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必要な事が、必要なだけ、必要な時に・・・��

この言葉を感じた経験がいくつかあります。
感じたというか、そう思いたかったというか。。。

2年前、親友がなくなったという情報が耳に入ってすぐに
その子の家に連絡したが、嘘をつかれその後も調べたものの
真実がすぐに知れませんでした。

その子の元彼氏の妹が、私の同級生だったので電話をかけてみようと
思いながら話したことがなかったので、少しためらっていたんです。
その2日後、友人と銭湯に行ったとき入り口で、偶然その同級生にあったんです。
卒業して5年程、偶然会うことなんて一度もなかったのに。

「今なんだ」と思い、躊躇せず話しかけ元彼氏の連絡先を聞き
本当の話が聞けました。

それから、その同級生とも今まで偶然会うことはありません。

友人が亡くなったのは1月でした。
私の耳に入ったのは3月。

なぜすぐに知れない？なぜお葬式もでれなかった？
と情けない想いでいっぱいでしたが、1月から3月まで
自分の問題が大きくて（裁判沙汰になるほどの事がありまして。。。）精神的に
まいってるときでした。
それが、落ち着いたすぐあとに聞いたことで
立て続けにやりきれない、と思っていたのですが


1月の状態で彼女の死を知っていたら、私は一体どうなっていたのか
想像もつきません。
今でよかったのかもしれない。。。と思うようになりました。

だから、タイミングを待つということをするようになりました。
本当に自分に必要なら、そのときがくる。
それまでは、動いても無理があるためかうまくいかないんです。

疎遠になって友人と、ふと出会いすごく仲良くなったり
共通の知り合いがいて、出会うことがあったり　
ってよくないですか？？

疎遠にはなりたくない友人がいたんですが、連絡がとれなくってしまって
残念に思っていたら、偶然であったんです。
そして今は、昔以上に話の出来る仲だし向上しあえるいい友人です。

縁を感じる事ってありますよね。
大切にしていきたいです。

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女らしい動作を身につけるため・・・

イメージ 1

前にも、着物を着る必然的に動きがと女らしくなると書いたのですが
普段、女らしい動きを心がけるなら

洋服を着ているときでも、着物で出来ない動き（手足のもっていきかたや、かがむとき等）
はしない方がよいですよね。

どういう動作が、着物を着ていると出来ないのか・やりにくいのか
知るためにも、たまにふれてみるのはいかがでしょうか。



写真での帯の結び方は、『文庫』を変化させ上にリボンをつけたものです。
「文庫」という結び方はドラマ大奥などで、若い方たちが結んでるのをよく見ますが
羽先をふっくらと下向きに曲げた結び方をいいます。

ボリュームあり、かわいらしいくて好きなんですが
もたれると、崩れてしまうのでお出かけの時にはなかなか不向きなので
あまりしたことがないんです。。。


なので、忘れないようにお稽古ではよく結びます。

そろそろ、着物をきて紅葉めぐりしたいです。

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全てに意味あり

皆さん、ありがとうございます。
たくさんの心こもったコメントのおかげて、自分の考えに自信がもてました。

今はふっきれたというか、すっきりした気持ちです。


　　　自分により、自信をつけたい。
　　　長年の夢をかなえたい。
　　　アロマを習いたい。
　　　英語を上達させたい。
　　　今までの『考えばかりで行動に移せなかった』自分から　
　　　変わりたい。
　　　いろんな物をみたい。


　オーストラリアへワーキングホリデーで行きたい理由は
たくさんある。

英語も、アロマも極めてはこれないかもしれない。
でも、結果や実績　目に見えるものを求めてしまうと
プレッシャーや意地で、がんじがらめになってしまう。

もちろんそれも大事なんですが、もし帰ってきて
『こんなものか、たいしたことなかった』
と思う結果だったとしても、決して無駄じゃない。
得るもの、感じるものはたくさんあるだろうし。

そして何より、今オーストラリアに向けバイトしながら貯金してることだったり
サポートセンターに行って調べてることだったり
既にその動いてることにも意味があり、得ることがある。


目標まで努力したり考えたりの過程も、重要だと思った。

まだ、両親も説得がきちんと出来てない今、大きな壁がある。
まだまだ悩みながら、迷いながら夢に向かって進んでいこうと思った。

また、くじけることもあると思いますが見守ってください。

ありがとうございます。

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うちのめされた

みなさんの励ましもあって、前向きになりはじめた頃でした。

昨日、職場でお世話になってる方が心不全でなくなりました。
一番かわいがってくれ、面倒見が良く大好きな人。

あっけないものです。

二日前まで元気で仕事していたのに。

まだ、信じられない気持ちがほとんどで
気持ちがぐちゃぐちゃで整理がつきません。

そんな時、昨日の夜バイトに行くとママさんから
ワーキングホリデーの話をされ、

あなたは3ヶ月でいい。一年いっても無駄だ。
3ヶ月親が許可してくれたら、感謝しなさい。
こうでないとダメと決め付けすぎ


といわれました。

目的が曖昧すぎるものあるんでしょう。

英語はもちろんですが、甘えきってた今までから変わりたく
強くなりたいから、しっかりしたいから、一人でやってみたいから、後悔したくないから
と、いろんな考えからようやく行動に移せそうだと思っていたのに

無駄なんでしょうか？

『タイプがある。強くなる、しっかりするなら日本でも出来る。
海外行ったからといって、しっかりせずに帰ってくる子もいる。』

わかってます。でもそこにチャレンジするのは意味がないんでしょうか？
自分を変えたいと思っても、変われないんですか？

仕事中から涙があふれ、今までの張り詰めてたものが
切れたのか、何時間もなきつづけました。

最近の全ての、もやもやをここぞとばかりに吐き出したように。

思いあがりすぎ？

自分ではプラスのほうに向いてると思ったこと、今までやこれからの自分を
全否定されたようでした。

きっと、愛情もっていってくれてるのでしょうが
今の私には、受け入れる　耳を傾ける容量がありませんでした。


自分が分からなくなり、嫌になり、決め付けすぎてたのか、環境のせいにしてたのか
相手に、そう見ててても今は、自分で考え見つけなおす力がなくなりました。

人の死に直面すると、いろいろと考えます。

あまりのあっけなさに、虚しくなります。


また、落ち着いたら更新したいと思います。
しばらく、更新コメントできないかもしれませんが
気長におまちください

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美容師の方��

美容師の方と、結局直接あってのお話

結局聞きたいことをはっきり聞けず
言いたいこともはっきり言えず

でした。

彼と戻った報告は
『もう会えない、連絡をとれない』
覚悟で、言ったのですが

「もうあわれへんのかな？」
『気持ちは、もちろん期待してなかったことなので嬉しいし
　出来るなら会ってもらいたい。でも
　この状況だと失礼になる・・・』

ってことでした。
彼は結局諦めるということでしたが、店には変わらず行くし
たまに、連絡はするということで。
彼のグチでも聞かせてよ。なんていってましたが。

でも、久々だったからか　今の彼から逃げたいからか
すごく満たされた時間だったんです。
今まで、その人とすごしたなかでも一番。
初めのころはもちろん、感じてましたが今は
お互いの気持ちを、伝えた上でなのでより高まったんでしょうね。
すごく、包み込んでくれる優しさを感じました。


そして、今までそっけない・興味がないんだ
と感じてた、普段の連絡の無さや
都合が悪かった時「わかった、またね」とあっさりした態度は

私を気遣ってだと、ようやく感じました。
以前、前の彼氏が束縛がひどいのでしんどい、干渉が苦手と
言ったことがあったので。

会っていたころはすっかり、私が美容師の方に常に合わせていると思っていたのに
本当は、まったく逆だったんですよね。
ペースを乱さず、大切にしてくれていたのは相手のほうでした。

今の彼氏の事がなければ、もしかしたら気持ちを知ることが
出来なかったかもしれません。

気遣いすぎてかか、暗黙の了解かで・・・。

はっきり、別れることが出来た時
素直に美容師の方に、気持ちを伝えたいと思います。

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