たんこの人生さっ！

妊娠したのだ

久しぶりのカムバックです。

もうすぐ2年になるところでした。

忙しく仕事をしておりやした。

そろそろ時期かなあということで、基礎体温をつけること4ヶ月。

ついに来るものが来ず、妊娠が判明しました。

ただ、ヤッターとかいう気持ちは全くなく、妊娠したのか。。。

って冷静に思っただけ。嬉しくもなく悲しくもなく、普通。。。

仕事どうしよう、X線を浴びることもしているので上司にいわないとなあ、

夏の旅行どうしよう、飛行機とっちゃった、つわりにかさならないかなあ、

どこの産院に行こうかなあ

夫サイズで生まれてきたら下からは出せないんよなあ、

って思いめぐらすことだらけです。

仕事を辞めるつもりはカケラモなし。

つわりがこないことだけを祈ってます。

クモ退治した後なのに、またクモ。

ベランダに、もの凄い大きい巣を張りおったクモ。

２週間前に、意を決してスプレーで退治しました。

遠くからでも届くんだね、今どきのスプレーは。

感謝感謝。

そしてクモはベランダに落ちて動かなくなった。ここまでは確認した。

さて、それからもう２週間。

今日やらねば、また忙しい１週間がはじまってしまう。

２週間、閉め切っていたカーテンを開けてみると。。。




ぎゃ〜〜〜



別のクモが。。。

前の巣をうまく利用して、自分の巣を張ったようで。。。

再び、カーテンを閉めた私。



しかーし、また１週間置いとくの？

せっかく、今日は休みで時間があるし、まだ暗くもないし。

ということで、またまたスプレー攻撃！！

またクモはベランダに落っこちて、よろよろと逃げていった。

微妙にやさしかった私は、とどめはさせず、クモがどこに行ったかは不明。

さて、クモの巣。。。

放置するのは簡単。

でも、またこのままにしておいて、別のクモが来ることを考えると恐ろしい。

そして、割り箸を手に、端から少しずつ取り壊していった。

一番はしっこの丈夫な糸は、バリバリべりべり音がしましたね。

丈夫な糸だったよ〜〜

そして、最後に２週間前にベランダに落ちて死んでしまった（殺したんだけど）クモも、

割り箸に巻いたクモの糸のネバネバでくっ付けて拾い、そのまま紙に包んでスーパーの袋に入れて、

で、やっと口を結んで、ゴミ袋に入れて、それも口を結んだ。

やった〜〜！！

よくやりました。私。

今日は、大仕事をやり終えた気分です。

また、うつうつに入り込むところだった。

アメリカで研究してたことを、学会で発表するように言われた。

４〜５日後が締め切り、タイトルだけでいいから登録しておくようにって。

一度、”無理です”って言いましたとも。

でも、義務とまで言われたら、ハイと返事するしかなかった。

それからの数日間。。。

出さなきゃ出さなきゃって、気は焦る。

準備もしなきゃって思う。

思えば思うほど、きつくなってきて、また落ち込んできてしまったみたいだった。

仕事にも集中できなくなって、暗い顔になってる自分に時々ハッとした。

これに登録したら終わりじゃない。それから発表の準備をして、発表しなきゃいけない。

この先、１ヶ月の間に、どれだけ落ち込んでいくか容易に想像できた。

誰に批判されてもいい。

仕事できないと言われてもいい。

うつのあの辛い日々にだけは、何と言われようと戻りたくない。

あの思いをしてから、自分の中で優先順位ができたようだ。

自分の身体が一番。

無理して、病気して、自殺してしまっては、まったく、まったく意味がない。

できないものはできない。

嫌われる？　クビ？　陰口？　病気になったら、上司は面倒をみてくれる？？　手助けは？？

絶対ないね。

自分で自分を守らなくっちゃ。

ものすごい葛藤したよ。

そして、そのまま締め切りの日が過ぎた。

締め切りが過ぎて数日経ってしまってから、”無理でした”と報告した。

怒っているであろう文面で理由を聞かれたので、ありのままを答えた。

数日たって、分かったと返事が来た。

このとき、それでもやれと言われたら、やったかもしれない。

でも、今回、久々にやばかった。

これをやるなら確実に薬が必要だと分かった。

せっかく卒業した薬。

まだ1年にもなってない。

再発させたくない。

まだ、自分の状態が完全ではないこと、分かってはいたが痛感させられた。

触れたくないところに、触れてしまった。

どうして、そんなに辛くなるのか分からないけど、実際そうだから仕方ない。

分かったと言われてから、私はいつもの私に戻った。

自分で買った、自分のための、自分の分だけの結婚指輪。

あはは〜〜

というわけで、１人で選びに行った自分の分だけのマリッジリング、

文字もいれてないもの、

受け取ってきました。

薬指になんて、つけ慣れてないからかミョ〜です。

そして、きつい。。。のかな〜〜

入るけど、どうも食い込んでいる気がするな〜

オーダーするときは、もうひとつ小さいサイズにするか悩んだはずなんだけど。

ここ数日、もの凄い疲れているので、むくんでいるんだと信じて、とりあえず帰ってきました。

むくみが取れて普通に見えるようになるか、

変わらないけど、この状態に見慣れるか。

どっちにもならなければ、サイズ変えてもらわなくっちゃ。

せっかく作ってもらった指輪をはめて、あんまりうれしい顔もできずに帰ってきた私でした。

店員さん、ごめんなさい。

お店のせいじゃないの。

この指が。この指が。。。

アメリカ人にとって誕生日ってそんなに大事なの？？

彼の誕生日だったある日、私は仕事で夜に帰宅。

前の土日にでもプレゼントを買おうと思ったんだけど、その時間がないまま過ぎてしまって、その日を迎えました。

プレゼントはとりあえず後日にでも一緒に選びに行けばいいや〜と思ってた。

好きなもの、気に入ったものをプレゼントしたかったしね。

誕生日の数週間前に、誕生日には何を食べたいか聞いたことは聞いた。

彼はロブスターって言ったのよ。

私は冗談だと思ってた。

だって、私、日本ではロブスター食べたことないもん。

ケーキでお祝いしようと思った誕生日当日、ケーキはいらない、ロブスターって言ったじゃんって。

そんなこと言っても冗談じゃなかったの？？

冗談だと思うわけ？？

って始まっちゃうわけね。

で、もの凄く険悪なムードになって、こんな時は早く寝るに限るってことで、私はベッドに行ってしまい、目覚めれば当然もう誕生日翌日なわけ。

昨日、お祝いできなかった分、今日やろうって言っても、誕生日は終わってしまったでしょ。

誕生日は昨日しかないんだ、たった1日しかないんだって。

私にとっては、お誕生日のお祝いって思ってお祝いすれば、多少の前後（1週間や2週間）なんてどってことないのに。

1ヶ月くらい経って、彼のお父さんに会ったときに誕生日の話になって、そういえば祝ってもらわなかったって言うんだよね。

祝おうとしたって、過ぎちゃったからって祝わせてくれなかったのは誰なのよ〜〜

そんなに、その日が大切なの？？

大切なのは、祝う気持ちでしょうがあ〜〜

まったく〜〜

アメリカ人は、記念日を大切にするって聞いたけど、このことなわけ？？