人生マイナス（−）×マイナス（−）＝プラス（＋）？

鯨料理

今日は飲み屋で知り合った方々１４，５名でＪＲに乗り、鯨料理を食べてきました！

鯨を食べたのは何年振りだったでしょうか？
小学校の給食のとき竜田揚げを出されて、硬いし不味いしでいつも残してました・・・
残した料理は持って帰らないといけない規則だったので、学校の帰り道いつも鎖で繋がれていた飼い犬に食べさせてた記憶があります。

今日食べに行った鯨専門の料亭はなぜか山中の田舎の農村地にあるのですが、久々に食べた鯨は「これが鯨？」と信じられないほど美味しい料理ばかりでした。

ステーキに握り寿司、はりはり鍋に鯨カレー

写真に撮っておけばよかったと今は悔やんでいます。

数日前、グリーンピースという動物愛護団体が捕鯨で着ないように捕鯨船に体当たりした、というようなニュースがありました。
確かに哺乳類であり知的動物かもしれませんが、現在では捕鯨しなくなったため、鯨の餌となる魚が激減しているという話も聞きます。
どの人種・民族にも食生活の文化があります。山羊や羊、水牛、トドやセイウチを食べる民族があります。
もちろん欧米では牛、豚、鶏を当然のように食べ、人間としてわがまま勝手に大量に生産し殺害し続けています。

無制限に捕鯨していた昔のことは昔のこととして、捕鯨頭数をセーブすることで「日本の食文化」をこれからも守って行けるよう、心から願います。

全然ダメ・・・

朝全然起きれません・・・

９時半くらいに一旦目が覚めたものの、すぐに二度寝。
ついさっき起き上がれるようになりました。

途端に母から電話があり、病院に対する文句たらたら・・・
頭が働いていなかった私はただ「うん、はい、うん、はい」を繰り返すだけ。

昨日は眠剤飲んでから２時間以上寝付けないし、夜中に５回６回起きるし・・・

どうなってるんでしょうか、私の身体・・・

イライラして何かぶっ壊したい、大声で叫びたい衝動に駆られ、抑えるのに必死です

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遅くなりましたが、訪問者が１０００人を超えました。
ご訪問くださった皆さんに感謝、感謝です。
ただ日常生活や心の叫びを書いているだけなので、大して面白くもないと思いますが
これからもよろしくお願いします

母を何とかして・・・

今日は体調が悪くて、朝起きたのは１２時近く。

それから食事後に薬を飲み、昼は抜いて夜は６時くらいに近所の吉野家で済ませました。

そこで夜の分の薬を飲んだのですが、医師からは時間が近くてもいいので、一日の量を守りなさいと言われてましたので、晩飯から２時間後くらいに昼分の薬を飲みました。

１０分もしないうちに眠気が来て、あっという間にうたた寝体勢・・・
気がつけば１０時３０分近くになっていました。

目が覚めた理由は私の携帯電話が「ウィ〜ン、ウィ〜ン」とマナモード状態で唸っていたため。
出ようと思いましたが身体がいう事を利かず、間に合いませんでした。

あとで着信履歴を見てビックリ！
９時ごろから立て続けに１０数回の着信履歴、をれも全部うちの母から・・・

母は携帯を持っているのですが、かけることができても出ることはできず、やむを得ず実家の家庭用回線のほうに電話をしたところ、「もしもし」と聞き慣れない男性の声・・・
すぐに母が変わりましたが、タクシーの運転手さんとのこと。

夜体調が優れず、救急車で病院に行って、戻ってきたところだとか・・・
「すぐに来て欲しい」と言われましたが、既にそのときには眠剤まで飲んでいたため「今日は行けない」と断りました。

実は夕方に母が世話になっている介護福祉センターのヘルパーさんから電話があり、ヘルパーさんに「すぐ来て欲しい」と母が電話ようで「こちらも他の方の世話をしているので、すぐには行けない！息子さんのあなたが何とかしてください」とお怒りの電話をもらっていました。

昨年９月までは私も実家に住んでいたのですが、母は私のプライバシーに対する干渉が激しく、自分の体調が優れないときに私がいないと悪人呼ばわりするなど日常茶飯事。
先日別れた彼女にも暴言を吐いたり、私の病気に対しても「頑張れ、頑張れ、貴方に倒れられたら私が困る」と日に何度も言われました。

その内、私が仕事が終わって実家に帰らなければならないと考えると、身体が震えたり、吐き気、倦怠感が出始め、何とか実家に辿りついても、母との会話はなるべく避けるようになりました。
結果的に実家に住み始めてから半年後、鬱病を再発・・・

休んでいる間も私が実家にいることを良い事に、買い物、掃除、病院への付き添い等々、使われるだけ使われ、これが続けば尚更鬱状態が酷くなる、と判断した私は無理を承知で２ヵ月半後職場に復帰しました。
同時に、実家から出なければ一生、いや、母が亡くなるまで鬱病は治らないと判断し、現在のマンションに単身移動したのです。

ですが、マンション探しや荷物の移動に加え、業務もこなさなければなりません。
当然無理をして復帰しているわけで、わずか１ヶ月で鬱病が再発してしまいました。

そこで今現在に至っているのですが、その後も母からは何度も何度も体調が優れないから、すぐに帰ってきて欲しい、とか、ヘルパーさんに頼みたいが利用できる時間が短いから代わりに買い物に行って欲しい等々、何のために実家を出たのか分からないくらい頻繁に電話が掛かります。

携帯の着信メッセージに「母」という字を見る度、気分が凹み、どんよりしてしまいます。
何事に対しても超マイナス思考で、自分本位な母との会話や生活を続けていると、恐らくどんな人でも精神的に支障をきたすことになると思います。

現在の国の介護制度では母の介護認定は「要介護１」と低いため公的な介護センターへの入居は難しく、かといって、私的な介護センターに入ろうとすると月数十万もかかるため、母の年金では収まりきりません。

既に父は他界しており、一人息子として母の世話をするのは当たり前だ、と世間の皆さんは言うかもしれませんが、あのわがままでネガティブ思考の母と生活することが鬱病持ちの私にとってどれだけ辛いことか・・・それならいっそ死んだ方がましだ、と何度思ったことか・・・

せっかく別々に暮らしているのに、こうも頻繁に、傍若無人に電話がかかってきていては休職して治療に専念している意味が無くなってしまいます。

どうすれば良いのか・・・誰か良いアイデアはありませんか？

新しいパートナーを・・・

彼女にふられてから４日目です。

独りが大好きで孤独が嫌いな「わがまま」な性質なので、誰かが傍に居てくれているという実感がないと何を食べても何をしても空虚な気持ちになります。

誰のために何のために病気と闘っているのだろう、何のために生きているのだろう、と毎日鬱々と考えてしまい、身動きが取れない精神状態です。

布団は敷きっぱなし、洗物はキッチンに山積み、風呂も３日間入っていません。
こういうのが女性には弱く見えるのでしょうね・・・

この日記を読んだ人が「バッカじゃね〜の！」とせせら笑う姿も頭に浮かび、尚更凹んでしまいます。

取り敢えず今から布団を上げて、洗物でもしようかと思います。

母を歯科に・・・

母を歯科に連れて行ってきました。

歩くのが不自由な母を表に出すことは、ヨチヨチ歩きの赤ん坊より手強いことです。
１ｃｍでも段差があると両手を繋いで導いてあげないと人形のように固まってしまいます。

歯科を終わって実家に母を送り届けた後、普段なら晩ご飯を食わずに速攻自分のマンションに戻るところを、今日に限ってふと「一緒に晩飯食おうか」と提案し、出前の寿司を頼みました。
その直後、母が急に「地震？？？」と目が虚ろに泳ぎだしました。
地震なんかあるわけもなく「何にもないぞ」と言うと、目の前が上下左右に揺れてると言い出しました。

これはめまいだなと思った私は、母が時々高血圧で救急車に運ばれていることを思い出し、自宅にある血圧計で母の血圧を計りました。

普段は上が１３０くらいと聞いていたのですが、計ったら１８０近くまで上がっていました。
気分が悪くないか、頭が痛くないかと確認しましたが、特にめまい以外変わった様子がないようなので、取り敢えずベッドに寝かせ安静にさせました。

その後３０分間隔で血圧を計ったところ、１６０、１５０、１４０、１３０と徐々に下がって行ったのを確認して、私は実家を出ました。

こんな調子なので、一日も早く介護付老人ホーム等に入れたい（本人も入りたがっている）のですが、闇雲に施設を探すのも大変です。
私も鬱病で休職中ですが、この休んでいる時期を利用して、公的な窓口に相談に行ってみようと思います。

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さてさて話は変わって・・・

一昨日から一日最低一回『般若心経』を唱えることを始めました。
この経の意味については何冊か解説本を読んでますので、そこそこは理解しているつもりです。

皆さんがご存知なもっとも有名な一節は「色即是空、空即是色」ではないでしょうか？

ここで細々と解説するのはあまりにもおこがましいので止めておきますが、何となく自分勝手ですが経を読むことで心身ともに不浄ではなくなるのではないか、と思ったのがきっかけですが・・・

一昨日と言えば彼女と別れた日・・・何か虫の知らせがあったのかもしれません

そう言えば今日実家で晩飯を食ったのも虫の知らせかな？