「雪が降る街」を 聴きながら…

年末ですね〜。

 

皆さん如何お過ごしでしょう？

（大掃除真っただ中？おせちの買い物？）

年末はお正月に休むためにバタバタしちゃうものなのかもしれませんね(笑)

 

 

さて、みなさんへの最後の「お知らせ」です。

「３つのお知らせ」の最後は

 

約７年交際し、同棲していた相方と別れたことです。

（リアル友のみんなも、ブログ友のみんなも解っていましたが

正式に公表させて頂きます。）

 

どちらが悪いかと言えば私が悪いんですが。

相方の「優しさ」が 「優しさ」と 思えなくなってきて

「優柔不断」に 見えてきてしまい…

 

自分の家族と、相方の家族との付き合いを考えても

格差がありすぎて想像がつきません。

 

私もそんな大きい家とは知らず、物怖じしてしまいました。

「優しい彼」は 果たしてこの家で「私の味方」 になってくれるか考えたら

…ぜったい無理だと感じました。

 

怖気づいた私が悪いんです。

心の浮気もありました。

他の人と付き合う（お互いにお似合いの相手を探し直す）という

考えが私の中で大きくなっていきました。

私では「相方の家」にふさわしくなく、

今「受け入れてもらってない」事が大きなネックでした。

 

それからと云うモノ相方の嫌な所ばかりが目につき

優しすぎる相方に「憎しみ」という感情が膨らみ始めたのです。

 

しかし、「情」は残っている訳で…

「愛憎」ってこういうのを言うのかな？

「愛しい」気持ちは消えてはいない

でもだからこそ「憎い」…みたいな？？？

 

付き合い続けるには

私の「性格改善」「病気回復」「後遺症を感じさせない生活」が必要でした。

でも…どれも難しいことで、「相方の家に嫁ぐ事＝失望させないように一所懸命生きる事」

と考え、プレッシャーに押しつぶされそうになり（１１月末かな？）一度リスカしてしまいました。

 

家と私の板挟みになる相方を見るのがツラい…というのもありますが

単純に「私が楽になりたかった」だけかもしれません。

 

相方といると言う事は、自分の「病気」のことや

「転落(事故？)」の事を、いつまでたっても『過去』 に出来ない…そう思いました。

 

東京に兄が住んでいて、幸い(？！)兄も彼女と住んでいたけど別れてしまい

彼女が出ていった部屋が余っているというのでしばらく居候します。

 

東京で独り暮らしを再開するか？福岡にまた戻ってくるかはわかりません。

でも１度、相方から離れ色々考えたり　相方に甘えて同棲するのをやめて自立してみたいと思いました。

 

 

今夜の夜行バスで東京に向かいます。

年明け１２日頃まで兄の家に住みながら就活を始めようと思ってます。

 

来年がどんな年になるか「暗中模索」って感じですが

心は去年より確実に「快方」に向かっている気がします。

 

強い心で、新しい年を迎え…

（頑張り過ぎないように）頑張りたいと思います！！

 

 

では。最後の荷造りを始めます。(手荷物分)

 

大掃除は放棄！！先に仕事納めした相方が

自分で洗濯した洗濯物を取り込まずに

和歌山の実家に先に帰ってたので、やる気が失せました(笑)

 

最後の晩くらい何かちゃんと作ろうかな？とか

外食でもしようかな？…と考えていたのですが(ＴΛＴ）

なんの置手紙も無しですよ…。完全に心が離れた感じ。

思えばお盆or年末に「一緒に和歌山に行こう」なんて言われたことないんですけどね。

いつも一人取り残される正月。←miyakoは変える実家が無いようなものなんで…

 

では、今年一年「タイトル未定」「タイトル未定(裏)」に、足を運んでくださった皆さん

お付き合い頂きありがとうございます！！

 

来年もこの「タイトル未定」は閉鎖せずに近況報告等に活用したいと思います。

今後とも是非よろしくお願い致します_(._.)_

 

「優しコメント」を下さったブログ友のみなさん。

いつもお気遣いありがとうございます☆

でも、「厳しいコメント」もガンガン書きこんじゃってくださいネ(笑)

みなさんの色んなご意見を参考にさせて頂きます。

 

それではよいお年をお迎え下さい☆

（次回の更新は東京からの予定です…）