うつに何でも、なすりつけないの！

今日は、月曜日なんだけど、

先週のように辛いと思うこともなく、無事出勤。

珍しく、しばし人とお喋りをして、遅めに仕事を始め、

その分、いつもより遅めまで仕事して帰宅。

でも、帰宅途中、急に泣がでた。。。

帰宅時は、いつも気が楽になってるはずなのに。。。

やっぱり、もうダメだって思っちゃったんだ〜

こんなに、楽させてもらってるのに、

もっと楽になりたいんだって思ってる私がいる。。。

職場のみんなに何も言わずに、ただ毎日早退してる自分に引け目を感じている。

誰にだって辛いことや苦しいことはあるのに、もう嫌だって思ってしまう自分がいる。

どうして、私は逃げようとしてるのか。。。

どうして、もうちょっと頑張れないのか。。。

逃げてるよな〜

うつだっていう事実に逃げ込もうとしている自分がいる。。。

うつだっていう事実に、すべての原因を求めようとしている自分がいる。。。

うつだっていう事実に、すべての責任を押し付けようとしている自分がいる。。。

もちろん、うつのせいって部分もあるけどさ、

あるけどさあ。。。

でも、すべてそのせいにする気なのか？　

おい、たんこ〜？

しっかりしろ〜

あなたのお名前なんて〜の？ バーバーさん？？ ありがたいコメント、ありがとうございます。まだまだ人の目を気にしちゃってるんでしょうね〜

実は家の身内にも鬱の人が居るんですけど・・・何も理解してない人は 逃げてる・・・って思うんでしょうね・・でも 人生たまには休息や時には逃げる事も大事だとあたしは思うよ・・我慢とかって限界あるからね〜

んだね〜 ありがとう、しぇりさま。頭では分かってるつもりなんだけど、やっぱり堂々巡りになってしまうのですよ〜 そうだそうだ、限界があるんだ！！

私も同じようなこと、良く考えます。これはうつの治療だよな？ただの甘えじゃないよな？と。へたに回復してくるとわかんなくなっちゃいますよね。そういう時はあまり考えずに楽な方を取ります。休憩した方がよさそうなら休むし、ちょっとがんばった方が後でかえって気が楽かもしれない、と思ったら少しだけがんばってみるとか。何か検査でここまではうつだけど、ここからは甘えです、っていうのがあればいいんですけどねえ・・・。今度受診したときに先生に聞いてみようっと♪

ちなみに私の最近のモットーは「がんばらないことをがんばる！」というへんちくりんなものです。

うつを悪化させないためには、こうした方がいいんだろうな〜って分かるんだけど、やっぱりサボってるだけのように感じてしまって苦しむんですよね〜 確かにへたに回復してきてるっていうことなのかもしれないな〜 私もあさって受診だから聞いてみたいけど、英語だから複雑なことは無理なのよ〜〜 聞けたら是非教えてくださいな！！ 私も、頑張って頑張らない！？

わかる〜！！ 自分は今 病気だから しょうがないんだ と 自分に言い聞かせても ダメなんですよね、、 そんな簡単に割り切れたら うつ病になってない気もするし＾＾； なんか 似た様な感じの記事書いた事あるんで トラバりますｍ（＿）ｍ

私も鬱症状がありますけど、無理をしない事が一番のような気がします。泣きたい時は思いっきり泣きます。でもその後はできるだけ笑うようにしています。他人と比べても仕方ない。マイペースでいいじゃないでしょうか？たんこさんはたんこさんそのままで良いと思う。

それはすべてうつのせいだからね。頑張らなくて、顔晴れ！

分かるな〜その気持ち。どうしても自分や病気のせいにしてしまう…。でも、toyさんの言うとおり、うつのせいですよ。あまり深く考えない方がいいと思います。

STEEDさん、そんなに簡単に割り切れたら、うつになってないかも？？ そっかあ、そう言うことだったのかあ。。。 勉強になりますな〜 ありがとう。

のろこさん、ありがとう〜 無理をしないようにしようと思うんだけどね〜 どこまでが無理なのかが分からなくなっちゃったりしてね〜 そう考えちゃうって時点で、無理してるのかもしれないですね〜

toyさん、ありがとう。うつのせいなのかもしれないわ。。。 どうも受け入れられてない気がするけど、わたしゃ頑固なんだな〜 やっぱり。また凹みそうだ〜 あ、でも頑張らないで顔晴れだよね！！ 顔腫れちゃったりして！？

はうちゃん、まったくだね〜 考えすぎないようにしよう。いろいろ考えちゃうようになって、うつがひどくなったのか、うつがひどくなったから考えちゃうようになったのか。。。 これまた分からないね〜 世の中分からないことだらけだ。あ〜いけないいけない。

う〜ん。たんちゃんのありのままの姿でいいと思うよ。うん。

私は、思いっきり「うつ」のせいにしてたよ（*^_^*）たんこさんの記事に書いてあったようなことを私も悩みました。で、そういう自分をきっちりしたくて、また悩んで朝起きられなくなって・・・２ヶ月くらい人と会えなくなっちゃったことある！でも、うつのせいにしてるようだけど、それも「自分の傾向」なんだと思う。きっちりすると苦しくなる→きっちりしなくて全然いい！→周囲の人はそれほど自分を見ていない→自分は自分のために生きている！という思考で今はいます♪

たいちゃん、そうみたいだね〜 ありのままでとも思うんだけど、次の瞬間、またこの思考回路に入ってたりしてさ〜 うつって面白いね！！

だんごむしさん、私もね、うつのせいにしてたのよ〜 でもさ、クスリが結構効いてきてるのに、まだ全部うつのせいにしようとしちゃってるかな〜って不安になったりしてさ〜 そう、うつは治ったとしても、この傾向はやっぱり自分の傾向なんでしょうね。私もだんごむしさんを見習って自分のために生きなくちゃ！！

[♪naomon♪]

＾−＾ｂたんこsanは自分で「こんなんじゃダメだぁ〜」って思えてるから全然ＯＫだよっ(￣ω￣)ｂ もっともっとダメになるとね「鬱だから出来ない」「鬱だから仕方ないのよ」な〜んて普通に言い訳するからね＾＾；だから たんこsanは、まだまだ大丈夫なのら＾−＾ｂ鬱はややこしぃ病気だけど絶対に治らないもんじゃ無いって思う。私も、命を宿してからは急に死や閉じこもりから開放されてる。ほんのちょっとの気の持ちようなんだよねっ 何がキッカケかは誰にも解らないけどね＾−＾

Naomonさん？でいいのかな？ コメントありがとう。私も、自分はまだまだ大丈夫だと思ってましたよ〜。最近はもっと大丈夫です！！ 医者には、ちゃんと回復するにはもう少し時間がかかると言われてますけどね。