あの太陽を探して

ＳさまとＭさまとフラッシュバック。

Fri, 29 Jun 2007 23:45:28 +0900

録画しておいた「HEY!HEY!HEY!」に出ている安室ちゃんを観た。

黒いポリス帽に、スーパーロングのサラサラヘアをひとつにまとめてたらし、
黒い細いネクタイ、黒のパンツに
黒のレザーブーツ。

そしてレザーの手袋の先には、鞭のような、警棒。細い。

セクシーなんだろうけれど、決していやらしさはなく、どちらかと言うと、
愛くるしいカッコよさ。

なんだかわからないが、それに、ゾクゾクとしてしまった自分がいた。

バリバリに割れたガラスの先で、背中をなぞられているような、

イヤじゃないヒリヒリ感。

ジャケット写真を見かけたときから気になっていた、すごく。

自分が何をどうしたいのかわからず困惑状態が続き、最終的には、

「あ、あれを着たい！鞭を持ちたい！」

だった。

え？？？なにこれ？？？

でも、「痛がる人」の顔を見て喜ぶことは絶対に無理。

以前から気になっていたことなのですが、これはＳでしょうか？

それともＭ？

みなさんは、どのようにして判断していらっしゃるのでしょうか？

同じ、ガラスの先で、グサリグサリと、フラッシュバックに、

やられてしまっている日々です。

過去が化け物のように重くのしかかり、

かつそれは鋭い刃を持ち合わせていて、遠慮なく肉をえぐる。

あふれた血を拭う間もない。

すぐにまた次の過去という恐怖が襲い掛かり、

かすかに見えたような気がする「希望」を根こそぎ奪う。

うつ病になって、薬をきちんと飲み始めてからの出来事は、

全体的に靄がかかっていて、そんなにダイレクトには苦しめてはこない。

夢に似ている。

夢の方がむしろずっとリアルに感じられて、無防備に傷つくことが多々ある。

姪っ子が今年から小学生になり、授業中におもらしをしてしまった。

担任の２０代の先生は、

「椅子の下に溜まった部分にハンカチをかけて平静な様子でした」

と言ったそうだ。

人にわかってもらおう、なんてとっくの昔に思わなくなっていたし、

理解してくれたらラッキーぐらいにとどめていた。

ここにきて、同窓会は、久々の不意打ちの、

ボディーにじわじわと効いてくる威力を持っていた。

「前向き」「ポジティブ」「プラス思考」に生きろという重圧が常にかかり、

それに向かって、絶壁に爪を立て、よじ登るような日々を送っていることを、

知ってもらうことは難しすぎる。

今のわたしのような病気を抱えているような人は、

姪っ子がおもらしにハンカチをかけて

「平然としているように見られた」

ことに似ていると思う。

満身創痍の傷だらけで、流れ続けている血は、はたからは見えない。

終わった・・・

Sun, 17 Jun 2007 13:15:50 +0900

ここのみなさんの励ましのおかげで、

きのうの同窓会になんとか無事に参加できた。

会いたかった友達とも再会できたし、

もともと仲のよかった子達とも更に仲良くなれて、

とても実りあるものだったと思う。

でも、帰り道のわたしは泣いていた。

自分のことで泣くのは、本当に久しぶりのことだ。

映画やテレビで泣くことはできる。

でも、自分については泣けない。

苦しすぎて涙が出ない、という感じなのか、

もしくは、自分の現実を本当に見つめることができていないからかもしれない。

同窓会のたびに、密かに会うのを楽しみにしていた男子がいた。

昔、バイクで家まで送ってもらったことがあり、

暗闇でヘルメットをうまく外せず、首の部分のベルトをごそごそしているわたしを

ちょっと怒ったような顔をして、外してくれたときから、

かすかな想いを抱いていた。

と言っても、数年に一度、甘酸っぱく思い出す程度だったけれど。

きのう、話す機会があった。

わたしは、心の中で小さくガッツポーズをした。

彼は結婚して、仕事で全国を転々としている。

それは知っていた。

（だから、もちろんわたしは変な下心はなかった）

話したところによると、子供はいなくて、もう東京に住むつもりはないらしい。

都会には住みたくない、と言った。

身のこなしや、性格、彼は、都会が似合う人だ。

だからその言葉は、とても意外だった。

ほかの男子が話に少しはいってきて、

「独身はいいよね～」

と、みんなお酒がはいっていたし、かなり軽い調子で言ってきた。

彼に、

「独身、楽しい？」

と聞かれ、わたしは、とっさに、

「楽しくないよ」

と、答えていた。

まわりは、大騒ぎで、彼との距離はテーブルをはさんで少し遠く、

声は途切れ途切れになってしまい、

細かく説明できなかった。

「それはね、楽しもう、と思わない自分が悪いよ」

わたしは、そういう意味じゃなくて、ただ、もろ手を挙げて「幸せだよ！」なんて言うのは

『同窓会』という特殊な場にそぐわない、というか、自慢に思われたくない自分がいて、

不本意な生活ではあるけれど、それで見つけた幸せもたくさんある、

ということをきちんと説明したかった。

「親というのは、子供を過大評価したがるものだからね

一緒にいて楽なのは当たり前だし、自分を勘違いしてしまうものだよ」

ちがう、ちがう！！！

わたしは、親とここまでの関係を築くのは、本当に困難だったし、

病気で苦しいけれど、毎日闘い、やっと見つけた幸せなんだ！

と思ったけれど、口をついて出た言葉は、

「でも、わたしは、自分を過小評価するところがあって、自信が持てないし・・・」

「自信なんていうものはさ、・・・・・・・・・・・・・・」

もう、このあたりから、あまりの騒ぎで彼の声はよく聞こえなかった。

でも、だいたい言わんとしていることはわかった。

否定されていた。

わたしは、思ってもみなかったことだけれど、涙があふれそうに顔がゆがんでしまった。

多分、それを敏感に察知した彼は、あわてて、カメラを手に取り

（彼は昔、カメラマンのアシスタントをしていたので、いつも写真係だ）

ほかのグループに写真を撮りに行ってしまった。

わたしは呆然と、取り残された。

そこにちょうど、女子がトイレから戻ってきて、肌が触れ合うくらいの距離で

世間話をわたしたちは始めた。

無理矢理、涙をひっこめた。

彼女たちの素肌のぬくもりが、わたしには、とてもとても暖かくてありがたかった。

何があったか、誰にも言えなかった。

彼の去って行く後姿、そして二度とわたしと顔を合わせないようにする不自然な様子は、

わたしを傷つけるのに、十分だった。

わたしは、もう一度チャンスがあれば、彼にきちんと説明したかった。

誤解されたままでいたくなかった。

ネガティブな人間だと思われたままで、終わりたくなかった。

でも、そのチャンスは二度と訪れず、わたしは、どこで見られているかわからないので、

何事もなかったかのように、精一杯明るく振舞った。

おおげさに笑ってみたり、いろいろな人に社交パワー全開で話しかけたりしてみた。

帰り道、わたしは、酔っていたのと気が動転していたのがあって、

電車を乗り間違えた。

フラフラと、なんとか、違う線の妥当な駅まで辿り着き、タクシーで帰った。

タクシーの中、やっとひとりになり、涙が自然に流れてきた。

今のわたしの生活を否定しないで！！！

こころは叫びではちきれそうだった。

タクシー待ちのとき、母に電話したけれど、もう寝てしまっていたようで出なかった。

電車に乗っているときから、早く母と話したくてしかたがなかった。

家に帰ってから、無理矢理母を起こし、少しだけ話し、

「いちいち傷つくことないし、まだ人と会うのは早かったね

気にすることないんだから」

と慰められたが、わたしの悲しみは晴れない。

何故なんだろう？

台所で、水をがぶがぶ飲んだ。

そのとき、母の生けた花が目にはいった。

母のペン、母のビタミン剤、母のタオル、

そんなものたちを見ているうちに、わたしの涙はマックスになった。

わたしは、母がいなくなることが怖くて泣いていたのだ。

自分があまりにも母に依存してしまっていることが怖くて泣いたのだ。

彼に、「母と離れるべきだ」と言われたことが、本当はショックだったのだ。

母の死が、いつか永久に別れてしまうときが、必ずやってくることを、

わたしはありありと想像し、それに怯え、泣いていたのだ。

あわや大事故！！！

Fri, 08 Jun 2007 11:35:42 +0900

昨日、母と、ちょっと遠出をすることになっていて、車で出かけた。

その前に、近所でガソリンを入れて行こう、ということになり、

新しくできたセルフのところで、レギュラーを満タンに。

お店の人が、親切にも

「タイヤの空気がちょっと抜けているみたいなので、（無料で）いれましょうか？」

と言ってくれたので、

車音痴のわたしは、迷わずお願いすることに。

すると！！！

「すみません！！！ちょっといいですか！！！」

と、３０歳前後と思われる、店員さんに呼ばれた。

「タイヤが・・・・・パンク寸前です！！！」

「えっ！！！？？？」

釘でも踏んだのかな、と、自転車的考え丸出しのわたしには

全くピンとこなかったのだけれど、

実物を見せられて、説明されたところによると、

溝もかなりなくなっていて、しかも縦に３０ｃｍくらいに亀裂がはいり、

中のワイヤーが見えている。

パンクと言うより、破裂する寸前だった、ということ。

そう言えば、教習所で、溝のチェックについて教えられたけれど、

やってみたこともなかった！

５年前に買った車のタイヤをそのまま換えていなかったのだ。

「５年も経ったら、元を取りすぎぐらいですよ」

と、言われ。

普通、ものにもよるけれど、３年くらいで換えるのが普通らしい。

「ちょっと、ひさびさに見るくらいの、すごいケースです・・・

よく持ちましたね・・・・

今朝、来たお客さんは、これが悪化して破裂し、ホイールの中のボルトが曲がり、

ディーラーに持って行ったら、１本で、１８万円かかる、って言われたらしいですけど・・・」

ここまで説明されても、なんだか、ピンと来ないまま、

「でも、まだ乗れますよね？」

的な、感じでいた、わたしと母に対し、

「これで高速なんか乗ったら、大事故でしたね」

と、言われ。

「え！！！じゃあ、今、タイヤ交換しないとダメってことですか？？？」

と聞くと、

「このまま乗ったら、本当に危険です！！！」

と、本気で心配した様子で言われ、ようやく

『あ、これって、セールストークじゃないんだ・・・』

と、ようやく気付きました。

初めは、

『だって、さっきまで普通に乗ってたし！

確かに、新車の頃に比べたら乗り心地はよくないけどさー

でも、乗れてるし・・・・』

と、内心思っていたけれども、

タイヤのグレードの説明をされ、ディーラーの定価より

かなり値引きして売ってくれる、とのこと。（本当はそこまでの値引きは違法らしい）

今年の１２月、車検なんだけれども、ちなみに聞くと、その金額も、結構安い。

オイルも、実は、お恥ずかしいことに、１年半も交換していなかったので、

真っ黒！！！

それは、無料で、６，０００円のを入れてくれるらしい。

（在庫で処分しなくちゃいけない分から出すので、

ほかの人にはナイショにしてくださいね、と言われ）

そして、無料洗車もしてくれる。

バッテリーも５年、交換していないので、それについては1万円以上を

覚悟していたのだけれど、５，０００円弱でやってくれる、とのこと。

もう、とにかく、車のメンテナンスについては、わからないことだらけなので、

言われるがまま、

そして、「サービス」とか「無料」とか「ナイショ」という甘い言葉につられ、

すべて、まとめて、まるっと、やってもらうことに。

１時間程度で終わり、母親と

「では、出発ー！！！」

と、出たはいいが、ふたりして、急に、手足がガクガクなってきた。

明日は、うちの車を、母の友人が運転することになっていたし、

そのときにもしも事故っていたら・・・・とか、

それこそ高速で（滅多にのらないけれど）人身事故を起こしてしまっていたら・・・とか、

その賠償金は、何千万かかっていたんだろう、とか、

そんな場合、どうやって償ったらいいんだろうか、とか、

それ以前に、わたしと母、ふたりとも死んでいたかもしれない・・・とか。

母とわたしは、事故に遭う宿命があって、

わたしが母のおなかにいるとき、しかも臨月に、

母がタクシーに５メートルも跳ね飛ばされて、

わたしの心音が聞こえなくなったことがあったそうだ。

警察官が来た時、

「これは、即死のケースですよ」

と言われたらしい。

母はとても、というか、尋常じゃなく、ポジティブな性格なのだけれども、

今日の出来事は、かなりこたえたらしく、

そして、わたし自身も、カーナビが見られないほど動揺してしまい、

遠出はもう無理だろう、ということで、やめにして、

Ｄｏｃｏｍｏショップで用事を済ませ、

スーパーで食料品と、デパ地下で特売の魚とワインを買って、

そそくさと帰ってきた。

ニュースで、車の事故の映像を見るたびにドキッとさせられるが、

それが、自分たちの身にもまさに起こっていたかも、と思うと、

ジワジワと恐怖が押し寄せてきて、今も心の動揺が止まらない。

「天職」について。

Sat, 02 Jun 2007 01:03:34 +0900

昨日、ひさびさに、友達と会った。

彼女と会うのは、去年の夏の、高校時代のミニミニ同窓会以来で、1年ぶりぐらいだ。

病気になってから、本当に人と会うのが辛く、

それ以前に、「約束」が、できなくなってしまった。

当日、自分の体調がどうなるかわからないし、

（９９％、悪いに決まっているが）

会っても、どうしても病気の話になるし、

心配かけたり、辛気臭くなったら悪いな、と思ったり。

そして、一度約束をしてしまうと、それに向けてのプレッシャーで、

日に日に体調が悪くなってしまう。

なので、誘われても、５回中、４回は断る感じだ。

そんなわたしに対して、懲りずに誘ってくれる友達が、ありがたいことに何人かいて、

そのうちのひとりが、昨日の彼女。

彼女は、某証券会社に勤めていたが、

ある日、手書きで文字が書けなくなってしまった。

字を書こうとすると、震えて震えてしかたなく、

最終的に会社を辞めた。

周囲は、ものすごくもったいない、と言った。

でも、それ以上、彼女は続けることができなかった。

その後、なんと、老人ホームで働き始めた。

みんな、その転身ぶりに驚いた。

現在は、結婚して、すごくお金持ちなのにも関わらず、

週３日、ヘルパーの仕事をしている。

同居しているだんなさんのお母さんのシモのお世話もしている。

ひさびさに、二人きりで会ってみて思ったのが、

彼女は、お年寄りが好きで好きでたまらないのだ。

だんなさんの話より、子供の話より、ほかのどんな話より、

お年寄りの話をするときの彼女の目は、

キラキラと輝く。

その証拠に、彼女は笠智衆の大ファンで、

写真集まで持っている。

正真正銘の、お年寄りマニアだ。

そうだ、だから「ヘルパー」という仕事は、彼女の、「天職」なのだ。

傍からみたら、証券会社の方がよっぽど良さげに思われるだろうし、

今だってお金持ちの主婦として、好きな趣味でもしていたら、と、思われるだろう。

でも、彼女は、今の仕事が好きで好きでたまらないのだ。

他人の評価なんて、二の次なのだ。

わたしには、彼女がとてもまぶしく見えた。

そして、わたしも、自分の「天職」を、どうしてもどうしても見つけたい、と思った。

世間の評価なんかに惑わされずに。

「不都合な真実」を観られませんでした。

Wed, 23 May 2007 01:33:44 +0900

地球の運命があやういバランスをかろうじて保っている中、本作は最も先見の明がある重要なドキュメンタリー映画だと言えるだろう。「ほんの一瞬大統領になりました」と冗談をとばす作者アル・ゴアは、政治家としてのキャリアを通して、人々の関心を地球に迫る温暖化の危機に向けることを使命としてしてきた。民主党クリントン政権下で副大統領を務め、2000年の大統領選挙では共和党ジョージ・Ｗ・ブッシュ候補と激戦を展開、前代未聞の大接戦と混乱の末に敗れ去ったアル・ゴア氏。その後は、自身のライフワークとも言える環境問題、とくに地球温暖化への対策の緊急性を訴え全米を中心に世界各地で精力的な講演活動を続けている。本作はそんなゴア元副大統領の講演活動の日々に密着、豊富なヴィジュアル素材と巧みなトークで分かりやすく構成された鮮やかな講演の模様を紹介するドキュメンタリー。アカデミー賞をはじめ、世界の主要29映画賞獲得。

今日、母が土を買いに行きたいというので、

車を出し、

それだけで帰ってくるのは、わたしもつまらないので、

前々から観たかった

「不都合な真実」

を、観に行った。

近頃、寒暖の差が激しいせいか、体調が思わしくない。

だるくてだるくて、なまりを抱えて、

頭に、１０舛らいのコメ袋でも乗せているような頭重感で、

日中は、起きているのがやっと。

というか、寝てしまっている。

冷や汗をかきながら、変な夢ばかり見ながら。

そして、夜は、うまく寝られない。

山ほど薬をのんでいるのにも関わらず、夜が深くなればなるほど

頭と目がさえてきてしまう。

昼夜逆転の恐怖。

なので、不安があったけれども、それが的中。

予告編までは、異常な集中力で観ていられたのだけれども、

あ、あと、平日の日中ということで、

母がトイレに行った隙に、一瞬、わたしが、その映画館のスクリーンで

たったひとりぼっちになった瞬間があって、

かなり怖かった。

（だって、映画館って、なんか出るって聞いたことあるし・・・）

でも、その後、どんどん人が来て、やはりとても注目されている映画なのだな、

と実感するのだけれども。

話がそれてしまったけれど、本編が始まると、

まるで、大学の講義を受けているような感じで、

気付くと

ウトウト・・・・ウト・・・

時々、母に起こしてもらって、

ハッと目が醒め、

スクリーン上の、非常にショッキングな内容に驚くのだけれども、

また、ウトウト・・・・ウト・・・・・

ちょびちょび観た限りでも、

「地球温暖化」を訴えた人々が、次々と職を奪われ、立場を追われ、

そのデータを改ざんされて行く様子など、信じられないことばかりだった。

そして、最後にメッセージが、いくつか出てきたのだけれども

（ここは、しっかり起きられた）

「この映画のことをまわりの人たちに伝えてください」

「自分のできることから始めてください」

「木を植えてください」

「リサイクルをしてください」

「エアコンの温度に気を配ってください」

「車は使わず、なるべく、徒歩や公共の乗り物を利用してください」

「この地球は壊れ続けているのです」

というのは、とても胸に染みた。

エコには気を遣ってきたつもりだけれど、

もっともっと気を引き締めて行こう、と強く思った。

母も、非常に感銘を受けた様子で、

こまめに電気を消すことを誓っていた。

（うちの両親は、何故だか、暗い部屋をとても嫌い、

人がいてもいなくても、全部の部屋の電気をつけたがる。）

とにかく、ＤＶＤが出たら、すぐに観たい！

（７月には出るみたいです）

そして、自分への教訓。

体調の悪いときには、映画館には行かないこと。

ひどく損をした気分と、自己嫌悪にさいなまれてしまうから。

「リリィ・シュシュのすべて」を観ました。

Sun, 20 May 2007 23:32:39 +0900

ウェブサイト上でＢＢＳの形式を利用して、一般参加者との対話の中から物語を展開させた岩井俊二のインターネット小説から生まれた衝撃の問題作。「打ち上げ花火、下から見るか？横から見るか？」「スワロウテイル」の岩井俊二監督が、14歳の少年少女たちの心の闇、焦燥、痛みを鮮烈に描き出す。中学生になった蓮見雄一 (市原隼人）は同じクラスの優等生・星野修介（忍成修吾）と仲良くなる。夏休み、2人はほかの仲間たちと西表島へ旅行に行く。しかし、旅行から戻った星野は変質し、番長を倒し自らその座に収まり、蓮見はいじめの対象になっていく……。学校での星野の凶悪さは常軌を逸し、その仕打ちに傷つく蓮見は、唯一の慰めとなっていたカリスマ的女性アーティスト“リリイ・シュシュ”のファンサイトを立ち上げ、そこで痛々しい心情を吐露していくのだったが……。岩井監督自身「遺作にするなら、これを遺作にしたい」と語る渾身の一作。

蒼井優が、どんどん止め処もなく墜ちて行く。

おとしめられて行く。

自分の身体なんて、

もう、意思を持たない道具のひとつでしかないのだ、

と、思うしかない状況に置かれ、

でも、

それに抵抗する術はない。

だって、中学生だから。

伊藤歩に、なんの非があるのだろう。

ただ、優等生だった、

そして男子に人気があるだろう、というだけで？

追いやられて、汚されて、やはりおとしめられて行く。

だって、中学校というあの社会だから。

でも、その、それぞれの透明感を失わない、

誰も汚すことのできない、清らかさはなんなのか？

誤解を恐れずに言うが、

あくまで、フィクションとしてとらえ、

忍成修吾が、刺されたときの、この爽快感は、なんだったのか？

ネットでこころが通じ合った、

唯一、こころを通わせ、

こころの拠り所にもなっていた人物に

リアルの世界でおとしめられて行く。

なぜ、おとなしく、目立たないように、息をひそめて生きている、

我慢することが

「正しい」

しかも

「美しい」と思っている人間が、

それが文化として刷り込まれてしまった人間であるがために、

次々と、卑下されて、

弱って、

目に付かない場所に追いやられて行く世の中なのか。

中学生じゃなくても。

社会人になっても。

Salyuの声は、個人的には好きだけれども、

彼女自体のイメージが自然体過ぎて、そして健康的過ぎると思った、この映画には。

彼女には、もっと、ふさわしい場所があったのではないか。

それが残念だ。

リリィ・シュシュは、もっと、もっと、カリスマ性があって、

現実味のない、一時代前ぐらいの感じの人であってほしかった。

緑の中で飛び跳ねていそうな人、

大きな口を開けて無邪気に笑えるような人ではあってほしくなかった。

こころの奥が、痛くて痛くて、ただ、痛すぎる。

泣かせる場面なんてひとつもない。

ぞっとするほど美しい、

光の中の、緑の中の、眩しすぎて、もやがかかったような中での、

溢れんばかりの水分と体液が充満した少年、少女たちの

場面がすべてだ。

それなのに、観てから何ヶ月も経った今も、思い出すと泣けてしまうのは何故なのか？

わたしは、この映画によって、きっちりと、明確に、傷つけられてしまった。

その傷がなかった、前の自分には、もう二度と戻れない。

なのに、わたしは、また、この映画を性懲りもなく観てしまうんだろう。

同窓会の憂鬱。

Tue, 15 May 2007 16:20:52 +0900

来月、５年ぶりの同窓会がある・・・。

わたしは、これをずっと恐れていた・・・。

５年前、欝で会社を辞めた頃、１０年ぶりぐらいの同窓会があった。

「太った？？！！」

と、何人の人に言われたことか！

その時は、会社の健康診断で「痩せすぎ」で、

ひっかかるくらいの体重だったのだけれど、

昔のわたしは、とにかくガリガリで、成長が人より遅く、

思春期くらいから、急激に背が伸び始め、平均身長を超え・・・

部活もやっていたので、太るタイミングがなかった。

あえて言えば、高校受験のときに、ガツンと５キロ太ったぐらいか・・・。

だから、そんなわたしでも、みんなから見たら、

『太ってる』

のだ。

そこまでは、まだいいとして・・・・

その後、欝で寝たきりの生活が続き。

アモキサンで、体重急上昇。

それも、１３キロ。

１３キロです！！！

もう、別人です。

その後、太ったことがあまりにもストレスで、

アモキサンを中止。

７キロは、するするっと、落ちた。

でも、でも、今のわたしは太っている！

悪魔のアモキサンが、再度処方された今年の１月から、

ダイエットソフトの「diet 7」を使って、徹底的に、食事管理、体重管理、運動管理をしている。

炭水化物を思いっきり減らした。

おやつもやめた。

（だから写真だけ貼ってみた）

腹筋もスクワットも始めた。

サプリメントも増やした。

それでも体重は落ちない。

むしろ浮腫みがひどくなり、微妙に増えて行く勢いだ。

それでも、同窓会に何を着ていくか、毎日考えている自分がいる。

でも、怖い！

前回の「太ったわたし」より、更に太ったわたしに、

どんな反応をされるのだろう！！！

しかも、病気で無職。

（これはしょうがないか。今からじゃ修正きかないし）

それ以前に、こんな姿を、昔を知ってる友達にさらしたくない・・・。

でも、日々、

「行くよね？行こうよ！」

というメールが、はいってくる・・・。

わたしだって、こんな身体じゃなければ、みんなに会いたい。

こんな機会でもなければ、みんなに会うこともなかなかないだろう。

ああ。もう泣きたい・・・

と、いうか、泣いている・・・

「マイペース」って、なんだっけ？

Fri, 11 May 2007 15:55:20 +0900

マイペース、って、なんだろう？

わたしは長い間、

「マイペース」

を演じて、

無理をしてきてしまった気がします。

人から

「気を遣ってる」

ことを悟られたくなくて、

「マイペース」っぽく、天然っぽく、というのでしょうか、

そんなふうに見られるように、がんばりすぎたかな、という感じです。

原宿でフリマをしよう、と、いうことになったとき、

友達と、お店の名前をつけようとして、

わたしのキャラから、

「のんき堂」（！！！）

という名前にしよう、と、言われたくらいです。

その子とは、当時、お互い学生で、バイト先が一緒で、

制服が超ミニスカで、ヒールの靴を履くようなところだったから、

その反動もあったのかもしれないけれど。

（Ｈな場所ではないですよ、ライブをやっている場所でした。

音楽が死ぬほど好きだったので。

あ、でも、銀座でバニーガールをやらないか、と、スカウトされたりしていました・・・

わたしは度胸がなくて、面接さえ行けませんでした・・・友達は行ったのに）

気を遣って、更に、それを悟られないように気を遣う、

そして、長い間、そんなことをしている自分にさえ気付けなくて、

本当に自分は、みんなが言うように、

「天然」で、「おっとり」していて、怒らない、

そんな人間なのだと、なったのだと、思いこんでいました。

周囲が自分に何を求めているか、

その期待にどれだけ答えられるか、

その部分に、常に全神経を注ぎ込んでいる自分がいます。

そんなことを続けていたら、

まちがいなく壊れるし、

病気になって当たり前だなー、と、今、客観的に思います。

本当の「呑気」になれたら、いいな。

でも、それを許さない自分が、

自分の中にピリついた存在感を

醸し出しています。

[転載]ゲストブックに画像を貼る方法

Mon, 07 May 2007 03:14:18 +0900

ゲストブックに画像を貼りつけよう！

　これはゲストブックに画像を貼り付ける方法です。
　このやり方は、私のやり方ですので、他のやり方もあるのですが、
　私はこのやり方が簡単で好きなので、この方法でお教えします。
　(ちなみに、このやり方はウィンドウズの操作方法です)

　まず、ご自分のブログの非公開書庫に、あらかじめ画像記事をＵＰしてください。

　そして、『編集』を押して、↓の状態になると思うので、

　ご自分のゲストブックに貼りたい画像を左クリックで押してください。

　そして、画像を押すと

　のように出ますので、この画像のＵＲＬをコピーしてください。

　そして、ゲストブックに行き、右から２番目のボタンを押してください。
　すると、

　
　↑のように、文字がでますので、
　

　『[[img(http://リンクURL)]]』

　の
　

　http://リンクURL

　の文字を消して、
　コピーをした画像ＵＲＬを『()』の中に入れてください。すると、

　と出ますので、お好きなメッセージを入れるなりをしてから、『投稿』を押してください。

　これで完成です。

　意外と簡単ですので、実践してみてくださいね＾０＾

　補足：

　今回、ご紹介した画像はゲストブックの大きさに合わせた画像です。

　ゲストブックの大きさ以上の画像を貼り付けると、ゲストブックからはみ出してしまい、

　大変なことになってしまいます・・・・・＾＾；

　なので、あらかじめゲストブックに合わせた大きさにＵＰしてくださいね＾０＾

参考になったら、傑作ボタンを押していただけると、嬉しいです＾＾転載される場合は、一言コメントをお願いいたします。なお、再転載は間違い等があった場合の混乱を避けたい為、転載は必ずここからお願い致します。

　記事作成元：「Ｊ＆Ｃに癒される、ウツウツな私のイラスト王国♪」

転載元: ゆゆちん'sイラスト王国 healed by J&C

「バベル」を観てきました。

Fri, 04 May 2007 22:24:43 +0900

どうしようもなく、

渇いて、渇いて、しかたのない映画だった。

ペットボトルの水を、浴びるようにゴクゴク飲みたくなる。

緑と水に溢れた自然の中に駆け込んで、思いっきり深呼吸をしたくなる。

どうにもならない閉塞感の中で、

身体が、血が、汗が、どんどん乾いて行く。

それとは逆に、心には、少しずつ、目に見えない水分が補充されて、でも溢れては行かない。

描写があまりにリアルすぎて、ドキュメンタリーを観ているのかと

勘違いするほどだった。

３つの話が別々に進行し、それがある１点で絡み合って行くという物語だ。

それぞれに、重いストーリーがあり、観る側に想像させる余地を残してある。

その中のひとつ。

最初は、菊池凛子扮する女子高生に、

はじめは、強烈すぎて、全く感情移入できなかったのだが、

彼女が抱えるには大きすぎるもの、

そして一見強く頑丈に見える彼女の心の震え、

彼女が自分自身を粗末に扱ってしまうこと、

そんなところに、どんどん自分が引き込まれて行くのがわかった。

彼女は、一見、壊れているように見えるのかもしれないけれど、

純粋すぎるだけなのかもしれない。

プライドが高そうに、勝ち気に見えるかもしれないけれど、

繊細すぎる自分を持て余し、

無謀な大胆なことをすることで、自分の中でバランスを取っているだけなのかもしれない。

どうしようもなく、なす術もなく墜ちて行く人々が

やるせないとしか言えない人々が、次々と出てくる。

不幸というのは、特別な人に降りかかるものではなく、

ある日突然やってくる。

それをわからせてくれた。

原因があって、結果があるわけで、

乗り越えられない難はないわけで、

だから、わたしも、強く、ただ、強くなる、ことを考えよう。

「弱さ」、と、「繊細さ」、は別物だ。

全く逆のものだと思う。

強くなければ、人に本当に、優しくすることなんてできない。

上辺だけなら、いくらでもできるかもしれないが。

「強くなる」

ということは、

「弱さを知る」

ことでもあると思った。

本当の幸福は「強さ」の中にある、と、わたしの尊敬する人は言った。

わたしには、まだまだ自分の「弱さ」を受けとめ、認めることができない「弱さ」がある。

だから、だからこそ、絶対に、強くなりたい。