人生マイナス（−）×マイナス（−）＝プラス（＋）？

今日は何もなし！

昨日は入院中の母の見舞いに行ってきました。
帰ったのは夜９時過ぎ。

それから今に至るまで２４時間以上誰とも会話してません。
もちろんどこにも出かけたりもしてないです。
独り暮らししてるとそんなこと当たり前なのかもしれませんね(^^;;


最近、自分はもしかしたら「うつ病」じゃないのかもしれない、と思い始めてます。

ただ仕事をしたくないだけ、なんじゃないか・・・
面倒臭いから部屋からも出ない・・・
掃除・洗濯もしない・・・
布団も敷きっ放しの万年床・・・
体重も増えてばかりで、全然減る気配もないし・・・
夜中に頻繁に目が覚めるとこはあっても、寝つきだけは１分以内で眠る自信があるし・・・

ただのぐうたら野郎なんじゃないか・・・

でもネットで「うつ病診断」などをすると、どのチェックでも
「あなたはうつ病です。早めに病院に行ってください」
みたいな結果になるんですが・・・

ああ・・・・虚しいですね

でも確かに今、職場復帰しても３０分も耐えられないだろう、という自信はあります。
ＩＴ関連企業勤務ですが、最近本屋に行ってもＩＴ関連書籍の棚の近くを通ると、本を直視できず足早に通り過ぎています。
拒否反応ですね・・・

以前の欠勤の時は、職場の先輩と頻繁に連絡を取り合い、状況報告していましたが、最近は週一回のメールも出さないため、催促のメールもあったりして・・・

なんかもうどうにでもなれって感じです

憂さ晴らし

前回のカキコしてから、憂さ晴らしに行きつけのスナックでカラオケ１０曲近く歌ってきました(^^;;

歌ってる時はお店の女の子や他のお客さんが「上手い上手い」と盛り上げてくれて楽しいですが、勘定を済ませ独りきりの自宅に戻ってしまうと、その落差で却って凹んでしまいます・・・
自業自得ですけど・・・

実は今住んでるマンションの決め手は、「交通の便」でも「会社に近い」でも「買い物が便利」でもなく、行きつけのスナックに徒歩で行けること、でした。

どれだけ飲兵衛なんだ！と思われるかもしれませんが、飲む量は大したことないのです。お湯割り３杯くらいでしょうか・・・
それより、ママの人柄や女の子達との他愛のない会話やカラオケをしこたま楽しめることが、鬱々とした日々を過ごす私にとって、生活の大きな部分を占めるほど重要なことになってしまいました。

こんなことに生き甲斐を求めるなんて、とても寂しいと思いますが、藁をもすがる思いなのです・・・

酒が入って、眠る前にこんな書き込みをするなんて・・・おかしいでしょうか？

では、おやすみなさい( ¨)( ‥)( ..)( __)ZZZzz

母がまた・・・

今日救急で入院しました(ノ_-;)ハア…

今回がめまいが激しく、嘔吐を繰り返したそうで、ヘルパーさんが救急車を呼んでくれました。
１２月から数えて今回で４回目の入院です。
その度にヘルパーさんや病院から電話があります。
イヤだと言っても、入院の準備がや手続きができるのは自分しか居ないわけだし・・・
めまいが治まってから検査やら何やらあるので、最低１週間は入院することになりそうです。

別話１．幻覚だと思いますが、昨夜夜中に目が覚めた時に、亡き父がそこに居たような気がしました。
はっきりとではありませんが、メガネをかけた面長の雰囲気が父親そっくりで・・・
取り敢えず「オレは大丈夫だよ」と言っておきました。

別話２．身体のバランスが悪く、ろれつが回らなくなりました。
昨日のボウリングは勿論、歩く時に身体が傾いてるような気がしたり、何でもないところで突っ掛かったり、話をしていても言いたいことを適切に表現できない、というか「今日の調子は」と言いたいところで「こうのきょうしは」みたいな感じです。
これが１０回しゃべったら５回くらいの割合でおきます。
次回の受診日に医師に聞いてみようと思います。


彼女にふられ、母も入院して、借金は減らないし、自分の体調も最悪だし・・・
今はまだ母の面倒を看るという義務というかやらざるを得ない事情があるけど、もし母が亡くなったら何を生きがいにして生きていくのだろう、と最近時々考えてしまいます。
時々じゃなくて、結構かな・・・
緊張の糸、もうすぐ切れそうです・・・

彼女から手紙が・・・

１４日に１年少しの短い恋愛が終わったばかりですが・・・
その彼女から手紙が来ました。メールじゃなくて自筆です。

差出人を見る前に筆跡で分かりました。重い重い手紙ってすぐに分かる・・・
部屋に持って入りましたが、着いた日は封も切れませんでした。

昨日やっと開いて読んでしまいました

彼女も相当勇気を出して書いたのだと思います。
文章にまとまりがなく、何が言いたいんだろう？と結構考えました。

一つ言える事・・・二人とも精一杯頑張ったと思います。でも与え与えられるべき愛の器量が違った・・・

自分の病気のせいにはしたくありませんが、母との関係、母の度重なる入院、仕事に対するプレッシャー、離婚調停、親権問題、借金の返済等々・・・挙句に鬱病の再発

数え切れない重圧の中での彼女との恋でした
彼女といる時だけは幸せでした。甘えられる安心感のある彼女でした
でも自分のことしか考えていなかった・・・


昨夜、彼女のことを忘れたくて、久しぶりに飲みに行きました。
飲む前にルジオ、デプロ、パキシルをそれぞれ２錠ずつ飲んでたのですが・・・

カラオケしこたま歌って２時くらいに帰ってきました。帰ってすぐにレンドルミン２錠。
サクッと布団に入りました。
さすがにこれだけ薬飲んで＋アルコールは結構効いて、朝目覚めたら１０時を過ぎていました。
ところが起き上がろうと思っても、何となくふらつき感があり、自分でも経験したことのないふらつきだったので、注意していたのですが、予想通り（予定外？）布団に足を取られ足が真上に上がるくらいに後ろにこけて、押入れの枠の角で後頭部を激打！！！

このまま死んでもいいと思ったりしましたが、そんな転び方で死ぬわけもなく・・・

また明日から平々凡々とした日々を過ごすのだと思います

今日は診察日

今日は週一の診察日でした。

前回からパキシル１０ｍｇを増やしていたので、その後の調子等々を聞かれました。

先週は水・木・金と調子が悪く、母からの呼び出しも断ったような状態だったことを伝えると、今回からパキシルをもう１０ｍｇ増やして様子を見てみよう、ということになりました。

それと就寝前のベンザリンが寝つきが悪く、朝起きられない感じだったため、今回からレンドルミンに変わりました。

ちなみにうちの母の話をしたのですが、先生はある医学書を取り出し、私に見せてくれました。
そこには確か「不安神経症」と書いてあったような気がします。
身体的には全く問題がないのに、本人の意識や思い込みで頭痛や下痢、めまい、手足のしびれ等が起こる病気のようです。
母が行きつけの病院に精神科があるか聞かれましたが、残念ながらそこには精神科はありません。
ただ抗不安薬を飲めば治まると書いてあったので、今後もあまりに酷いようであれば受診させてみようと思います。

直接治療と関係ない話も聞いてくださる良い先生を紹介してもらえた、巡り合えたのは非常にラッキーだと思います。
前の病院では、待つこと３時間、受診１分でしたから・・・

お近くの方が居ればちょっと自慢げに教えてあげようかな(*￣▽￣*)ノ"
とか思ったりもするのですが、待ち時間が長くなるのもいやなので、また別の機会に(*￣▽￣)ノ~~ マタネー♪