人生マイナス（−）×マイナス（−）＝プラス（＋）？

人生、楽あれば苦あり、苦あれば楽あり。＋−ゼロのはずだよね

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心の休ませ方

加藤諦三氏の著書です。

読まれた方も居られるかもしれませんが、８０〜９０％は納得いく内容でした。

ここで説明するのにはかなりややこしい話なのですが、要は未だに精神的に大人になりきっておらず、被害者意識が高く、且つ生真面目で、周りからすると「いい人」が鬱になり易いということです。

但し、そういう性格（性質？）になってしまった背景には、親との関係が密接にあり、「イヤだ」「いらない」等という否定的な言葉を吐くと親が不機嫌になってしまうので、それを避けるために親の顔色を伺って褒めてもらえる「良い子」を演じざるを得なかった等が大元の原因とのことでした。

これを読まれた方には「はぁ？」「意味が分からん」と言われる方も居られると思います。
その件については厭くまで私の文章力・読解力の無さが原因であり、加藤氏の著書に問題がある訳ではないことを予めお詫びいたします。

少しでも興味を持たれた方は

ＰＨＰ文庫　加藤諦三著『心の休ませ方』（￥４７６税別）

をご一読いただけると理解いただけるのではないかと思います。

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無感情なのか

先週の金曜から凹みっぱなしです

笑えません

怒りも湧きません

悲しみも寂しさも感じません

ただ胸の中に何かがあって、爆発を今か今かと待っているような状態です

ああ、このパソコンやその隣にあるテレビ、何の飾り気もない無機質な白い壁なんかを、この手でこの足でぶち壊したい、叩き壊したい・・・例えそれで皮が剥け肉が削げ落ち、骨が折れるとしても、この沸々とした感情をどこかにぶつけたいです。

そんな感情をここ３日程持ち続けている最中に、彼女から「お別れメール」が来、母親からは「明日退院するから迎えに来いコール」がありました。
私はただただそれに従うだけの「生ける屍」ですね・・・

今日本屋に行ったら、加藤諦三先生著「心の休ませ方」という本が目に入り、中身も見ずに衝動買いしました。
今読んでいるところですが、まだ内容は咀嚼できていません。

読み終わって「ああ、なるほど！」と納得するか、読み終わる前に爆発するかは「自由だぁぁぁ！」

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初打ち

家にいると滅入るので、３日振りに外出してみました。

駅まで歩いていると途中にパチンコ屋が・・・私を呼んでいる・・・

「仕事人�掘廚妊爛�になって、４万突っ込んで１回もかからず負けました・・・

殺してくれぃ！！！

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仕事始め

当然のように（？）お休みしました。

朝、上司からメールがありましたが全く気付かず、１時間以上経ってから直電しました。
ただ起き抜けに電話したため、何度も同じようなことを話してしまい、というか、何を言ったか覚えてないので、さっきメールでもう一度報告しておきました。

と言うか、今何を書いているんでしょうか・・・
正しい文章になっているかな？(・−・)・・・ん？

日々、自分が「ダメ」になっていくのが分かります・・・
疲労感・倦怠感だけではなく、考えること、集中すること、理解することが段々できなくなってきています。
できない、と言うか、面倒臭い・・・

ぼ〜っと何も考えずにコタツの中でウトウトしていることが何より幸せです。
起きて何かを考えようとすると、気分が悪くなり、イライラが沸点に達して爆発してしまいそうです！

昨日も同じことを書いたような気がします・・・

もうダメかも・・・

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空虚な時間

結局、今日は何もせず家でゴロゴロして、途中何度かうたた寝しながら過ごしました。
まだ眠剤が残っていたんでしょうか？

午前中、体調が悪いから病院に行きたいので連れて行って欲しいと母親から電話がありましたが、自分の方も体調が悪いということで一度断りました。
昼過ぎには、いつも母親がお世話になっているケアハウスのヘルパーさんから電話があり、「病院に連れて行きたいが、帰りは迎えに来て欲しい」とのことでしたが、それもどうしても体調が悪くて動けないから、と断り、またしばらくうたた寝・・・

そして、寝ている間に母親から電話が入っていました。
「１週間ほど入院させてもらうことになったから」

はい、了解！いつものことです。
こっちも病人なんだから少しは考えて欲しいと思いますが、向こうも病気持ちで必死なのでしょう・・・

彼女からは今日はメールがありませんでした。
昨日の夜、寝ている間に長文メールが入っていましたが、身体も動かないけど、頭の中もグチャグチャで全く回っていないのでメールの内容、まだ理解できていません。

今日の実家からの電話も何を答えたかさっぱり覚えていません。
ただただ何かに対して苛々が溜まっていて、今にも爆発しそうな鬱々とした感情が盛り上がってきます。
この思いはどうすれば治まるのでしょう・・・

さっきビールで眠剤飲みました。
明日朝起きれなくなることも「そんなの関係ねぇ！」です。
テレビを見ていても「面白い、楽しい、悲しい・・・」そんな感情は一切湧き上がってきません。
ただ(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッと見つめているだけです。

気が狂いそうです・・・

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