クリスチャンブログ,ADD/ADHD日記

仕事

前回の記事から約３年ぶりの投稿です。

2013年の10月に前回の記事にもあるように、医療事務の仕事を退職しました。そして同じ2013年の10月25

日にハーブの加工をする工場に就職をしました。そして現在もそこで働いています。ただ、、働いてはい

ますがうまくいってはいません。普通なら居づらくて辞めると思います。うん、、辞めたほうが周りに迷

惑がかからなくて良いかもです。。でも生活があるのでそういうわけにもいかず、ずうずうしく居座らせ

ていただいてるという感じです。ですから仕事が続いていることを誰かに褒められても素直には喜べない

感じです。。

悩んでいろいろ調べていたところ、夏ごろに発達障害で障害者手帳が取得できることを知りました。

手帳があれば、障碍者としての就職ができます。私の場合、注意力が普通の人に比べて低く同じ失敗を

何度もしてしまったり、周りの状況が把握できずに仕事で次に何をしてよいかわからずにあたふたして

しまったり、話を聞き逃すことが多いです。3年も同じ職場にいるので古株です。でも何をしてよいのか

今だにわからず、新人さんに次に何をするのかを訪ねたり、間違いを指摘されている状態で。。。

ただ、、自分的に頑張ったことは遅刻してないことと、あと、、自分でも出来る仕事を探したことです。

備品の補充は気が付いた人がやるという感じでした。で、そうなると結構決まった人がやっていました。

これを私は全部やろう！と決めて1年くらい自主的に備品係をやらせてもらいました。備品はなくなりそ

うになったら補充するというものなので、臨機応変等が必要ないので私でもできるかなと思ったので。

最近は備品係はなくなって当番制でみんなでやることになったので少し残念ではあります。

いろいろと、、できることは頑張ったつもりですが、、やはり。。。

周囲の状況が把握できないことも、話を聞き取れないことも、、自分ひとりでは解決ができそうにありま

せん。どうしても個別に説明をしてもらう等の配慮が私には必要であると感じています。同僚に一部の人

は、私に仕事をさせないようにします。書類を書こうとすると「書かないで！どうせ間違えるから！」

と言います。とにかく私が何かさわるたびに警戒しています。残念ながら正しい判断です。なにするか

わかりません。。下手したら会社つぶします。

障碍者として就職することに関して、迷いもありました。もしかしたら一般でいけるんじゃないか。とか

時給が下がるので嫌だなとか。でも、、うん。そんな場合ではないかもです。このまま一般で働き続ける

と遅かれ早かれクビになるか、もしくはとんでもない大失敗をするか。

手帳が取得できしだい、上司に話したほうがよいかなと思いました。障碍者として働きたいと。

ただ、手帳は取得するのが難しいようなので取得してから話そうと思います。できれば今の会社で

定年まで働きつづけたいなと思っています。

悩み

先週の土曜日、、Tさんという友達にメールした。

 

「明日は行けなくて残念だけど（前の会社の子みんなでランチ）ちょっとメデタイことがあったから

メールしたよ。３人目妊娠したよ。」と。

 

ところが、返事がぜんぜん来ない。月曜日になっても来ない。

 

「メール届いた？」とメールしたが、、返信はない。

 

日曜日のランチに来ている他の子に電話してみた。

 

すると、、メールは届いていたようだ。

 

「３人目できたんだって？Tさんから聞いたよ。」と言われたので。

 

「Tさん、私のこと怒ってなかった？」と聞くと、少しあるメールのことで腹を立てていたみたいだけど

 

いつものことだし、大丈夫じゃない？とのこと。それを聞いて少しは安心したが、、。

 

でも、、どうなんだろう。

 

その後、木曜日になっても返信がないから「もしかして、怒ってる？」とメールしたが、、無視。

 

 

５月の後半、Tさんからメールがあった。会社から大量のお菓子をもらったからいらないか？という内容。

 

もちろん、ほしかったのでそうメールした。でもその受け渡しが、、私がメールの内容を勘違いしたりで

 

全然違う場所に行ったりしてさんざん待たせてしまった。

 

そのときはなんとか赦してもらった感じ。

 

次に７月の最初にメールがきた。２０日か２７日の日曜日にみんなでランチするから来ないかという内容。

 

私はそのメールを発見するのが遅れ、、３日後に見た。

 

「返事ないけどどうするの？ちなみに２７日に決まったよ」と書いてあった。

 

２７日は夫に用事があって子供を見てくれる人がいなかったのであせった。

 

２０日じゃだめだったのかなぁ。もし２０日でもよかったら今更でも変えてほしいな。と思い、メールした。

 

「返事送れてごめん。２７日は夫に用事があって子供を預けられないから２０日ではダメかな？」と。

 

３日くらい返事がなかった。。まずい、、怒っちゃったかな。。

 

そして「２０日は都合の悪い人もいるんだけど。」とTさんから返信があった。

 

じゃあ仕方ないな。と思って「じゃあ今回私はやめておくよ。またもし行けるようになったらメールするね。」

 

と書いて送った。

 

 

それから２，３週間たって、、もう怒っていないだろう。。と思って「妊娠したよ。」のメールしたんだけど、、

 

まだ怒っていたんだ。

 

私の知る限り、、Tさんの怒っている原因として考えられるものはこれくらいなのだけど、、多分まだあるな。。

 

私はよく人に嫌われる。今まで仲が良かった子に突然冷たくされたり無視されたり、、ということ。

 

なので、、人を苛立たせたり、怒らせたりする原因が自分にあることは間違いないと思う。

 

ただ、、私はそれを直すことが出来ない。

 

その都度謝ろうと思うけど、、相手に我慢の限界がくると、もう口を聞いてもらえない。

 

人の話を聞いていなかったり、聞いていても勘違いしてたり、みんなで話すときに私だけ突然ずれたことを

 

言い出したり、、私のわかることはそのくらい。

 

一見、大したことないようだけど、、私と長い間一緒にいたら、これが結構大変。。

 

無視されることは、、イジメとかとは思わない。

 

誰だって自分のストレスとなるような人間とはかかわりたくない。それは仕方ない。私だってそうだから。。

 

今まで私を無視した人を恨んだことはない。

 

ただ、、やっぱり悲しい。

 

 

そんなとき、、私は最近、、「いつもずっと変わらないもの」を求める。

 

人の心は変わる。私だってそう。

 

それは聖書に書かれている言葉。

 

それを読んだからって、何か解決するわけでもない。神を感じるわけでもない。

 

でも、聖書の言葉はずっとずっと遥か昔からある変わらない言葉。

 

ずっしりとそこにずっとある。まるで、、大きな大きな木のようだ。

 

私が吹き飛ばされそうなときは、、この木の下に来たくなるんだ。。

 

 

 

 

 

 

神様はいろいろな人を造りそれぞれを良しとされている

ある人のブログで読みました。

 

集団は2割のやる気のある人、もしくは優秀な人と６割の中間的な人と残り2割のやる気のない人、もしくは

 

足をひっぱる人（表現、、気に障ったらゴメンなさい）。

 

ちなみに私は足をひっぱる人の部類。何をやっても人におとる。

 

なんでこんなふうに造ったのだろう、、とよく思うけど。

 

 

ちなみに、この2割のやる気のない人がもしいなくなったら、、6割の中間的な人の中からやる気のない

 

2割グループにうつってくるみたい。

 

全員が優秀な人で構成されることは、、ありえない、、。あったとしても自然でないようだ。

 

 

神様はこの地球上の人間も、、そのように造ったような気がする。

 

それは、、その一見おにもつに見える2割の人々も必要不可欠な存在ということ。

 

 

私はそのお荷物的2割なので、、なんとも言えない気分ではあるが、、なんか居場所があるような

 

悪くない気分。

 

ところで、、最近はいろいろな学校があるが、、もし息子が入るならどんな学校がいいか、、と親の視点で

 

考えると、、そうなんだ。。やっぱり2割の優等生と6割の普通の子と2割のお荷物さんがいる学校がいいな、、

 

と思った。優等生しかいなかったら、、頭はよくなったとしても、競い合うことしか学べず弱者を助けることを

 

知らない子に育ってしまう。。いろいろな子と触れ合いながら大きくなってほしいと思った。

 

 

私の卒業した、、とあるファッション系専門学校は、、入学するのに試験がなく、、悪く言えば金さえあれば

 

誰でも入れる学校だった。だからいろいろな子がいた。

 

優等生もそうでない子もいた。

 

卒業制作はグループごとのコンテストだった。

 

グループの構成は、、優等生一人、中間3人、お荷物一人。だったと思う。

 

コンテストの採点は制作物の良し悪しだけではなかった。

 

制作期間中の宿題の提出、出席、などが採点に影響した。

 

当然お荷物の私は遅刻、宿題忘れの常連。他のグループにもそのような子が必ず1名いた。

 

お荷物をのけものにすれば優勝は無理。いや、、優勝のカギはお荷物さんにかかっていたかも。

 

いかにお荷物さんをフォローするか、、ということが重要だった。

 

夜、、グループの子からいつも電話がかかってきた。ちゃんと宿題をやったか、、確認の電話。

 

まだ、、というと、、怒られた。でもそんなことでもなければ相手にもされないから、、なんかうれしかった。

 

私が言われたことをやってくると、、すごくほめてくれた。「やればできるじゃん」て。

 

 

今ではとても良い思い出。

 

 

社会に出て、このような環境があるかはわからないけど、、競争なんて大人になったらイヤでも

 

しないといけないから、、子供のうちはこんな、、助け合うっていう経験をいっぱいしてほしいな、、と

 

思いました。

 

自分で分からない時、他の誰かに聞いたり、助けを求めることが出来るようになってほしい。

 

一人で出来ないことも何人かでやったら出来た、、そんなことを味わってほしい。

 

自分はでき、、他に出来ないこを見かけたら、、一緒にやってあげたり、教えてあげたり、、

 

そんなことを繰り返していってほしいな。

 

神様も私たちを造るときに、そんなことを考えながら、いろいろな人を造ったのだろうか。

 

 

追記

人はそれぞれ才能を持っている。とコメントいただきました。私もそれはそうだなーと思いました。

 

私もやはり人の子、、野望は多い。持っている才能を開花させたいとも思う。

 

決して「自分は人より劣っている」と決め付けて殻に閉じこもるという気はない。

 

ただ、、能力を伸ばすことのみに執着すると、、それは苦しいだけ。

 

今回の記事は、、集団で何かをしたときに、、みんなの足をひっぱるような存在の人

 

が実はすごく必要で重要だと、、親から子供を見た視点で初めて気がついたことを書きました。

 

このことに気がついたことで、、きっと、、これからの私のチャレンジ（社会復帰？）も大きく変わってくる

 

のではないかなーなんて思っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

どうして私だけできないの？？？？？

今日の我が家の居間。他の部屋はもっときたないです。これでも一番頻繁に掃除してます。

これが世間的には「めちゃくちゃきたない」ことは知っています。

写真出しといてなんだけど、、あんまり責めないで。。

 

 

今日は長男を病院につれていった。

 

次男も同行するのでとても大変。準備はなかなか進まない。

 

洗濯物と布団を干して、ゴミも出せた。忘れ物もしなかった。

 

台所はかたずけられなかった。掃除はもちろんしていない。

 

それでも我が家としてはそんなにきたなくないし、、私にしては、、今日はよくやった、、と思う。

 

 

朝8時30分くらいに家をでて2時くらいに帰ってきた。

 

病院まで車で1時間少々、待ち時間も長いのでいつもこのくらいの時間になる。

（長男は現在アレルギー性紫斑病の後遺症で腎炎になっている。全然元気だけど相変わらず尿に淡白が

でているので、定期的に通院している）

 

次男も昼寝して長男もうとうとしていたので私はPCを開いてくつろいでいた。

 

すると、、息子の同級生が宿題のプリントを届けに来てくれた。女の子が3人。

 

私は出るのが嫌だったので、息子を起こしてとりに行かせた。

 

我が家に玄関はなく、居間から直接出入りする。なのでちらかった部屋は丸見え。

（父も恐らくADHDでかなり抜けている。もともとあった玄関をつぶして自分の部屋を拡張した）

 

彼女たちはきたないきたないと文句をいいながら勝手に入ってきた。

 

そして家の中を見回して「よくこんな家にすめるね。」

 

「どうやって寝るの？」ときく。「布団をひいて寝るよ。」と私。

 

私は31歳にもなりながら、この子達が恐かった。まるでいじめにでもあっている気分だった。

 

「今日は忙しかったの。」と言おうとして、、やめた。。彼女たちの母親は恐らくどんなに忙しくても家をここまで

 

荒れさせることはないだろう。私も他の家を見たことがないわけじゃないから、どんなに自分の家のちらかり

 

方が限度を超えているかわかる。それに、もし時間がたっぷりとあって掃除ができても、、彼女達の家の

 

ようには出来ない。だから、、黙っていた。

 

彼女達が帰ってから、、涙がこぼれてきた。みじめでなさけなかった。

 

息子には見つからないように、、と思ったけど、、どうだったろう。。気がついたかも知れない。

 

息子も他の友達にいつもそう言われている。私の家は不潔だということで有名だと思う。

 

私は仕事もしていないし、、多分大して忙しい方ではない。それなのに、、みんなどうしてあんなに家を

 

きれいにできるの？？どうして私にはそれが出来ないの？？

 

これでも大分ましにはなってきたけど、、。それでも、、いつも、、みじめだ。

 

息子にも悲しい思いをさせているかも知れない。けれど、、どうにもできない。

 

私がADHDという障害があってかたずけが普通の人よりも苦手だと説明したら良かったろうか。。

 

いや、、言ったって、、どうせ何を言われるか。。恐い。ひどいことを言われるのが。

 

 

どうしたらいいだろう。

 

気にしないのがいいと思うけど、、気にならない訳がない。

 

今にもまた泣けてきそう。もし明日になっても立ち直れなかったら、以前相談に行った市の育児相談

 

にまた行って見ようかな。ADHDのことや私がかたずけられないことも相談したし。。

 

今回のこと、、聞いてもらうだけでも、、それとも何か良い解決方法を教えてくれるかも知れないし。

 

私はクリスチャンで神の存在も信じているが、、教会の人には相談しない。。

 

どうせ、、とってもきれいな御言葉を並べてくれるだろう。それは私も知ってはいる。

 

あなたは尊い、、神から愛されている、、。それを聞くとよけいに心が沈むので聞きたくない。

 

何でかは、、聞かないで。。

 

 

私はしょっちゅう「みじめだな」と感じることがある。

 

経験したことのない人はわからないだろう。どんなに価値ある尊い存在であると知っていたとしても

 

みんなが出来ることが自分だけできない。それを子供にもバカにされ、しかも、、誰かに言ったとしても

 

なかなか私に同情することはできない。。それは本当にみじめだ。

 

社会に出ても、、何もかも、、本当にみじめ。

 

 

夫にも話してみようか。、、夫の仕事は外仕事でこの時期はとても大変。いつもへろへろで帰ってくる。

 

それで私がこんな話をしたら嫌がるだろうか。

 

私の「かたずけが下手なこと」で一番の被害者は夫。いつ離婚したいと言われても何の文句も言えない。

 

仕事でへろへろで帰ってきて、夕食できてなかったり。唯一の休みの日は掃除で大変。

 

その夫にこんなことを話したらなんていうだろう。「本当のことだから仕方ない」、、かな。

 

 

とにかく、、早く立ち直ろう。。このブログを書いている今も子供が横でさわいでいる。

 

次男にはあめをあたえ、長男にはゲームをさせている。そろそろ相手しないと。それと台所かたずけないと

 

いけないし、、洗濯物しまって、、。。どうして私はこんなに、、あぁまた戻ってしまう。

 

とにかくがんばろう。クリスチャンはがんばらなくてもいい、神に委ねなさい、、というが、、。神は

 

掃除したり皿洗ったりはしない。それに私はがんばりすぎることは絶対にないからね。。10分くらいすると

 

大抵集中力が途絶えて別のことしてたりボーっとしちゃったりするからね。あれ？朝は集中してたっけ？

 

覚えていけないことはすぐに忘れるのに、、忘れたほうがいいことはなかなか忘れられないね。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きれいになった！

先日雨が続いて夫の仕事が何日か休みになった。

夫と一緒に部屋のかたずけをした。

夫「このかごの中をいる物と捨てるものにわけて。」

など、あれこれ指示をだされれば私もできる。

私は狭いスペースでこちょこちょと作業した。

夫は約1時間程で私なら丸1日かかるようなごちゃごちゃな部屋を掃除した。

ちらけないようにキープしなくちゃ！


ちなみに、、下の写真は掃除する前の状態。

ホントひどい状態だったから、これでも随分きれいになったのです。

奥に続く超きたない部屋は父の部屋です。。父もかたづけられない人なのです。。


あと、、あふれかえっていたタンスも整理した。

引き出しがやっと閉まった。。


このタンス、この前倒れてきたんだ。。

引き出しが全部閉まらなくなって前に重心がきて･･･