また、うつうつに入り込むところだった。

アメリカで研究してたことを、学会で発表するように言われた。

４〜５日後が締め切り、タイトルだけでいいから登録しておくようにって。

一度、”無理です”って言いましたとも。

でも、義務とまで言われたら、ハイと返事するしかなかった。

それからの数日間。。。

出さなきゃ出さなきゃって、気は焦る。

準備もしなきゃって思う。

思えば思うほど、きつくなってきて、また落ち込んできてしまったみたいだった。

仕事にも集中できなくなって、暗い顔になってる自分に時々ハッとした。

これに登録したら終わりじゃない。それから発表の準備をして、発表しなきゃいけない。

この先、１ヶ月の間に、どれだけ落ち込んでいくか容易に想像できた。

誰に批判されてもいい。

仕事できないと言われてもいい。

うつのあの辛い日々にだけは、何と言われようと戻りたくない。

あの思いをしてから、自分の中で優先順位ができたようだ。

自分の身体が一番。

無理して、病気して、自殺してしまっては、まったく、まったく意味がない。

できないものはできない。

嫌われる？　クビ？　陰口？　病気になったら、上司は面倒をみてくれる？？　手助けは？？

絶対ないね。

自分で自分を守らなくっちゃ。

ものすごい葛藤したよ。

そして、そのまま締め切りの日が過ぎた。

締め切りが過ぎて数日経ってしまってから、”無理でした”と報告した。

怒っているであろう文面で理由を聞かれたので、ありのままを答えた。

数日たって、分かったと返事が来た。

このとき、それでもやれと言われたら、やったかもしれない。

でも、今回、久々にやばかった。

これをやるなら確実に薬が必要だと分かった。

せっかく卒業した薬。

まだ1年にもなってない。

再発させたくない。

まだ、自分の状態が完全ではないこと、分かってはいたが痛感させられた。

触れたくないところに、触れてしまった。

どうして、そんなに辛くなるのか分からないけど、実際そうだから仕方ない。

分かったと言われてから、私はいつもの私に戻った。

たんこさん、 それでよかったと思いますよ。わたしも結果的にはそれで職場をを離れました。上司はわかってくれたようでも、わかってませんよ。 自分の身は自分で守るしかありません。私もあの苦しみだけは二度と戻りたくありません。 ちなみに今、足を骨折してしまい、入院中です・・・ 今日は外泊し、久々に家のPCでアクセスしました。

Jさん、骨折ですか。大変ですね。何か無茶でもされました？ 久々の外泊じゃあ、やっておきたいことは山ほどあるでしょうね。この機会だからゆっくり休んでリフレッシュしてくださいね。お大事に〜〜

そりゃたしかに無理だねえ。止めて正解。データを誰かに渡して、代わりに発表してもらって連名人という手もあったかと思うけど、きっとそういういい加減な事はできない分野なんだろうね。

toyさん、そうねえ。やってくれる人がいればいいけど、自分のとこでやった研究じゃないから無理だろうなあ。結局質問が来たときに答えられないと困るわけだし。おかげでまたまた元気に復活してます！