ａｎｕｅｎｕｅ-虹-

移動図書館。

今日は、銀行へ行ってきた。クソ暑くてぶっ倒れそうになったが、ちょっといいことがあったので書こうと思う。

銀行からの帰り道、富士市のロゼシアターの信号を曲がったら、

小学生のころお世話になっていた『移動図書館』が目の前に現れた。

車はさすがに真新しいものにかわっていたが、懐かしさで、胸がいっぱいになった。

あの頃借りた本はなんだったかなんて考えながら、

ああ、移動図書館なんてまだあるんだなぁ、これのお陰でいろいろな本と巡り合えたっけ・・・

などと思いを巡らせ、半ストーカー的にあとをつけてみた。

すると、どんどんと私の住む地域へ近付いていく。

なんと。移動図書館は、私の家からそんなに離れていない場所へと来ていたのだった。

はぁ〜、これが徒歩だったら確実に移動図書館に吸い込まれていたな。

久しぶりにあの懐かしい雰囲気を味わいたかったなぁと思う、虹魚。なのでした。

i-phoneにした。

電話をあまりせず、ipodが欲しいだとかネットでたくさん遊びたいだとかって人にはおすすめの携帯電話。

３ＧＳの３２ＧＢにした。ＰＣ内の情報を全部移行してもまだまだ余裕でした。




音楽も聴けるし、ネットは快適だし、すっごく楽しいです。これなら飽きなそう。



圏外になってしまう率は高いけれど、私は気になりません。








i-phoneありがとう♪これからずっとよろしくね。

解き放つ。

一日中、緊張していたカラダが固まっていることに、さっき気づいた。

体を後ろに倒し、腕を投げ出してリラックスしてみたら、なんだかとっても気持ちよかった。

ほんの少しのことなのに、毎日見逃していたリラックス方法。

毎日数分でいいからやろう、と思った。

30女の体はコリの塊みたいなものなのだ・・・やらなければ。






明日はお休みだから、じっくりと体を解き放とう。

囚われる。

育児放棄する大人が多い。


子供が食事を与えられずソファーのスポンジを食べていたという話を聞いた時は、涙が出そうになった。




あんた、何も食べないのかよ。




まだ小さな子供だけを置き去りにして死なせた母親の話を聞いた時も、怒りを通り越して悲しくなった。




あんたも、どこにも出られないように閉じ込めてやろうか。





私も離婚し、子供二人を犠牲にした・・・


親がいても孤独や苦しみがあり、親がいなくても同じように孤独や苦しみがある・・・


私が子供のころ

近所の家の明かりが妙に温かく感じたことがあった。


怒鳴られ、殴られ、閉ざした心に大きな何かをもたらした。



それは空虚だ。





大きく開いた穴は


大人になってもふさがらなかった。




子供を産み、


無償の愛を子供たちから与えられた。






子供は守られるべきだ。と、思った。



だけど




私には守れなかった。






どうしても同じように怒鳴り、手を出してしまう。



苦しかった。

悲しかった。



こんなにも愛おしいのに・・・

こんなにも愛しているのに・・・。




初めてだった。

本当に愛されていると、本当に必要にされていると感じることができたのは。







愛を教えてくれたのは、


旦那さんでも、


親でも、


兄弟でも、


今まで私の体の上をすり抜けていった男たちでもない、






まぎれもない、自分の分身たちだった。


あの子たちは私のカケラ。



なのに私は


傷つけてしまう。





怖い。


ごめんなさい。


痛い。


もうやめて・・・




私と同じ思いを、この子たちに・・・






そう思ったら、すごく苦しくなった。








そうして私は



逃げ出したのだ。




育児という現場から逃げ、



逢いたいという身勝手な想いに苛まれている。













傷つけないで・・・

お願いです・・・



今、精神的に追い詰められている人がいるなら、今一度思い出してください。


この子が生まれたときの感動を。


この子が初めて声をあげたときのことを・・・。




もうこれ以上、


子供たちの澄んだ眼を


悲しみや苦しみにそめないでください・・・。

蝉が鳴いてた。

昨日今年初の蝉の鳴き声を身体中で感じた。



カラッと晴れて、暑苦しい日。


…もうすぐ夏休みだね。