囚われる。

育児放棄する大人が多い。


子供が食事を与えられずソファーのスポンジを食べていたという話を聞いた時は、涙が出そうになった。




あんた、何も食べないのかよ。




まだ小さな子供だけを置き去りにして死なせた母親の話を聞いた時も、怒りを通り越して悲しくなった。




あんたも、どこにも出られないように閉じ込めてやろうか。





私も離婚し、子供二人を犠牲にした・・・


親がいても孤独や苦しみがあり、親がいなくても同じように孤独や苦しみがある・・・


私が子供のころ

近所の家の明かりが妙に温かく感じたことがあった。


怒鳴られ、殴られ、閉ざした心に大きな何かをもたらした。



それは空虚だ。





大きく開いた穴は


大人になってもふさがらなかった。




子供を産み、


無償の愛を子供たちから与えられた。






子供は守られるべきだ。と、思った。



だけど




私には守れなかった。






どうしても同じように怒鳴り、手を出してしまう。



苦しかった。

悲しかった。



こんなにも愛おしいのに・・・

こんなにも愛しているのに・・・。




初めてだった。

本当に愛されていると、本当に必要にされていると感じることができたのは。







愛を教えてくれたのは、


旦那さんでも、


親でも、


兄弟でも、


今まで私の体の上をすり抜けていった男たちでもない、






まぎれもない、自分の分身たちだった。


あの子たちは私のカケラ。



なのに私は


傷つけてしまう。





怖い。


ごめんなさい。


痛い。


もうやめて・・・




私と同じ思いを、この子たちに・・・






そう思ったら、すごく苦しくなった。








そうして私は



逃げ出したのだ。




育児という現場から逃げ、



逢いたいという身勝手な想いに苛まれている。













傷つけないで・・・

お願いです・・・



今、精神的に追い詰められている人がいるなら、今一度思い出してください。


この子が生まれたときの感動を。


この子が初めて声をあげたときのことを・・・。




もうこれ以上、


子供たちの澄んだ眼を


悲しみや苦しみにそめないでください・・・。