⑦どのように生きていく

次第に、買い物に行ったり、お茶したり段々と普通の生活が出来るようになっていた。

私のほうが、その頃自分が抱えてる問題について、悩み苦しみ
毎日が苦痛だったくらい。

２００２年の１２月にお茶して、私の話を聞いてもらっていた。
２００３年の入って１.２.３月は、私の抱えていた問題は
裁判沙汰になり、一気に体重が落ちてしまうくらい精神的に参ってて
彼女に連絡とろうとしたが、携帯がつながらなくなっていた。
自宅に電話したら、東京にいるので帰ったら連絡するように言うとのこと。

３月、私の問題が片付いた時、その件でお世話になった知り合いとの会話で

『私の友人の中で、何かがあったときに一番に飛んでくるし
　私も一番に飛んでいく。そういう存在です・』と、彼女の話をした。

その数日後、友人からの電話

『○○(友人の名前）自殺したってほんと？？』

意味がわからなかった。一番の親友のあたしだから知ってるだろうと確認の電話だったのだが
理解できなかった。

すぐに、友人の自宅に電話。

『東京にいる』

もう一度聞いたら『もうしんどいから』と突然電話を切られた

彼女の少ない交友関係を、どうにかつなげて確認しようと前の彼氏から
同級生から駆け回った。

そして、一番最近まで友人と連絡をとっていた子と連絡がとれ
聞いてみた。彼女は今どこにいるのか・

質問で返された。『聞きたい事が私も合った。１月１１日あの子とあった？』
手帳を見たが違う予定が書いてあった。
『まおちゃんと、逢うって言って出て行ったらしいんやけど
　１月１１日　１１時に、あの子は亡くなった』

涙も出ない。受け止められない。
信じられない、悔しい、腹立たしい、情けない、裏切りいろんな感情
が入り乱れ整理できない。

私と会う約束もしていなかったのに、逢うといってでていった。
どういう意味だったのか、聞きたくても聞けない。
助けて欲しかったのか。存在を思い出してくれたのに歯止めにはならなかった。
もしくは、あてつけだったのか。

一番情けなかったのは、知り合いに『一番に私はそのこのためなら飛んでいく』
と言っていたときには、この世に彼女はいなかったこと。

何も気づけてなかったし、飛んでいけてない。救えなかった。
友達の為なら・・・と人一倍相談にのっていたわたしだが
人と接するのが怖くなった。間違っていたのかもしれない。
どう関わっていけばいいのか、わからなかった。

そこから、手探りでじっとしていられずとにかく、動いて
変わらないといけない気がして、今にいたる。

昨日、彼女の好きだったバンドのライブに行ってきた。
すごく苦しくなった。

三日後、彼女の誕生日が来る。
２２歳でとまったまま、私一人が年を重ねている。

大切な人を失い、それを受け入れられる日はくるのでしょうか。
最後を見とれてないせいか、まだ無理みたいです。