こんにちは、ゲストさん
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雨ですね
 今日は、大切なブログ友susu（よぎょ）さんの
旅立ちの日です。
もう３年？
ここに来てくれる人の中には
もう彼女のことをご存じない方もいらっしゃるのでしょうか？
素敵な素敵な友でした。
今もそうです。
で、自分の過去の記事を読み返して
あの当時の気持ちが、チンと解凍され
泣いてもぅてるあおちゃんです。
「大事に生きよう」って思いました。
あなたが気にしてくれた長男夫婦 孫が今年で３才です。
いつもアドバイスくれた二男 やっとこさ・・・です。
あなたが居ないとやっていけない・・・て思ってた私
「やっていけてない」けど
 まぁ 時間だけは流れています。
そうそう、６月に名古屋行くかも知れへんねん。
息子のライブ観賞に便乗して
親子３人 もしくは二男と二人で。
矢場とん行こか
 コメダも行こか 一緒に行こか。
最近、そっち行った彼女にもよろしくね。
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コメント（12）
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こんばんは〜〜。
今週は、土日とも仕事でした。
明日も仕事です
 もう一日頑張らなくっちゃ
 さっき、susuさんのブログを読み返していました。
もう春だもんね。
いろいろ思い出します。
この間も、ベランダで洗濯物を干しながら
何故か、彼女を感じました。
「あんなぁ、ちょっと聞いてよぉ・・・・」って愚痴りました。
あれもこれも聞いてもらいました。
青空の向こうに、笑顔の彼女がいました。
彼女のブログの中に、笑顔の私がいます。
彼女は、私のようにおふざけでお下劣な記事を書きませんが
その素敵な文章のあちこちで、笑顔の私がいます。
「そうそう、そんなことあったよね」
「あっ、ここにも一緒に行ったんだわ」
と、懐かしく思い出しました。
残念ながら、彼女がいなくなってから まだ、
私は彼女と一緒にいた頃感じた
幸せな気持ちになったことはありません。
あの楽しくて、あったかで、安心した心地よさに
「わたしをさせてくれる」人はいません。
おで子からも、旦那からも、もらうことの出来ないもの。
それが友情なんでしょうか？
わたし、もう何度も書いたかも知れないけど
ずっと長く 彼女のことで
「こうするように もっと強く言ったら良かった」
「力ずくでも、こうさせたら・・・」
とか、自分を責めることが多かったんです。
でもね
最近、思うのです。
亡くなる数ヶ月前まで、ピノコママさんやご家族、
そして私とも お出かけし
彼女の愛した季節の移り変わりを愛でたり
映画、お芝居、読書など 彼女の好きな世界を
大いに楽しんだり・・・・
彼女、自分の持てる時間のぎりぎりまで、
自分の意志で、自分の身体で味わったんだなぁって。
彼女の望んだ日々を、ぎりぎりまで堪能したんだなぁって。
今、私は、日々が見えなくて（心も体も弱ってるかな？）
時間に追いまくられて
（本当はそんなに長時間労働ではないのに）
流されるように、生きてる。
そんな中では、私は言葉が出てこないんです。
ブログも書けなくなっちゃった。
ただ、あっぷあっぷと激流の中を流されてるみたい。
そんな日々に、すこぉ〜〜し区切りを付けて
自分を客観的に見たいなぁって思います。
もっと、自分をおもしろがって
もっと、自分を愛おしがって
日々の暮らしに、色を取り戻したいなぁ。
大事にしよう。わたしを・・・
彼女のいない春がまたやってくるよ。
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この記事を、アップし終えるのは
日付が替わってから・・・
後数分で、「明日」 になります
今年になってから、ずっと
この日を 意識してきました
彼女が 私の前からいなくなった ４月２２日
どんな気持ちで過ごすのだろうと
自分でも 不安でした
彼女の一周忌は、２０日に ご自宅でおこなわれました
ご家族の方から、「どうぞいらしてください」と
ご連絡をいただいておりました
ピノコママからも ずいぶん前に
「一周忌では 会えますね」と メールをいただいていました
（ママさん、この間のメールにも お返事できなくてごめんね）
私は、ご連絡いただくよりも ずっとずっと前から
出席するかどうか 悩んでいました
あのお優しいご一家のこと、きっと
私にも声を掛けてくださるだろうと 分かっていましたから
どうしようか悩んでいる一方で
多分 私の答えは 最初から決まっていたはず
「欠席」だと・・・・
その理由を
私の心を
私は 言葉にするのが 難しい
確かに
あのお気に入りに囲まれた彼女の部屋も
リフォームに悩んでた あのピンクのトイレも
お料理がそんなに上手ではない彼女が
四苦八苦しながら料理を作ってたあのキッチンも
すべてが も一度 目の前に現れるのが
怖いこともあるけど
それだけじゃなく
私は
ここに来てくれる あなたやあなたと同じように
また、彼女のブログの一ファンだった頃に
戻ろうとしているのかも知れない
ううん
違う
戻りたいんだけど 戻れないんだ
だって
彼女の はにかんだ笑顔も
意志の強さが表れた あのつんと高い鼻も
人差し指で眼鏡を上げる仕草も
私は この１年 一日たりとも忘れたことないんだもん
ずっとずっと ４月２２日を意識していたけど
その日が もう過ぎてしまった
あなたがいない、２度目の４月２３日になった
それが すごく寂しい
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