【謎の救援要請】

　客室から１本の電話が。

　 『ハイ、○○様、客室係の･･･！！･･･もしもし!? もしも～し!?』

　受話器を置く担当者。　

　 『どうしたんですか？』
　
　 『いや、女性の声で「助けて～！」って･･･。で、切れました』

　 『えぇっ！？』

　なんて言ってたら、同じ部屋からまたコールが。

　 『もしもし！？○○様･･･えっ？･･･えぇ･･･はい･･･』

　 『どうでした？』

　 『今度は男性の声で、「ちょっと夫婦喧嘩だから、大丈夫で～す」だって』

　大丈夫と言われた以上、勝手にお部屋に伺うわけにもいかず、
　
　なんだかスッキリしないままだったのですが、

　後日、チェックアウトの際は普通なご様子だったとか。

　夫婦喧嘩はいいですけど、もう少し控えめにお願いします。。。

【謎の救援要請２】

　客室から１本の電話が。

　 『ハイ、○○様、客室係でございます。･･･えぇ･･･えぇ･･･えぇ！？
　　はい、ご連絡ありがとうございます。確認致します。』

　受話器を置く担当者。　

　 『どうしたんですか？』

　 『何か～、廊下を歩いてたら、お部屋から「殺される～っっ！」って
　　叫び声が聞こえてきたんですって･･･』

　 『えぇっ！？』

　今回は、別のお部屋のお客様からのご指摘だったので、

　お部屋に伺って状況確認をするハメに。

　「ハウスキーパーは見た！
　　シティホテルに渦巻く愛憎劇！
　　バスタブに浮かぶ死体の手に握られた赤福餅が暴く時刻表トリック！」

　なんていうサスペンスドラマ的な展開になったらどうしよう･･･

　とか間抜けな会話をしてたら、戻ってきたマネージャー、

　 『・・・親子喧嘩だわ』

　 『・・・えぇ～～～～』

　 『お母さんと娘さんで、二人とも髪ぼっさぼさだった』

　いやいや、事件にならなくて本当に良かったですけどね、

　親子喧嘩とは･･･

　本当に･･･

　何と言うか・・・

?H1>暴れるなら控えめに！！

【次　回】

　 「参上！スワッパー御一行様！」
　 「インフルエンザをやっつけろ！」
　 「撮影許可、とりました？」

　の３本を、

　お送りします

（気が向いたらね♪）

ホテルで働いていると、

『何でこんな物を!?』

というようなお忘れ物がでます。

コンビニの弁当と一緒に百万円くらいの札束が出てきたり、

某エアラインのＣＡが制服をお忘れになったりとか。

さて、時刻は22時。お忘れ物照会の電話が鳴りました。

『お忘れ物のお問い合わせで～す』

『はいは～い』

『先程○○○○号室をチェックアウトされたお客様、

金庫に忘れ物されたそうです』

『モノは何ですか？』

『身分証明とカギとパスポートだそうです』

『パスポート!?』

『ちなみにお客様の仰るには、

「私はプライベートジェットのパイロットである。

不覚にもパスポートを忘れてしまった。

フライトは深夜０時。

シャレにならない。

タクシー代なんて幾らでも払う。

すぐに！

すぐにハネダまで来てくれ！」

だそうです。ヨロシク』

うわぁ～…

それはシャレにならんわ。

金庫のお忘れ物の場合、

貴重品であることが多いため、

２人以上の複数人で確認するのが鉄則。

さて、行きました、そのお部屋。

秘密の手段で金庫を破り、いざオープン。

ありました･･･。

パスポートと社員証と何かのカギ。

それを見たスタッフ曰く、

『コレってやっぱり飛行機のカギなのかな？

そりゃ飛行機も飛ばないよね～』

えっ？そうだっけ？

ビジネスジェットってカギが要るの？

何て呑気な事を言ってる場合じゃない。

すわハネダ。急がねば！

使命感に燃えた私は言いました

『私が行きます！』

そんな私に浴びせかけられる冷たい目線…

『君、羽田行ったら戻ってこないでしょ』

…否定できません。

結局ナイト責任者がお届けしました。

お客様の喜びようと言ったら

それはそれは尋常じゃ無かったようで、

背骨が折れるかという程ハグされたそうです。

それにしても、意外にあるんですよね～

パスポートのお忘れ物。

皆さんも、

海外旅行の際は気を付けて下さいね。

客室の稼働率だけみると

そうでもないのですが、

なんせ家族連れが多い。

普通は２名の部屋に

エキストラベッドのセットだなんだで、

普段より手間がかかります。

いや～、忙しいです。

更新もご訪問も怠る日々でごめんなさい。

そんな、普段よりちょっとバタついた

ウチのホテルであったはなし。

フロア責任者の私に、メイドから一本の電話が。

メイド　『お客様が廊下にいらっしゃって、

　　　　　何語か分からないけど、ルームキーが

　　　　　無いって仰ってるみたい』

私　『あらあら、大変。何号室？』

メ　『○○号室です。とにかく来てください。何か焦ってるみたい』

私　『分かった、すぐ行く』

現場に向かいつつゲスト情報を見ると…

！！！

私　『そりゃ焦ってるハズだわ』

メ　『何で？』

私　『○○航空のクルーだよ』

メ　『○○航空って…』

私　『そう、あと20分でチェックアウト。みんなで成田にご出発』

メ　『！！！』

急いでお部屋の前に駆け付けると、

丁度鞄の奥からキーを発見されたところ。

『あったあった！サンキューサンキュー！』

と騒ぎながら部屋に飛込んで行かれました。

う～ん、ボサボサ頭に化粧もしてない状態だったけど、

間に合うのかな～･･･

と思ってたら、間に合いました。

部屋から出てきた時は、もう別人。

さっきとはうって変わって落ち着いた、

上品な装いで出て来られました。

すごい…

さっきまでフツーのお姉さんだったのに…。

ある意味プロだな～

なんて思ってたら、メイドからまた電話。

メ　『さっきのお客様なんですけど～…』

私　『あ～、間に合ってたね。よかった』

メ　『いや、忘れ物が…』

私　『何を？』

メ　『……制服』

あちゃ～…

やっぱりテンパってたのね。

怒られるんだろうな～

って言うか、次の成田へのフライトまで

着替え無し？

あ～らら

やっちゃった…

セ・リーグでは、一時期大阪に住んでいたこともあり、

阪神が勝ってたら嬉しいなぁという程度に阪神ファン。

さて、先日、外国人のお客様から

「テレビがつかないよ～」

とのお話が。

多分、リモコンの電池切れ。

チェックはしてるけど、たまに発生する。

で、無事にテレビも観られるようになって、

「他に何かございますか？」

と伺ったら、そのウィル・スミスみたいな

黒人男性のお客様、

「ＮＢＡが観たいんだ」

と。

番組表をチェックすると、ＮＢＡファイナルは昨夜の放送。

次回は明後日。

その旨をお伝えすると、首をガックリうなだれて、

大変ショックを受けてらっしゃるご様子。

でも、気を取りなおされたのか、私に聞いてきました。

「君はＮＢＡを観るかい？」

バスケットボールには興味が無い。

「いえ、観ません」

フ～ン、って感じのお客様、続いて

「じゃあ、ＮＦＬは？」

アメフトは、ルールすら知らない。

「いえ、アメフトも観ません」

そしたら今度は

「じゃあ、卓球は好きなの？」

何でいきなり卓球なんだ！

「いえ、学校の授業でやった程度です」

何が知りたいんだ、このお客様は！

あ～、何だか長くなりそうだ。

そう思って、今度はこちらから言いました。

「私は、野球しか見ません」

あぁ、「イチロー？」とか「マトゥイ(松井)？」とか

言われるのかな～。

そしたら、そのお客様、ただ一言、

「トーキョーヨミウリじゃいあんつ？」

えっ！？

読売ジャイアンツ？

大リーグのジャイアンツじゃなくて？

何で？

「ファンなの？」ってこと？

これで

「いや、ホークスファンです」

なんて言ったら

ややこしくなりそうだし。

あなたは一体、何が知りたいの？

あぁ～、もう面倒だ…

「Oh ! It's my favorite team !（おぉ、私巨人ファンなんですよ～！）」

・・・言っちゃった・・・

そしたら、そのお客様、ニヤッとして

「やっぱりね♪」

みたいな感じで、とても満足げに

何度もうなずいておられました。

何で、いきなり

「トーキョーヨミウリじゃいあんつ？」

だったんだろう。

誰かにハッタリを吹き込まれて来日したのでしょうか。

「日本人ってさ～、９割は巨人ファンなんだぜ！」

みたいな感じで。

それにしても、一時の気の迷いとは言え、

ホークスを裏切っちゃった感が強い。

あぁ、ごめんなさい、ホークスの皆さん。

今後とも、応援させて下さいね。

そのコールの着信は22時29分。

英語で対応する受付係。

電話機のディスプレイに表示されたルームナンバーは…

例の某エアラインのクルー！

しかもキャプテン！？

固唾を飲んで、そのやりとりを窺う。

バスルームが何とか仰ってる様子。

そして、受付係が発したフレーズは・・・

We're very sorry

クレームか～。

肩を落としながら、受話器を置いた受付係から内容を聞くと…

『なんだかねぇ、バスルームにシャワーカーテンがついてなかったんだって』

何ですと！設置もれかよっ！

『でもね、とりあえずシャワー浴びてみたんだって』

えっ？

『そしたらね、バスルームが水浸しになっちゃったんだって』

そりゃそーだろ！

『で、「水浸しだよ～！ど～してくれるの！？」だそうです。　　　　いってらっしゃい』

・・・

いや、もちろん、分かってはいますとも。

シャワーカーテンを設置し忘れたウチらが悪い。

お粗末極まりないし、恥ずかしい。

でも、想像つくでしょ、

水浸しくらい。

いやはや、

国民性なのか

職業柄なのか

個人の問題なのか

分からなくなってきました。

ちなみに、そのチャレンジ精神旺盛な

キャプテンのお部屋を訪ねたましたが、

クルー仲間での酒盛が大いに盛り上がっており、

非常にご機嫌麗しくいらっしゃいました。

今日明日ステイでしたよね。

ロングフライトお疲れ様でした。

今夜はごゆっくり、

おくつろぎ下さい。

日	月	火	水	木	金	土
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13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

ＢＬＵＥＷＨＩＴＥ

おしごと

もう少し抑えましょ

【謎の救援要請】

【謎の救援要請２】

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お忘れ物にご注意ください。いや、ホントに ②

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お忘れ物にご注意ください。いや、ホントに

！！！

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懺悔

「トーキョーヨミウリじゃいあんつ？」

「Oh ! It's my favorite team !（おぉ、私巨人ファンなんですよ～！）」

「やっぱりね♪」

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想像してみよう

We're very sorry

『なんだかねぇ、バスルームにシャワーカーテンがついてなかったんだって』

『でもね、とりあえずシャワー浴びてみたんだって』

『そしたらね、バスルームが水浸しになっちゃったんだって』

『で、「水浸しだよ～！ど～してくれるの！？」だそうです。　　　　いってらっしゃい』

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「Oh ! It's my favorite team !（おぉ、私巨人ファンなんですよ～！）」

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『なんだかねぇ、バスルームにシャワーカーテンがついてなかったんだって』

『でもね、とりあえずシャワー浴びてみたんだって』

『そしたらね、バスルームが水浸しになっちゃったんだって』

『で、「水浸しだよ～！ど～してくれるの！？」だそうです。 いってらっしゃい』

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『で、「水浸しだよ～！ど～してくれるの！？」だそうです。　　　　いってらっしゃい』