第２の人生スタート

薬

やはり、薬が効きました。精神的なものが大きいのでしょうが、とにかく４〜５時間は寝ることができました。食欲も、ほんのちょっとだけ回復しました。今は仕方が無いので、薬にたよるしかないと思います。それでも、気持ちの落ち込みは勿論、あります。しかし、切り替えることもできるのです。今朝の通勤も普通どおりにできました。同じ駅を通過するとき、また同じことになるのではと、ドキドキしましたが、何事もなく過ごせました。これも少し自信になりました。また、時間をかけて、少しずつ普通の生活へ戻して行きたいと思っております。人を恨んだり憎んだりしてもなにもならないことはわかっておりますが、今回ばかりは、彼女の不幸を願います。人を苦しみのどん底に落とし込んだのだから、向こうも地獄を味わってほしい、私はそう思います。

パニック症候群

反則だが、会社の昼休みに書き込みしている。やっぱり通勤途中で気分が悪くなってしまった。たまたま、座れたのだが、途中でどんどん息が苦しくなり、意識が遠のいていく、ヤバイ、あの時と同じだ、パニック症候群のような症状だ。どうしよう、いったん降りるか?しかし、次の駅が乗換駅だ、このまま行こう。しかし、意識が切れた。すぐ気がついたつもりだが、すでに乗換駅を過ぎていた。どうしよう。次の駅で降りて引き返すか?ところが一瞬眠ったのがよかったのか、そうだ、こののまま行けば違うルートの乗り換えもできると、とっさにすぐ思いついた。そしてそのルートで無事に会社へたどりついた。よかった、よかった、救急車の世話にもならず、誰にも迷惑をかけなかった。しかし、あの時と同じだったら、こんな判断はできなかったろう。自分では、同じように鬱になっていると思ったが、そのときよりは少しは、ましなようだ。しかし食欲はあいかわらず無かった。定食も半分以下しか食べれなかった。今夜も眠れないのは明らかだ、やはり医者から薬をもらおう。病気が戻ってしまったと告げて。２時半に予約しているので、もう少しの辛抱だ。

おちこみ

やっぱり、ひどい落ち込みです。事実をしらなければ、このまま、普通の状態にもどれたと思うのに、、
でも知ってしまった。気持ちの整理がつかない、夕べはほとんど寝られなかった。吐き気もするし、食欲もない。どうしたらいいのだろう？家族が家を出て行ったときの精神状態に戻ってしまった。明日の午後に心療内科の予約をしているので、真実をお話しして、また、薬を飲むようにしないとダメだろう。いつになったら、私は普通の精神状態になれるのだろう。ようやく少しずつ戻っていったところなのに、落ち込むのは一瞬で落ち込んでしまう。

やっぱり男でした。

今日、ものすごいことがわかりました。やっぱり元妻に男がいました。なんと、子供の塾の講師でした。部屋もなんと、その男の隣の部屋だそうだ。ショックです。もうすでに、離婚届もだして、完全に他人なので、なにも言えませんが、そんな女だとは思いませんでした。さいてーだ。なさけない、怒りもある。いつかは、彼女が帰ってくると考えていた自分に腹も立つ。しかし、子供に勉強を教える立場の講師がまさかその母親と不倫なんて、しばらくは、落ち込んでしまいそうだ。

離婚と家庭

今日、心療内科に行ってきました。もう、薬は飲まなくて済むようになりました。本当に一般ピープルに戻れました。考えてみると、小さいころから幸せな家庭を夢見て、家庭第一主義だった私、残業や付き合いがなければ早く帰り、毎日、妻に帰るコールをして、子供や家事を手伝ってきました。幸せな家庭だったのです。それを一番愛していた妻に壊されてしまったのです。ショックを受けない訳がありません。うつにもなるはずです。約８ヶ月、長かった、、、これからが、私の第２の人生の始まりなのかも。自分で言うのも変ですが、まじめな人間ですから、ハメをはずすことはないと思いますが独身なので、自由に生きていくつもりです。次男坊が遊びにきてくれているうちは、歓迎したいとも思っていますが、、、