クリスチャンブログ,ADD/ADHD日記

仕事

Sat, 24 Dec 2016 18:16:31 +0900

前回の記事から約３年ぶりの投稿です。

2013年の10月に前回の記事にもあるように、医療事務の仕事を退職しました。そして同じ2013年の10月25

日にハーブの加工をする工場に就職をしました。そして現在もそこで働いています。ただ、、働いてはい

ますがうまくいってはいません。普通なら居づらくて辞めると思います。うん、、辞めたほうが周りに迷

惑がかからなくて良いかもです。。でも生活があるのでそういうわけにもいかず、ずうずうしく居座らせ

ていただいてるという感じです。ですから仕事が続いていることを誰かに褒められても素直には喜べない

感じです。。

悩んでいろいろ調べていたところ、夏ごろに発達障害で障害者手帳が取得できることを知りました。

手帳があれば、障碍者としての就職ができます。私の場合、注意力が普通の人に比べて低く同じ失敗を

何度もしてしまったり、周りの状況が把握できずに仕事で次に何をしてよいかわからずにあたふたして

しまったり、話を聞き逃すことが多いです。3年も同じ職場にいるので古株です。でも何をしてよいのか

今だにわからず、新人さんに次に何をするのかを訪ねたり、間違いを指摘されている状態で。。。

ただ、、自分的に頑張ったことは遅刻してないことと、あと、、自分でも出来る仕事を探したことです。

備品の補充は気が付いた人がやるという感じでした。で、そうなると結構決まった人がやっていました。

これを私は全部やろう！と決めて1年くらい自主的に備品係をやらせてもらいました。備品はなくなりそ

うになったら補充するというものなので、臨機応変等が必要ないので私でもできるかなと思ったので。

最近は備品係はなくなって当番制でみんなでやることになったので少し残念ではあります。

いろいろと、、できることは頑張ったつもりですが、、やはり。。。

周囲の状況が把握できないことも、話を聞き取れないことも、、自分ひとりでは解決ができそうにありま

せん。どうしても個別に説明をしてもらう等の配慮が私には必要であると感じています。同僚に一部の人

は、私に仕事をさせないようにします。書類を書こうとすると「書かないで！どうせ間違えるから！」

と言います。とにかく私が何かさわるたびに警戒しています。残念ながら正しい判断です。なにするか

わかりません。。下手したら会社つぶします。

障碍者として就職することに関して、迷いもありました。もしかしたら一般でいけるんじゃないか。とか

時給が下がるので嫌だなとか。でも、、うん。そんな場合ではないかもです。このまま一般で働き続ける

と遅かれ早かれクビになるか、もしくはとんでもない大失敗をするか。

手帳が取得できしだい、上司に話したほうがよいかなと思いました。障碍者として働きたいと。

ただ、手帳は取得するのが難しいようなので取得してから話そうと思います。できれば今の会社で

定年まで働きつづけたいなと思っています。

10月17日まで

Fri, 20 Sep 2013 19:07:18 +0900

今回の大失敗や今までの勤務の様子から、このまま雇い続けるのは難しいので解雇が決定しました。

仕事は10月17日までです。突然の解雇ではなく一カ月の有余期間を与えるという会社のきまりなので

その日にちになりました。私としては出来るのなら続けたかったのですが、、仕方のないことです。

私としては、このお仕事は向いていました。私としてはね、、あくまで。。とてもやる気がありました。

でも社会の目から見れば不向きです。ちゃんと仕事ができていませんからね。当然です。

私自信として、向いているお仕事は沢山あります。でも社会の目からみて、私に向いていると言えるお仕

事は何もありません。とても悲しいです。早く次のお仕事を見つけなければです。

オンラインゲームのお友達に「なんとなくで良いのだけど、私にはどんな職業があうと思う？」ときいて

みると、複数のことを同じにこなす仕事ではなく、一つずつできる仕事が良いのではないか、と言って

くれた。なるほど、、と思いました。・・・ていうか、、プライベートなこと話すの初めてなのに、そん

なことわかるんだ、、とちょっとびっくりしました。

以前の職場の同僚は、介護とか老人ホームが向いてるんじゃないかと言われました。旦那に言うと、やめ

ておいたほうが良いんじゃないかと言われました。老人ホームや介護のお仕事は一つのことを一つずつ

こなせるお仕事なのか、、よくわからないな。。。

最悪の結果にはなってしまいましたが、心や体の健康は保たれているようで、、うん、、感謝？？？？

できてるかも？？？

こんなときに感謝なんて言葉がでてきて自分でも、えっと思いましたが本当に感謝してます。

今私が感謝したいのは、まず、このブログで交流のある人たちです。いつも応援してくれてありがとう。

あと、他に私の話を聞いてくれた人たち。解雇の話を聞いたときに、やっぱり涙がぽろぽろと出てきた

けど、でも大丈夫だった。心も体も元気です。これなら次の仕事もすぐに探せそうです。

それはきっと私が一人じゃなかったからだね。

前回は医療事務っていう、ちょっと憧れみたいなところから入ってしまったので、次は自分が出来そうな

仕事ということに重点をおいて探したいです。でも、できれば好きな仕事がいいかな。

あと、あまり好きではない神様ですが、神様がくれた出会いによって私は支えられたわけなので、神様に

も感謝をしたいと思います。あ、もちろん十一献金したのに解雇されちゃったよーーっていう文句も

ありましたけどね。。もういいです。。その分次の仕事を祝福してくだされば。

神さま、新しいお仕事を探します。私にとっても家族にとっても良い仕事が見つかりますよう導いて

ください。そして、今の仕事も期日まで休まず、これ以上ミスもしないように勤務できますよう見守って

ください。イエスキリストのお名前によってお祈りします。アーメン。

本当は続けたいけど・・・

Wed, 18 Sep 2013 03:37:53 +0900

この前、失敗しなかった日があってその日はたまたま朝おふろに入っていた。そして栄養ドリンクを

飲んで出勤していた。だから今日もそのようにして出かけた。もしかしたら、朝おふろに入ってその後

栄養ドリンクを飲むと集中力が出るのかもしれないと思ったので。

午前中は無事に終わりました。失敗しそうなこともありましたが、なんとかセーフ。（本当はそんなこと

いけないのだけど）

お昼を食べて午後からの仕事のとき・・・。２階のカルテの回収に向かいました。

今まで１階の回収を毎日やっていて、２階は今日が３回目くらい。先日は台車を間違えたり。まだ慣れな

い作業だったこともあるのだけど。とんでもない失敗を私はしてしまいました。

回収が終わって一階に戻ってきてしばらくすると、２階の外来から電話がかかってきました。

私がカルテの回収をしたあと、台車の置いてあったあたりにカルテが落ちていたということでした。

病院のカルテはあらゆる個人情報の中で最も重要なものです。それを廊下に落としてきづかずに行って

しまったなんてことは許されないことです。拾ったのが、たまたま同僚だったので大惨事にはならなかっ

たものの、個人情報漏えいでニュースになってしまった可能性もあります。その場合、私一人の問題では

なく、病院すべての人に迷惑がかかってしまう。私は派遣社員ですがその派遣会社ひとつを潰してしまう

可能性もあったのです。カルテを落としてそのまま行ってしまうなんてことは絶対にあってはいけない

ことです。今までいろいろ失敗はしました。こうしたら改善するだろうかなどいろいろ考えながら、

工夫したり、作業が遅いことに関しては同僚にどのようにやったら効率が良いかなどを聞いて少しづつ

ですが良くなってはいました。まぁ、私なりにということなのですが。

でも、今回の失敗は全くの無意識の失敗でした。これからもやってしまうかもしれません。

これ以上ここにいるべきではないのかもしれないと思いました。

ただ、もちろんできることなら続けたいです。それに今まで私一人で頑張ってきたわけではなく、今まで

たくさんの人にいろんなことを教わりながらの毎日でしたので、私一人の判断で「この仕事はできないの

でやめます」というのはちょっと、、と思ったので、判断は上司にまかせることにしました。

自分がしたことと、今思っていることを伝えた。

上司も今まで私をみていて、え！？っと思うことがあったらしい。

仕事について私が説明を受けている最中、、私は居眠りをしてしまったことがあった。

一対一で面とむかって話している中、もちろん緊張もしていた。でも話が難しくて一生懸命頭に

つめこもうつめこもうとすると、目の前が突然真っ暗になることがある。自分でもその瞬間はどうなった

のかよくわからないのだけど、どうやら数秒間居眠り状態になるみたい。

上司は私が精神的な病気か何かで睡眠薬を服用してるとか、夜眠れないのかと思っていたようだｔった。

どうして居眠りをしてしまったのかを話すと上司はまた深刻な表情をしていた。

上司はもう少し検討して、後日また結果を話すと言った。

どうなるかはわからないけど、、どちらに転んでもまだ私はがんばれる。。

泣きながら家に帰ってきたけど、、友達に話をきいてもらったりして少し落ちついた。

ただ、、かなりショックだった。。そのため少々体調が良くない。

一応７月から今日まで無欠勤なので、、休みたくはないな。。

ADHDについて

Mon, 16 Sep 2013 17:26:57 +0900

私はADHDだということは周りには知られたくない。

ADHDについても今後世間から忘れ去られてしまったらよいと思っている。

最初は自分のような人間が理解されるのかと思ったけど、多分そうじゃない。

ADHDのことが世の中に知られたら、差別をうけるだけだと思う。

障害者としてもしかしたらお金をもらって生活ができるようになるのかもしれないけど、そんなの

いらない。私は社会にでたい。

AHDHの薬は学校から紹介状があれば、大抵の子供は処方される。多分。そんな感じがした。

うちの子はとくに困っているわけではないけど、薬をだされた。ろくな診察もなかった。

うちの子はちょっと元気がよいだけです。

そして私はちょっとおっちょこちょいなだけです。

私はADHDではありません。病気でもありません。普通の人です。

私は少し理解力がたりなくて、物忘れが激しいだけで、普通の人です。

そう、「ADHDのひと」なんてどこにもいません！みんな普通の人です。

ちょっとかわっているだけ。ちょっと変わった人なんてどこにだっています。ぜんぜんめずらしく

ありません。

以前はADHDについて知ってほしかったけど、、今はそうは思いません。ADHDなんて存在しないのですから。

だから私は普通の人です。

ADHDなんてこの世にありません。みんな普通の人です。

くびになりそう

Thu, 12 Sep 2013 17:31:55 +0900

最初はいろいろ教えてもらえたし、よかったのだけど、、だんだんと、、次から次にあらゆる

失敗をくりかえし、何度も教えてもらったこともやはり間違える私に回りもイライラしている

感じがします。私がいるとかえって仕事が増えてしまうようなことも多いです。医療事務という個人情報

を取り扱う仕事でこの「うっかり」の連発は痛いです。誰でもあるうっかりミスではありません。

よく漫画とかですんごくドジな女の子とかいますよね。そんなのありえないってくらいの。やたらと

よく転んだりぶつかったり、そう、、ありえないくらい狭いところで普通に迷子になったり。本当に

ひどいのでもう、、もうどんな仕事についたとしてもそれはもう大変で。

最初はいろいろ教えてくれていたけど、私が何かやるといつも大惨事を起こしてしまって。「もうそれは

やらなくていいよ」と言われることが多くなり、雑用っぽい仕事をしていることが多くなりました。

それでも私ができることがあるのなら・・・と思ってがんばってはいるのですが。

その雑用でも常にミスをくり返す。ただカルテを持っていくだけなのに全くちがうところにもっていって

しまったり。ちゃんと人の話を聞いているつもりなのですが、なんかちがっていたり。確認してもわすれ

てしまったり、メモしても見るのをわすれてしまったり。もうめちゃくちゃ。

最初は外来の受付にいたのですが、そこではもう私のできることがなくて、カルテの出し入れをする

仕事に異動したのですが、、そちらでもいろいろとミスの連発で。。

昨日、医療事務の通信講座が家に届きました。一生懸命やろうと思うのだけど、、。

あと、、神さま関係のお話のコメントは、少しの間お休みにしてください。

神さまぬきでのコメントは歓迎します。よろしくお願いします。

これからも・・・

Thu, 22 Aug 2013 17:52:48 +0900

http://blogs.yahoo.co.jp/yasuragiangel/45748297.html?vitality

ときどき読ませていただいてるチップモンクさんのブログです。私は彼女の言葉が大好きです。

私はクリスチャンだけど、どうも神様の祝福を受けることができない。受けたいとは思うのだけど、どうやら

本心は肉の喜びのほうがほしいようだ。体が健康だとどうしてもそうなってしまうのかもしれない。

彼女は体を病んでいる。だからなのかわからないけど、本当に神様からの祝福をたくさん受けていて、読んでいる

と、それが流れてくるように思える。こんなクリスチャンに私ははじめて出会った。

これからも彼女の記事が読みたい。

家でのこと

Sat, 10 Aug 2013 16:55:47 +0900

　仕事はみつかった。まだ続けられるかわからないけど、続けたいし、頑張っている。

家は、、やはり相変わらず。父は今まで以上に機嫌も悪い。家事を私が今まで以上にやらなくなったためです。

（注：夫ではなく私の実の父親です。夫は優

しいです）私は朝仕事に行って帰ってくるとできる限り家のこともやって

はいるのですが、掃除はなかなかできません。御飯作るのとかたずけるのと洗濯と子供たち（3人いるけど主に

2歳児）の世話で大変です。でもなぜか父は私が一日じゅう遊んでいるといつも言います。仕事に行くのも大変

でした。初めての出勤の前日、父がもう私が仕事にいくための協力をしないというので（少々トラブルがあったため）

地べたに土下座して「おねがいします。ゆるしてください。仕事にいかせてください」と頼んだ。明日から仕事という

ときにそんなことになって訳がわからなくなってそんなことをしていた。心の中では殺意のようなものが大きくなって

くるのがわかった。

今日は土曜日。やはり一日じゅうなまけものだのでき損ないだの聞かないといけない。今日はちゃんと掃除

しようと思っていたのにイライラしてきてしまった。この殺意という真っ黒のもやもや。本当は誰もが持っていると

思う。罪人とはみんな殺人者だと思う。世界じゅうの誰もが殺人者。今のところやっていないというだけで、

やる可能性はみんなある。これを自分の力で止められると思っている人は、きっとそれほど人を憎んだことの

ない人であろうと思う。憎むということはとても苦しくて自分自身を無意識に攻撃し続けてしまう。

持ちたくて持っているのではない、、と言っても多分それほどわかってもらえない。自分で止められないという

のもやはり否定されてしまう。ただ、それぞれ人の苦しみは違うので理解するのは難しいのだなということは

わかった。もし、誰かに話すときは、その話が理解できそうな人かどうか慎重に判断するべきかもしれない。

話さなければ良かった・・・と何度も思ったことがあるので。それに、直接人に話すと「何か良いアドバイスを

しなければいけない。」みたいなプレッシャーもあたえてしまっているのかもしれない。そんなこと望んでいないの

だけど。それよりも、むしろただ聞いてくれるだけのほうが、はるかにありがたかったりする。

そんなんでちょっと愚痴を書いてしまった。読んでくれるだけでありがたいです。

最近オンラインゲームにはまっていて、このようなストレスをぶっとばしてくれる。1年くらいやってるけど

お金とか全然かけなくてもすんごく楽しいので良いです。いつも一緒に遊ぶ友達もできてスカイプとかで

お話しながらゲームしてます。相手の本名も何も知らないけど、最近は「お友達」という感じになってきて

とてもうれしいです。大人になると「お友達」って、私だけかもしれないけどなかなかできなくて。ゲームだと

オンラインでいつでも会えるし、共通の話題があるし、で仲よくなりやすいのかもしれません。

なんか、今日のあれこれ、、いろいろ書いてしまいました。

さぁ。今夜もはやく子供を寝かして、お友達とモンスターを倒しにいきたいので、、、がんばって家事をやって

きます！いろいろ書いたらちょっともやもやすっきりしました。

お仕事

Tue, 06 Aug 2013 17:02:04 +0900

7月1日から仕事を始めました。医療事務の仕事です。1日から5日まで研修に行って、8日から病院に勤務していま

す。医療事務の資格はないのでこれから取るところです。というかその勉強をするところかな。

最初の一週間はいろいろな科を転々としてその次の週はカルテ庫というカルテの倉庫で仕事をしました。

そして、その次の週から8月いっぱいまで、耳鼻科の仕事をおぼえます。最終的な所属はカルテ庫なのですが

耳鼻科に欠勤が出たときのフォローとして耳鼻科の仕事もおぼえないといけないので大変です。

私なりに、日々進歩してはいますが、、、それじゃあだめなんですよね。なんか、現実と教会の説教とのギャップ

にイラつくことがよくあります。教会でメッセージをきいてると、「現実はそうはいかねーんだよ」と思えて

御言葉をきいても「けっ」と思ってしまうことが多いです。現実は現実、聖書は聖書と区別していいとこだけみて

癒されてたらいいんですけどね。なかなかそうは出来ないところです。

さて、、そんな文句もありますが、医療事務は私がずっとやりたかった仕事です。わたしに向いているかという

話になると向いていない部分がかなり多いですが、もちろんやってみて向いている部分も多いと思いました。

だってとても楽しいので。覚えの悪さ、記憶力の悪さは努力と工夫でなんとかしたい、なんとかならないだろうか

とか思っています。あと、患者さんと接するのも好きです。とはいえ、患者さんの言ってることを理解するのに

時間がかかって患者さんをイライラさせたりしてしまうことも多く、、問題だらけです。就職が決まったとき、

私は十一返金をしようと決めました。私の一番やりたかった職につかせてくれたことを神に感謝しました。

ただ、「8月末までに、会計入力と受付を完璧にしてほしい」と言われていて、現状かなり厳しいです。

精いっぱい頑張るので、どうか、、このままこの職を続けさせてくださいと祈ることしか、もう私にはできません。

私個人としては「私ってこんなにできるんだー」くらいの成果がでている状態で、、これ以上の努力は、、まだ

足りないのかもしれませんが、、できません。努力、、メモをとって読み返すこと、わからないことがあったら

覚えておいて後で必ず誰かに聞くこと。そしてそれをメモ。新しくおぼえたこともメモ。ということをしています。

もっとやるべき努力があるのかもしれませんが、そろそろ精神的にまいってきそうなので、神にゆだねたいと

思います。「私は一生懸命やってます。これからもこのようにやっていきたいと思います。ですので、神様

もし、御心にかなうのであれば、私の足りない部分を補ってこの職業をこのまま続けさせてください。あと、

せっかく良い仕事をあたえてくれたのに、ここまでの努力で限界だとか言ってる根性とかない私をお許しください。

キリストのお名前によってお祈りします。アーメン。」

あと、この職に就けたことは、神の御心だと信じているので、必ず助けてくださると信じてお祈りします。

就職活動

Thu, 06 Jun 2013 13:20:33 +0900

　最近、とても精神的な状態としては良好です。いろいろがんばってます。

そして就職活動をしています。ただ、、うまくはいっていないのですが・・・

２か月間くらい音声起こしの勉強をしました。一日５時間くらい勉強しました。私がそんなに集中して勉強できたこと

なんてなかったので「きっと神様がこの職に就くように助けてくれているんだ。」と思ってがんばっていました。

ATOKの辞書や他の辞書ツールも購入しました。もう「これでやっていくんだ。落ちたらどうしようだなんて考えていた

合格なんてできない。絶対合格するんだ」という思いで勉強したのですが・・・みごとに落ちました。

神様、、あなたは私にこの職に就くことを応援しててくれてたんではなかったのですか？さっぱりあなたの

ことがわかりません。できる限りのことはすべてやったので私にこれ以上できることはない。あとは神の判断と

している。（まあそうでも考えないといつまでも引きずるからというのもあるけど）昨日不合格通知が来て１時間くらい

思い切り泣いた。そして、今日はもう「次」を探している。

　最近わかったのだけど、私は頭を使うことが好きなんだ。それほど頭の良い方ではない。そしてもの覚えは

人より悪い。最初は大変だけど、、でもやってみたいと思った。今、前向きに進んで入るけど、心の中には

マイナス思考が沢山押し込めてある。でもそれは就職が決まったら絶対に消える。

　神様は私の人生を良い方へ（私の価値観は曲がっているので恐らく私の良いと神の良いは違う）導くということ

は、信じている。今日もこれから応募します！

お祈り　　神様、私は自分のやりたいと思った仕事しかやる気がでません。あなたが私に勧める仕事でも私は

やりたくないと思ったらきっとやらないでしょう。ですのであなたの勧める仕事を私がやりたいと思えるように

助けてください。そうなればきっと、沢山のことがうまくいくと信じています。私は目標を達成するためになりふり

かまわず突進します。ですから神様の導きが必要なのです。どうか助けてください。

イエスキリストのお名前によってお祈りします。アーメン

機能性低血糖症

Fri, 22 Mar 2013 17:50:30 +0900

症状・・・イライラ、寒気、だるい、鬱っぽいなど

まだあまり有名ではない病気らしいけど、添加物や甘いものなどの食べ物やストレスが原因でなるもののよう。

自分自身のこのいたもたってもいられないイライラ。もしかしたらこれかもしれない。

体がだるいことが多くて毎日のように栄養ドリンクを飲んでいる。いつもだるい。

特に生理前はかなり酷い。生理痛とかは大したことないけど。

病院にかかるのは大変そう。近くにないことや、恐らく保険適用外の処置が多そうであること。

他に何か自分でできることはといえば・・・食事療法かな。

ある本に書いてあった。難病にかかって体の自由がほとんど奪われ人生終わったと思っていたら

ダイヤモンドはそんなどん底に落ちていた・・・と。それが食事療法。病気も良くなって、他にも今までひどかった

便秘もなおったり、肌もきれいになって、、体が元気になると精神的にも元気になったそうだ。

まるで毎日の食事で人生が変わったみたいだ。そりゃダイヤだね。

境野米子さんという人の本。「子供に食べさせたい野菜料理」って本だったかな。

最近お味噌汁のだしを鰹節にした。だしの元はつかっていない。

食べるものすべてを無添加にするのは、、考えただけで滅入ってくる。

なので、とりあえずお味噌汁からにしてみた。簡単だし。

かつおぶしはざるでこしたりはしていない。だしをとった後、はしをくるくるっとまわすとかつおぶしがからみついてくる

のでそれでおしまい。かつおぶしなので、汁に残っていても全く気にならない。

長年だしの元に慣れた夫からは不評。。でも夫も高血圧の薬を飲んでるし、絶対こっちのほうがいい。

ネットで麹の池田屋醸造というところをみつけた。「まぜるだけ味噌セット」その名のとおり、まぜるだけで

できる手作り味噌のセット。これ買ってみよかな。すごく体に良さそう。

食事をすべて見直すのはすごく大変。でも我が家は味噌汁が食事のメイン（？！）・・・なので、これを

無添加にしたらかなり効果ありなのです。きっと。