ぼんちゃん日記・再活動

好きだから苦しい

寂しくて私は今にも死んでしまいそう
なんでなんだろう
一生懸命な貴方が大好きなのに
凄く凄くかっこいいと思ってるのに
疲れた顔の貴方を癒してあげたいと思うのに


好き
好き
好き


貴方には貴方の時間があって
そこには私が入り込むことは決して出来ない空間があって



一日百通してたメールが
一通もこなくなることも




分かってるの
仕方ないって
でも
会えない時間こんなにも私は貴方を欲していたのに
きっと貴方はこれっぽっちも私のことを欲してはいなかったんだろうなって
そう思う度に
きしきしきしきし胸が痛んで
呼吸困難になってしまうほど




ねえ、わたし邪魔かな
貴方のそばにいて本当にいいのかな

一緒にいたいって貴方が心から思わない限り
きっと私は不安に潰されてしまう


ねえ、どうしよう？わたし
どうしよう？

久々すぎますね。

何ヶ月ぶりでしょうか。戻ってまいりました。

今このブログを読み返すと辛かったんだなあ・・・という印象を受けます。

いまは七ヶ月たった彼氏がいます。
とても仲良くて、毎日幸せです。



もう戻りたくはないな、あの頃に。

辛かった、あの頃に。

気になる人が二人。

二股。笑

いやあね、今回は慎重に行こうと思うのですよ。
すぐ付き合うと軽い女って思われるでしょ。

じっくり検討しますよ。

本気でほしい男に出会ったら必ずうばってやる。

生きたい。死にたくない。

死ぬ気がした。
このままでいたら。
このままじゃだめだ。
本気で自分の身体に向き合おうと思った。

死にたくないよ。
生きたいから。


このままじゃだめだよ。
そうおもう。


今日から本気で少しずつ治していくと決意。


小川に毎日食べて吐いたもの報告することに。



おーはらちゃん。
私死んじゃいけないよね。
貴方に変わって生きていくって決めたんだから。


ね。

もう、泣かないよ

泣かないよ。
もう。

また口だけかな。
でも今はそんな辛くない。


ありがとう。
ほんとにありがとう。



でもね。
私思ったの。

全て私が悪いと思ってた。
全て私に魅力がなかったと思ってた。

だけど違うよね？
愛し合ってたときから離れていったのは貴方。
貴方なんだよ。

気持ちが離れるリスクを知りながらも
考慮に入れずに離れていったのは貴方


だから仕方なかったんじゃないかな
こういう結果になるのは
仕方なかったんじゃないかな


風のように前へ吹き抜けていく貴方が大好きだった
でもそんな貴方のことが嫌いだった


お互い別々の場所で
別々の生き方をしていくんだね

そうだよね



もう二度と恋はしないなんてそんなことは決して言いません


だけど貴方にはもう二度と恋をしてほしくないと思ってしまいます


ごめんね。
勝手で。