たんこの人生さっ！

また、うつうつに入り込むところだった。

アメリカで研究してたことを、学会で発表するように言われた。

４〜５日後が締め切り、タイトルだけでいいから登録しておくようにって。

一度、”無理です”って言いましたとも。

でも、義務とまで言われたら、ハイと返事するしかなかった。

それからの数日間。。。

出さなきゃ出さなきゃって、気は焦る。

準備もしなきゃって思う。

思えば思うほど、きつくなってきて、また落ち込んできてしまったみたいだった。

仕事にも集中できなくなって、暗い顔になってる自分に時々ハッとした。

これに登録したら終わりじゃない。それから発表の準備をして、発表しなきゃいけない。

この先、１ヶ月の間に、どれだけ落ち込んでいくか容易に想像できた。

誰に批判されてもいい。

仕事できないと言われてもいい。

うつのあの辛い日々にだけは、何と言われようと戻りたくない。

あの思いをしてから、自分の中で優先順位ができたようだ。

自分の身体が一番。

無理して、病気して、自殺してしまっては、まったく、まったく意味がない。

できないものはできない。

嫌われる？　クビ？　陰口？　病気になったら、上司は面倒をみてくれる？？　手助けは？？

絶対ないね。

自分で自分を守らなくっちゃ。

ものすごい葛藤したよ。

そして、そのまま締め切りの日が過ぎた。

締め切りが過ぎて数日経ってしまってから、”無理でした”と報告した。

怒っているであろう文面で理由を聞かれたので、ありのままを答えた。

数日たって、分かったと返事が来た。

このとき、それでもやれと言われたら、やったかもしれない。

でも、今回、久々にやばかった。

これをやるなら確実に薬が必要だと分かった。

せっかく卒業した薬。

まだ1年にもなってない。

再発させたくない。

まだ、自分の状態が完全ではないこと、分かってはいたが痛感させられた。

触れたくないところに、触れてしまった。

どうして、そんなに辛くなるのか分からないけど、実際そうだから仕方ない。

分かったと言われてから、私はいつもの私に戻った。

自分で買った、自分のための、自分の分だけの結婚指輪。

あはは〜〜

というわけで、１人で選びに行った自分の分だけのマリッジリング、

文字もいれてないもの、

受け取ってきました。

薬指になんて、つけ慣れてないからかミョ〜です。

そして、きつい。。。のかな〜〜

入るけど、どうも食い込んでいる気がするな〜

オーダーするときは、もうひとつ小さいサイズにするか悩んだはずなんだけど。

ここ数日、もの凄い疲れているので、むくんでいるんだと信じて、とりあえず帰ってきました。

むくみが取れて普通に見えるようになるか、

変わらないけど、この状態に見慣れるか。

どっちにもならなければ、サイズ変えてもらわなくっちゃ。

せっかく作ってもらった指輪をはめて、あんまりうれしい顔もできずに帰ってきた私でした。

店員さん、ごめんなさい。

お店のせいじゃないの。

この指が。この指が。。。

アメリカ人にとって誕生日ってそんなに大事なの？？

彼の誕生日だったある日、私は仕事で夜に帰宅。

前の土日にでもプレゼントを買おうと思ったんだけど、その時間がないまま過ぎてしまって、その日を迎えました。

プレゼントはとりあえず後日にでも一緒に選びに行けばいいや〜と思ってた。

好きなもの、気に入ったものをプレゼントしたかったしね。

誕生日の数週間前に、誕生日には何を食べたいか聞いたことは聞いた。

彼はロブスターって言ったのよ。

私は冗談だと思ってた。

だって、私、日本ではロブスター食べたことないもん。

ケーキでお祝いしようと思った誕生日当日、ケーキはいらない、ロブスターって言ったじゃんって。

そんなこと言っても冗談じゃなかったの？？

冗談だと思うわけ？？

って始まっちゃうわけね。

で、もの凄く険悪なムードになって、こんな時は早く寝るに限るってことで、私はベッドに行ってしまい、目覚めれば当然もう誕生日翌日なわけ。

昨日、お祝いできなかった分、今日やろうって言っても、誕生日は終わってしまったでしょ。

誕生日は昨日しかないんだ、たった1日しかないんだって。

私にとっては、お誕生日のお祝いって思ってお祝いすれば、多少の前後（1週間や2週間）なんてどってことないのに。

1ヶ月くらい経って、彼のお父さんに会ったときに誕生日の話になって、そういえば祝ってもらわなかったって言うんだよね。

祝おうとしたって、過ぎちゃったからって祝わせてくれなかったのは誰なのよ〜〜

そんなに、その日が大切なの？？

大切なのは、祝う気持ちでしょうがあ〜〜

まったく〜〜

アメリカ人は、記念日を大切にするって聞いたけど、このことなわけ？？