ホームシック・・・・・

ここ最近の愚痴ブログ・・・・

原因は、ホームシックではなく過度のストレスでした。

日本に帰りたいという気持ちは全くなく、

ただ深い深ーい孤独に耐え切れなくなってしまいました。

オーストラリアに来て、もうすぐ10ヶ月。

いつも周りに日本人がいて、日本語を話す機会があったから感じなかったけど、

現状は日本語で愚痴やその日あったことを話す人もおらず、

余裕あるお金がないので気分転換に何処かへ行くこともできず、

仕事が週１~２日のみ、あとはずっと部屋にひきこもり状態。。

なんとかこの状況を打破したいと思いつつも、

あと僅かで取れるビザが惜しくて我慢するしかない。

でも頭の中では常に時間を無駄にしているようで、

終いにはなんでワーホリを二年もやりたいんだ…って根本的なところへ。

こんな状態を続けてでも２年目のビザが欲しいなんて私バカもんだよ…

ここ最近、気分がどうもおかしいなーって。

日本のバラエティ見ても笑えなくなってきて。

同僚やシェアメイトに達の広東語にイライラし、終いには耳を塞ぐ程に。

リア充してるFacebook友達を見ていると、さらに鬱状態に。

しばらくFacebookを見るのは辞めました＞＜

するときのうの夕方、突如として、

友達に愚痴をこぼしていたら涙がでてきた。

誰かにアウトプットしたくてLINEを猛送信…苦笑

アウトプットしたくて、すぐその時オンラインだった、

一番愚痴をこぼしたくなかった両親にSkype…

母「何か用だった？」

私「うーん別に、うーん、うーん。（うーんばっかり）」

父「周りに日本人がいないから日本語が話したいんだよな」っと。

何も言わなくても分かってくれてる！

さすが父。海外に単身赴任をしていたからこそ分かるんでしょうか。

さすが海外に長く住んでいた先輩！驚きました。

今朝は韓国人シェアメイトに話を聞いてもらって。

冷静に話をしようと思っても、ふとした言葉に涙がでてきてしまい、

何度も申し訳ない、ごめんねを繰り返してました。

そして今はだいぶ落ち着きました。

自分は絶対ホームシックになんかならないと強く思ってましたが、

それは海外に居ても常に日本人に囲まれた環境にいたからだったんです。。

もちろん現地の人とコミュニケーションとったり、

綺麗な空や広大な畑を見ていると「あぁオーストラリアだ〜来てよかった！」と、

後悔はないけど、私には長期の海外生活は無理だったのかな…

日本語が話せないここ数か月の不満が突如爆発してしまいました。

普段は落ち込んでもポジティブに切り替わるんですが、

一向に回復せず自分でも驚いています。

親友に話すと「頑張ろうって思うことが成長じゃないと思うから、

無理せずにね」の言葉にジーンときました。

この先、違う誰かが海外でホームシックにかかった時に、

自分の体験に基づいた、相手に寄り添ったアドバイスができたらいいな。

自分が味わった気持ちが誰かに役立つように、

私は今、貴重な思いを学んでいる最中です。