反省

こないだ日記にも書いたホームシックのような強度のストレス。

他人のせいにしてたけど私が原因でした。

いまさら気がつく私のバカさ加減に呆れる。

私バカすぎるよ。子供すぎるよ。なんでも遅すぎる。

あれからシェアメイトがランチを作ってくれたり、何かと声をかけてくれたり。

きっと新しい子を入居させたいだろうけどストップかけてくれてるし。

私、凄い迷惑かけちゃってて申し訳ないしかでてこない……

仕事が欲しいなら、仕事があるとこに移ればよかったじゃん。

お金が欲しいなら、仕事探せばよかったじゃん。

一緒に住む子が嫌なら、自分が出て行けばよかったじゃん。

仕事してなくてもビザ取得の為だって言い訳してた。

結局は今のだらけた生活が居心地良すぎちゃって何もしたくなくなった。

快適な住み心地に、大好きなシェアメイト、

あと数週間でビザがとれると言い訳づいて、

自分でなんとかしようという行動を起こさなかった。

それを全部他人の責任にしてた。

自分の怠け具合に見て見ぬふりするなよ。。怒

きのう日本の航空券探してた。

どこかで意地になって日本には帰らないって言ってた自分も、

一回帰って、もう豪には戻らない選択肢もいいかなって思ってきてしまった。

もちろん、せっかくセカンドをとったからもう少し豪に居よう。

オーストラリアでやりたいこと、まだほとんどできてないじゃん。

メルボルンがどんなところか楽しみたいし、シドニー観光したいし、

エアーズロックも見たい。

パースの生活も楽しみたいし。

でもふと次の瞬間には、日本の生活から逃げてるって思ってしまう。

結局日本に帰るんだったら早く帰って仕事探せよ、時間の無駄！と思ってしまう。

私には長期の海外生活は無理だーとか。

一人であちこち考えまくってる。

でもこのファーム生活を抜け出して日本に帰ったらダメな気がする。

これから常に後悔の念にかられてしまうことを自分がよーく分かってる。

すっかり怠け者の自分に居心地良く思っていたけど、

ワーホリを決意した時の私を思い出して、

またイチから住むとこ見つけて、仕事見つけて、友達見つけて、

英語の力を今よりももっと伸ばしたい。

「あー私はやり切ったよ」と思えたら日本に帰ろう。