自分好みに揃ったカードは集めて継続させてきて、
集めてたんだけど、いつの間にか無くなったカードもあって。

まー、普通にカードを揃えてきたというより
私の場合は数字もマークもカードのメーカーも
あまり気にせず気分、気分で揃えて楽しんできたけれど
ずーっと気になっていたカードがあったりして。

ずばりジョーカー。

何でも変わるジョーカー。
使っても、使わなくても良いジョーカー。
持っていない人もいるジョーカー。
どこかでひいてきた人もきっといるジョーカー。

ジョーカーが集まるとすごく結束が強くて
同じジョーカーなんて滅多に揃わなくて、
ジョーカーが揃うなんて、多分、特別な感じがしてた。

でも、私はジョーカーには触れないようにしてた。
ジョーカーを集め始めたら
絶対ジョーカーばかり気になると思って。
ジョーカーを持ってない振りさえしてた。
「ジョーカー持ってるよ」って言ってくる人は無視してた。

でも、同じメーカーのカードを持ってる人だなぁーと
思い続けていた人がいて、
最近同じジョーカー持ってることに気がついた。

「やっぱりぃ！？持ってたぁ！？」
「持ってる気してたぁ！！」
そんな感じでしょうか。

でも、「ここでジョーカー出したくないんだよなぁ」と正直思う。
ジョーカーなんてどう扱えばいいか分からないし。
扱いきれるかどうかもわからないし。
人生崩落するかもしれないし。
でも、ジョーカーを集めてみたいという気もする。

一瞬、揃えてみようか。
イヤだったら捨ててしまえば良いかもしれないし。
でも、最初から配られていたジョーカーを
途中で捨てることってできるんだろうか？
結局、またどこかでジョーカーをひく気がする。

あぁ・・・ジョーカーどうしよう。

吹っ切れたように泣くこと

Tue, 17 Jul 2007 01:16:39 +0900

先月は１ヶ月東京で研修をしてきた。
「東京いいなー」なんて山形に来てから
結構考えていたのだけれど、
「そんな思いも田舎者の考えなのかもしれない」
と思いながら山形へ戻ってきた。

山形へ戻ってから１週間とちょっと。
現実の職場へ戻る。
この職場で染み付いている「私」と
久しぶりに向き合った。

山形にいても、東京にいても、外国にいても
「私」は「私」でしかないのだけれど、
それでも職場の「私」
家族といる「私」
友達といる「私」
彼氏といる「私」

「私」は「私」でも全然違う「私」がいるのは確か。

何もないのだけれど
それでも山形の「私」になって
「あぁ。ここではこんなこと言われて。
こんな風に扱われて・・・」
と「私」を他人のように感じた。

ここ最近の「私」に慣れず
思わず泣いてしまった。

泣いたって仕方ないのだけれど
でもどうしても弱くなってしまう。

山形の「私」は泣いたりしないのだけれど
本当に自分自身でいるときは
心底泣いてしまう。

自分自身でいることがかわいそうで
自分自身を思っていたわってくれる人なんて
自分自身しかいないわけで
本当の自分がどう思っているのか
どうしたいのか、考えるたびに
今の自分が苦しくて泣いてしまう。

挫けそうなのに挫けない

Fri, 09 Mar 2007 00:03:49 +0900

働くこと＝基本的にはイヤなこと

学生の頃はきっと大金持ちになっても
私は働くのが生きがいと思っていたけれど
今はどうやら違う様子。

バイトや派遣じゃなくて社員になったから？
就職した業種が苦手分野の業種だったから？
住まいや暮らしが変わったから？

原因はよくわからない。

毎日「シゴトイヤダ、シゴトイヤダ」とウジウジしてたいけど
そんなこと言ってたのは６月くらいまで。
最近は結構、何も言わず仕事に行っている。

さも楽しいように。
さも何も感じてないように。

でも、やっぱり仕事で人と触れ合う以上
何かしらとても小さなショックは毎日受けて帰宅する。
小さなショックは一向に溜まっていく一方で
たまに同じような小さなショックでも
涙が溢れそうになることがある。

でも泣かないんだ。
当たり前だけど。

強くなったとは思わないけど
泣いたら心底心配してくれる人がいるような
環境ではなくなったのが現実。

身近に頼れる人はいるけれど、
そこまでとことん付き合ってもらいたくはない。
とことん付き合ってもらいたい人はいるけれど、
身近なところにはいない。

明日もまた会社だにゃん・・・

幸せだと感じる一瞬

Tue, 25 Jul 2006 01:00:04 +0900

今夜は、今夜こそは・・・
明日というか昨日までだったような、
今日までだったような、
そんな提出物を完成させる。

だから、明日は仕事だけど
今夜は完成するまで眠れない。

きっと学生のレポートの時のように
明け方にはグダグダになってる自分が
いるのだろう・・・。

でも、今日はとても穏やかな夜を迎えられている。

「幸せだなぁ・・・」と感じている。

明日はいつもより朝早く起きなければならないのに。

ずっと同じ毎日が続くのは退屈だけれど、
こんな日がずっと続けば良いと思う。

穏やかな風を運んでくれるのは
紛れも無く今の彼氏だと思う。

自分はずいぶんキレイな人間になったなぁ・・・

今どんな状況にせよ
「幸せ」と言わせる
そんな存在って、あんまりいないよね。

こんな毎日がずっと続けば良いと
やっぱり私は思う。

月曜なのに仕事が休みなんじゃい♪

Mon, 24 Jul 2006 04:04:16 +0900

日曜に仕事に出かけたので、本日は代休。らりほー。
代休だとしても、やっぱりやっていないことが山積みで
とりあえず、明日までに出さなければならない提出物が
大学生のようにあるのだけれど。

大学生には戻りたいけれど、誰も社会人になっても
提出物を用意してくれなんて言ってないじゃないか。

世の中はどーも腑に落ちないことだらけだと
そう思ったのは社会人になってしまって
社会に触れたからだろうか。

そういう自分も、その特権を利用して
腑に落ちないことばかりを繰り返しているような
いないような、どうにも分からない気持ちだ。

大学生だからといって、私は何からも
逃げたりはしなかったけれど、
今思うと、逃げときゃよかったと思うこのごろ。

逃げるって、そんな最高の手段があって
使わなかったなんて、何てアホな学生だったのだろう。

今なら、そんなアイテムあったら毎日使ってただろう。
いや、むしろアイテムがないのに使ってるのが
今なのかもしれないけれど。

社会人になった方が、考え込んで悩み、自分を追いやったり、
そうかと思えば、仕事なんて全く無視して
信じられないほど会社で居眠りをしていたり、
先輩社員の前で壊れたロボットのように動きを止め、
ボケーっとして、お客様の説明を丸投げしたり・・・。

私は、考えていることとやっていることは
全く違うみたい。
社会人にもなって、よくもまぁそんなに
サボれたもんだっていうくらい
私はボケーっとした社会人１年目を過ごしている。

「ワタシハ、ガンバラナイ」

それだけは真実なような気がしている。

中・高からの友達

Sun, 02 Jul 2006 02:21:26 +0900

最近休日になると熱が出るのは良いとして・・・

今日は中学校の頃からの同級生からメールが来た。
なんでも、夏休みに山形に遊びにきてくれるらしい。

最近は、あんなに携帯でのメールが好きだったのに
それがウソのように返信をしない。

でも、１日明けて返信してみた。

そしたら、メールが止まらないのなんのって。

とても楽しくて、リフレッシュした時間でした。

仕事だか何だかわからないけど

こんな気持ち忘れているなんて・・・。

自分も変わってしまったもんだと思うけれど、

大切なことに気づいたので、

根本的には変わらないでいたいと感じた午後でした。

もしも、ここが東京だったなら・・・

Mon, 26 Jun 2006 21:27:48 +0900

もしも、もしもここが東京だったら。。。

こんな夜は一人で飲みに行くだろう。
「まだ２１時台だー！」なんて喜びながら
きっと、いつもの店へ飲みに行くんだろう。

山形は、もしかしたらキレイ過ぎる街なのかもしれない。
東京のあの汚い夜が懐かしい・・・。

私は東京育ちだから、あの夜が一番私を癒してくれるのかもしれない。

もうこんな夜には・・・

こんな夜・・・

おかしいや。

だって、何もない１日だったのに。
トラブルなんか何もなくて、良い１日だったのに。

なんで東京の夜を思い出すのだろう。

今夜は酔っ払うまで、忘れるまで
私はアルコールを止めないんだからっ。

大切なことに気づく

Thu, 22 Jun 2006 21:59:19 +0900

山形に来て、社会人になって
昔に比べて泣かなくなった。

昔だったら泣いちゃってたことも
多分今までにたくさんあった。
泣いちゃっても良いような局面も
多分たくさんあった。

でも泣かなくなった。

別に、泣くことに執着してるわけじゃないけど、
「泣く」ってきっと重要なことだと思う。

今ものすごく辛いって感じるけど
涙がちっとも出てこない。

ただただぐったりするだけで
何の活力もないような
頭がボーっとしているような
何にも感じていないような
そんな不思議な感覚が
体の中にどっしりある。

何も苦しくないのに
ただただ泣いてた頃が羨ましい。

現実が怖くて
泣いてた頃が懐かしい。

「泣く」っていう感情が
なくなってしまったみたいで
自分が人間じゃない気がする。

冷たい人間になってしまったんじゃないかと。

私は・・・
こんな私になりたかったんじゃない。

誰かさんの願望

Thu, 08 Jun 2006 23:35:03 +0900

現実を見て、イヤになるときがある。
ただイヤになるのではなくて、
他を求めて現実がイヤになるとき、
他に行けば楽かもしれないが、
他に行けないという現実が
同時に存在してるとき、
人はきっと大いに悩む。

私は何もしてあげられない。
多分、誰も何もしてあげられない。
行動に移して現実を変えてしまうのか
思考に留めて、そっとその想いを
熱く秘めておくのか・・・。

秘めたまま現実によって腐らせていくのか、
秘めた想いをいつの日にか現実にするのか。

そのチャンスを手にすることができるのか、
そのチャンスに手にするのことができないのか。

チャンスに気づくのか、気づかないのか。

今考えている思考自体が
幻のものだと考えていくのか。

「私は、そんなあなたをどうしようというのだ？」

わからない・・・。
ただ、今はどんなあなたでも
受け入れていける自信だけはある。

だから、大いに

「悩め。」

私は雲の上・・・

Sat, 03 Jun 2006 20:39:34 +0900

今日は朝から山へ行ってきました。
山道を車でグルグル登っていくと、
そこは雲の上・・・。

山形には東京では考えられない景色が
たくさんあります。

小さい頃長い休みの時によく行っていた
おばあちゃんちを思い出します。
東京も日本の観光名所ですが、
山形こそザ・ジャパンという感じがして
私は大好きです。

日本の春夏秋冬がこれでもかっていうほど
ここでは意識できます。
山形に来て良かった。

まだ冬は越してないのだけれど・・・。