たんこの人生さっ！

妊娠したのだ

久しぶりのカムバックです。

もうすぐ2年になるところでした。

忙しく仕事をしておりやした。

そろそろ時期かなあということで、基礎体温をつけること4ヶ月。

ついに来るものが来ず、妊娠が判明しました。

ただ、ヤッターとかいう気持ちは全くなく、妊娠したのか。。。

って冷静に思っただけ。嬉しくもなく悲しくもなく、普通。。。

仕事どうしよう、X線を浴びることもしているので上司にいわないとなあ、

夏の旅行どうしよう、飛行機とっちゃった、つわりにかさならないかなあ、

どこの産院に行こうかなあ

夫サイズで生まれてきたら下からは出せないんよなあ、

って思いめぐらすことだらけです。

仕事を辞めるつもりはカケラモなし。

つわりがこないことだけを祈ってます。

クモ退治した後なのに、またクモ。

ベランダに、もの凄い大きい巣を張りおったクモ。

２週間前に、意を決してスプレーで退治しました。

遠くからでも届くんだね、今どきのスプレーは。

感謝感謝。

そしてクモはベランダに落ちて動かなくなった。ここまでは確認した。

さて、それからもう２週間。

今日やらねば、また忙しい１週間がはじまってしまう。

２週間、閉め切っていたカーテンを開けてみると。。。




ぎゃ〜〜〜



別のクモが。。。

前の巣をうまく利用して、自分の巣を張ったようで。。。

再び、カーテンを閉めた私。



しかーし、また１週間置いとくの？

せっかく、今日は休みで時間があるし、まだ暗くもないし。

ということで、またまたスプレー攻撃！！

またクモはベランダに落っこちて、よろよろと逃げていった。

微妙にやさしかった私は、とどめはさせず、クモがどこに行ったかは不明。

さて、クモの巣。。。

放置するのは簡単。

でも、またこのままにしておいて、別のクモが来ることを考えると恐ろしい。

そして、割り箸を手に、端から少しずつ取り壊していった。

一番はしっこの丈夫な糸は、バリバリべりべり音がしましたね。

丈夫な糸だったよ〜〜

そして、最後に２週間前にベランダに落ちて死んでしまった（殺したんだけど）クモも、

割り箸に巻いたクモの糸のネバネバでくっ付けて拾い、そのまま紙に包んでスーパーの袋に入れて、

で、やっと口を結んで、ゴミ袋に入れて、それも口を結んだ。

やった〜〜！！

よくやりました。私。

今日は、大仕事をやり終えた気分です。

また、うつうつに入り込むところだった。

アメリカで研究してたことを、学会で発表するように言われた。

４〜５日後が締め切り、タイトルだけでいいから登録しておくようにって。

一度、”無理です”って言いましたとも。

でも、義務とまで言われたら、ハイと返事するしかなかった。

それからの数日間。。。

出さなきゃ出さなきゃって、気は焦る。

準備もしなきゃって思う。

思えば思うほど、きつくなってきて、また落ち込んできてしまったみたいだった。

仕事にも集中できなくなって、暗い顔になってる自分に時々ハッとした。

これに登録したら終わりじゃない。それから発表の準備をして、発表しなきゃいけない。

この先、１ヶ月の間に、どれだけ落ち込んでいくか容易に想像できた。

誰に批判されてもいい。

仕事できないと言われてもいい。

うつのあの辛い日々にだけは、何と言われようと戻りたくない。

あの思いをしてから、自分の中で優先順位ができたようだ。

自分の身体が一番。

無理して、病気して、自殺してしまっては、まったく、まったく意味がない。

できないものはできない。

嫌われる？　クビ？　陰口？　病気になったら、上司は面倒をみてくれる？？　手助けは？？

絶対ないね。

自分で自分を守らなくっちゃ。

ものすごい葛藤したよ。

そして、そのまま締め切りの日が過ぎた。

締め切りが過ぎて数日経ってしまってから、”無理でした”と報告した。

怒っているであろう文面で理由を聞かれたので、ありのままを答えた。

数日たって、分かったと返事が来た。

このとき、それでもやれと言われたら、やったかもしれない。

でも、今回、久々にやばかった。

これをやるなら確実に薬が必要だと分かった。

せっかく卒業した薬。

まだ1年にもなってない。

再発させたくない。

まだ、自分の状態が完全ではないこと、分かってはいたが痛感させられた。

触れたくないところに、触れてしまった。

どうして、そんなに辛くなるのか分からないけど、実際そうだから仕方ない。

分かったと言われてから、私はいつもの私に戻った。

自分で買った、自分のための、自分の分だけの結婚指輪。

あはは〜〜

というわけで、１人で選びに行った自分の分だけのマリッジリング、

文字もいれてないもの、

受け取ってきました。

薬指になんて、つけ慣れてないからかミョ〜です。

そして、きつい。。。のかな〜〜

入るけど、どうも食い込んでいる気がするな〜

オーダーするときは、もうひとつ小さいサイズにするか悩んだはずなんだけど。

ここ数日、もの凄い疲れているので、むくんでいるんだと信じて、とりあえず帰ってきました。

むくみが取れて普通に見えるようになるか、

変わらないけど、この状態に見慣れるか。

どっちにもならなければ、サイズ変えてもらわなくっちゃ。

せっかく作ってもらった指輪をはめて、あんまりうれしい顔もできずに帰ってきた私でした。

店員さん、ごめんなさい。

お店のせいじゃないの。

この指が。この指が。。。

アメリカ人にとって誕生日ってそんなに大事なの？？

彼の誕生日だったある日、私は仕事で夜に帰宅。

前の土日にでもプレゼントを買おうと思ったんだけど、その時間がないまま過ぎてしまって、その日を迎えました。

プレゼントはとりあえず後日にでも一緒に選びに行けばいいや〜と思ってた。

好きなもの、気に入ったものをプレゼントしたかったしね。

誕生日の数週間前に、誕生日には何を食べたいか聞いたことは聞いた。

彼はロブスターって言ったのよ。

私は冗談だと思ってた。

だって、私、日本ではロブスター食べたことないもん。

ケーキでお祝いしようと思った誕生日当日、ケーキはいらない、ロブスターって言ったじゃんって。

そんなこと言っても冗談じゃなかったの？？

冗談だと思うわけ？？

って始まっちゃうわけね。

で、もの凄く険悪なムードになって、こんな時は早く寝るに限るってことで、私はベッドに行ってしまい、目覚めれば当然もう誕生日翌日なわけ。

昨日、お祝いできなかった分、今日やろうって言っても、誕生日は終わってしまったでしょ。

誕生日は昨日しかないんだ、たった1日しかないんだって。

私にとっては、お誕生日のお祝いって思ってお祝いすれば、多少の前後（1週間や2週間）なんてどってことないのに。

1ヶ月くらい経って、彼のお父さんに会ったときに誕生日の話になって、そういえば祝ってもらわなかったって言うんだよね。

祝おうとしたって、過ぎちゃったからって祝わせてくれなかったのは誰なのよ〜〜

そんなに、その日が大切なの？？

大切なのは、祝う気持ちでしょうがあ〜〜

まったく〜〜

アメリカ人は、記念日を大切にするって聞いたけど、このことなわけ？？

日本人のイメージはナンパなの？

私は日本、彼はアメリカ。

今は別々です。

たまに休みが取れたので、ショッピングに行くんだって言ったのが失敗でした。

ショッピング中に電話かかってきて、今すぐマリッジリングを買って、はめろって。

私はペアのリングが良かったから、一緒に選ぼうって言って見送ってたのに。

だいたい選びに行く時間もなかったし。

シルバーでも何でもいいから、マリッジリングを買え？

そんなの嫌に決まってる。

ショッピング中断して、電話で大喧嘩。

マジで言ってるんだって言うけど、私だって、そんなのマジで嫌だって。

結局、うるさいし、説明してもぜんっぜん分かってくれそうもないので、

買うよ買うよ。うるさいな〜。買えばいいんでしょ？　ばっかじゃないの。

とは言わなかったけど、そんな感じで電話を切って、

正直者な私は、そのままジュエリーショップを行ったり来たり。

結局、高い物ではないけれど、プラチナのリングを買っちゃいました。

自分にご褒美ってことにしよ〜〜って思って。

1人でひとつだけマリッジで買うなんて。。。変な人だよなあ。

入れたい日付も、後で違うって言われたら嫌だから、後回し。

とりあえず、まっさらのを作ってもらうことにしたんですよ。

誤解されたら恥ずかしいから、いちいち説明しちゃったりしてさ。

左の薬指に指輪がはまってないと、日本じゃあナンパされちゃうと思ってるんじゃないかなあ。

前から、ナンパナンパってよく言ってたけど。。。

こんなことばっかり続くのかなあ。

結局、指輪ができるのは２週間後なんだけどさ。

やっと退治したぁ。

ベランダにクモがいることを見つけたのは、もう３週間以上も前。

朝、一生懸命に糸を張っているクモがいた。

もちろん、気持ち悪いから放置。

翌朝、こわごわ覗いてみると、ベランダいっぱいのクモの巣。。。

よくまあ、こんなに大きいのを作ったよね。

直径１ｍは軽く超えてますよ。

そして真ん中に黄色と黒のシマシマ模様のクモちゃんがスタンバってました。

怖くて、それ以来ベランダには出ないし、カーテンも開けないようにしてました。

だって、ご飯食べるところの真横なんだもん。

そして、ついに、決心。

スプレーを買ってきました。

出かける前に、ちょっとだけ窓を開けて、遠くから。

シューーーー。

見たくないので、そのまま窓もカーテンも閉めて外出。

昨日は、夜、帰ってきたけど、夜は怖いもの見たくないので放置。

今朝、カーテンを開けると！！

ベランダのど真ん中に、クモっちが落ちている。。。

死んでる。。。

退治は、なんとか成功したらしい。

けど、

始末するのも怖いよね。

できるだけ早いうちに始末して、クモの巣もこわさなきゃな。

いつになることやら。

甘く見ていた国際結婚

なんだ　なんだ

手続きが大変そうですな。

彼が日本に来るためには配偶者ビザが必要。

それは理解していたんだけどね。

てっきり、彼が勝手に手続きするものだと思っていたわ！

在留許可証明がいるって彼に言われて、今日、入国管理局にやっとの思いで行ってきました。

今日は、仕事に余裕があったもんで、ボスが時間をくれたんです！

こんな風に少しでも時間が取れるといいんだよね。

実はまだ、日本での婚姻届は提出できていないもので。

アメリカで結婚してから、1ヶ月以上もたっているのに役所に行かれなくて。。。

このままでは、期限が過ぎてしまうわと思っていたところでした。

まずはそこからやらないといけないね。

っていうと、そのために戸籍謄本がいるってさ。。。

あ〜〜〜

誰か、私の代わりに役所に行ってくれないかしら〜〜

筋肉欲しい

ここのところ、ずっと食べ過ぎてました。

こういう時って、自分の止めなきゃ止めなきゃって意思では絶対に止められない。

止めようとこんなに思っているのに、やっぱり食べてしまうから、さらにストレスがかかって悪循環。

こんな時は、一回走りに行きます。

今は、無駄にお金を払っているジムですが。

運動はやっぱり気持ちいいな。

それで満足もするし、食べたい気持ちもどっか行って、必要な分だけ食べる生活に戻れる。

ちなみに、私は腕の力が弱くて困ることが多いので、筋トレをしています。

腕の筋トレといったら、家でやるには腕立て伏せしか思いつかないけど、
ジムに行けばマシンがあるから助かる！

そういうわけで、私の腕は以前と比べて大分筋肉つきました。

まだまだですけどね。

仕事中、力のないフリしてる？って言われなくなるよう頑張ってやる。

でも、男性陣に並ぶのはやっぱり無理かなあ。。。

国際結婚後の姓

久々にブログに登場です。

忙しかったな〜

そんな間にも、紙面上ですが結婚してみました。

さて、国際結婚は、日本人同士の結婚と違って、日本では手続きをしない限り夫婦別姓です。

自分の姓を残したい人にとっては朗報ですが、選択肢があると悩みも増えるんです。

姓の変更って、どこまでするものですか？

銀行や保険はともかく、いろ〜んなところに名前って登録されてますよね？　

皆さんどこまで変えてるんでしょう？

大変じゃなければ、勇気をだしてカタカナ姓になることも考えてはいますが、やっぱり日本人じゃなくなるようでちょっと抵抗があります。

婚姻届を取りに行くと必ず言われるのが、”国際結婚の場合、時間が経ってから姓を変えると、離婚したときに元の苗字にもどれなくなりますよ”ってこと。

結婚前の人を相手に、そんな話しなきゃいけないなんて、役場の人も気の毒ですね。

でも、現実問題、離婚して1人になって日本に住むのに、カタカナ姓のままだったら、ムゴイ。

国際結婚の人どうしてるのかな？

相手の国に住むなら、日本では姓はそのままにして残しておこうと思うんだけど、日本に住むとなると悩みます。

当分の間、悩んでいると思います。