甲状腺癌と慢性膵炎のブログ

大腸内視鏡検査②

Tue, 15 Mar 2016 00:29:59 +0900

ここからはちょっと汚いお話なので苦手な方はご遠慮下さい。

初めてモビレップを飲み終えて生まれて初めて便意がないのに勝手に

お尻からうん○が出てくると言うなんともいえない経験をしました。

この間まーったくお腹は痛くありません。が！主人と何かの拍子に笑った時に少しもれてしまいました（照）主人も「あ！」と同じタイミングで誤爆。下剤処理中は大き目のナプキンかオムツ着用の方が安全かと思われます。

病院で処置される方は是非準備を☆

たぶん２度目ならモビレップを飲み終えて出るタイミングがわかるので大丈夫かと思われますが・・・（たぶん）

お尻を緩めるとシャーッと水のような便が出てくるのです。

これって凄い腸管洗浄だわ！とトイレで何だか可笑しくなって笑ってしまいました。これくらい余裕だったんです。心配していた吐き気も皆無でした。

こんな状態を１０回近く繰り返して便の状態が透明になったら準備ＯＫです。検査も主人と一緒だったので少し気楽だったのかもしれません。何気に２人で「どう？どんな感じ？」と励ましあいながらでした（笑）

次の心配事はこんなに便意がある状態で病院までの２時間を移動できるのかという心配でした。

これも結果的に１０数回便が出てしまうと肛門を意識的に締めていれば我慢できるというか出さずにいれるので問題なし。なのでお家で下剤処理と言う選択は大正解でした。

病院での処置だったら１０数回もトイレを往復はちょっと大変だったと思います。

出し切って家を出て２時間後いよいよ病院へ着きました。

もう、心臓バクバクです。

待合室で検査着に着替え、ルート確保の為の点滴をして準備ＯＫです。

病院でもう一度排便をと言われましたがもう出し切ってしまっていたのでそのままで大丈夫でした。

緊張して待っていると工藤先生が来ました。ＴＶで先生は知っていたので実際に初めてお会いして、また、患者一人一人に声をかけて頂けるなんて偉そうで素っ気ないお医者様が多いのになんて素敵な先生だわ！と感動しました。

こんな先生ならお任せしても大丈夫！！！と思ったのですがやっぱり検査室へ入ると緊張度ＭＡＸです。

私は麻酔が苦手なので麻酔は希望しませんでした。

看護師さんが腹部の手術をされた患者様は麻酔をする方が多いですと心配してくれましたが意識を失うほうが怖いので痛くても我慢します。とお願いしました。麻酔は検査中でも追加可能だそうです。主人も同様に仕事があり帰りは車の運転があるので麻酔無しで検査しました。

検査室へ行くとまず指先に酸素量を測る器具を取り付けます。

そして横向きになり看護師さんとお話ししていると工藤先生が来ました。

前回の開腹手術の際、癒着が酷かった事をお話すると、

「大丈夫、痛くしないからね」と工藤先生がおっしゃて下さったので緊張が少し和らぎました。

そしていよいよカメラが入ります。

私は切痔があるので痛いんだろうなーと覚悟していましたが全く痛くありませんでした。ずんずんカメラが進みます。

ほとんど無痛です。腸の中もずっと見ていました。

途中先生が癒着があるねーとおっしゃりましたがあっという間に奥まで到達しました。

奥まで行ってそこから戻りながら腸をくまなく観察していきます。

少しお腹の中をエイリアンが暴れてる感がありましたがほとんど痛みはありません。

途中、肉眼でわからないほどのポリープを２個取りました。

大きさは２ｍｍだそうです。先生はその場でほとんど悪性か良性か判別できるそうです。

痛みを感じないまま検査は終了。

麻酔もしていないのでそのまま普通に帰ろうと思えば帰れます。

主人もあっという間に出てきました。主人も違和感はあったけどほとんど痛みはなかったそうです。

多分、工藤先生ではなかったらそうとう苦痛のある検査だったのではと思いました。

検査後、空気をいれるので痛みもあるし辛いと聞いていましたが工藤先生はどうやら空気を入れていなかったようで全く張りも痛みもありませんでした。

検査後しばらくお腹が亢進気味かなという感じはしましたがそれ以外は苦痛は全くありません。

私は癒着があった為腸の一番奥まで到達するのに１０分、主人は２分だったそうです。看護師さんも凄いですよね！と感動していました。

帰りにも工藤先生はお声をかけて下さって痛くない検査をありがとうございましたとお礼を言いました。

本当に素敵な先生ですし世界的権威というだけあってとても凄い技術だと感動してしまいました。

と主人と健康でいられることのありがたみと食べられる事の幸せをあらためて実感できました。

検査後なぜか便秘も治って快便だしいうことなしです。

またきちんと定期的に受診しようと思います。

そして、今日もう一つのミッション胃カメラをしてきました。

私は極度の嘔吐恐怖症です・・・。そのお話は後日。

大腸内視鏡検査　①

Thu, 18 Feb 2016 21:47:14 +0900

今日は夫婦で大腸内視鏡検査を受けてきました。

私が４０歳、主人も５０歳と気をつけなくちゃいけない年齢。

と、私が今年に入って「これって血便？」と怪しげな症状があったのとそれを主人に話したら「え？俺もたまにあるけど？」と（さらっと言うこと？！）良い機会なので夫婦で初大腸内視鏡検査に行くことに。

プラス乳腺症がある人は絶対に大腸の検査はして置いたほうが良いと何かで読んだのでさらに決心しました。

しかし、腹部の手術がある人は癒着があって物凄い苦痛があると聞いていたので（痛みで断念する医師もいるそうです）２度の帝王切開を経験しているので、私は「大腸内視鏡　名医」で難しい症例でもなるべく苦痛なくカメラをしてくださる先生を探しました。

そんな時、ＴＶで大腸癌の名医として工藤進英先生を知りました。

早速、東京の内視鏡専門病院で工藤先生の検査を受けられるとの事で予約。

検査は前日から食事制限があります。

前日の朝食はレトルトのおかゆ。昼食はお豆腐入りの卵ぞうすい。夕食は素うどんにしました。しかし、これが味気ない。今度受けるときはちゃんと検査食がレトルトであるそうなのでそちらを利用しようと思います。

しかも食べちゃだめとなると色々なものが食べたくて辛かった（涙）

おいしくご飯がたべられるありがたみを感じました。

そして、夕食後２１時にプルセ二ドという下剤を２錠服用。

この下剤、ネットで検索すると「最強の下剤」と出てくるのと、副作用で腹痛を訴える（内臓鷲づかみされてる痛み！とか）口コミをちらほら見たのでどんな腹痛が襲ってくるのか恐怖でした。

結果、腹痛は全く起きず、けれど主人は顔が火照るといい、私は何だか夜中にめまいがしてそのほうが辛くて（涙）最強の下剤と絶賛されている割には朝までほとんど便意は起きませんでした。

さて翌朝、検査当日は朝の８時頃から準備していよいよ腸管洗浄剤の服用です。

この頃からチキンな私はこれから何かとてつもないことがはじまるような恐怖でいっぱいです。主人は全く緊張感ゼロ。

今回服用のお薬はモビレップという下剤です。

以前は２ℓは服用しなきゃいけなかったそうですがこのお薬は１ℓでＯＫとの事。

が、これも看護師さんから吐き気が起きる人がいる、一気に飲むと吐くと注意を受けていたので胃が弱い＆嘔吐恐怖症の私は前日の便秘薬同様副作用に怯えていました。

２００ｃｃを１５分で飲みだします。味はしょっぱいポカリです。

嫌いじゃない味だわ～と思いながらもいつ吐き気がくるか戦々恐々です。

１杯目を飲み終わっても何もなし。便意もなし。

２杯目も同様。

３杯目味がきつく感じてきて液体を飲み続ける苦痛を感じてきました。

４杯目やっと便意。この時は固形。といっても下痢便

５杯目便意なし。だけどお腹がちゃぷちゃぷで苦しい。でも吐き気はなし。

とここで１ℓ飲み終わったので半分の５００ｃｃのお水を飲まなくてはいけません。きちんと飲まないと脱水を起こすそうです。

お水を何とか飲み終えたあと便意と言うか意思とは関係なくお尻からジェット噴射が始まりました。

ここから私はトイレでひとりでおかしくておかしくて笑っていました。

と、今日は疲れたので明日また続きを書くことにします。

難しい

Sun, 27 Sep 2015 01:54:02 +0900

川島なお美さんが亡くなりましたね。

胆管癌、義母と同じ病気でした。

義母の最期の時、とにかく弱音を吐かない母でしたが何度も

「痛い、痛い」と言っていたのがかわいそうで、そして側で見ていて正直怖かった・・・。自分と重ねてしまって。

私は慢性膵炎を患っているので膵臓がんのリスクは健常者に比べれば高い。現実、内科の主治医も私がとても怖がりなのを知ってるので何も言わずに、定期的に腫瘍マーカーをとっているし、半年おきのエコー検査も欠かさない。

自分がもう治らない病気になったらどうするだろう。

今、考えるのは延命治療は要らない。

癌もどきじゃない寿命の癌なら抗がん剤も要らない。

やっぱり痛みには苦しむのかな。なにより嘔吐恐怖症なのでそれだけは避けたい。

誰もが死ぬのに。なんでこんなに病気が怖いんだろう。

いつもいつも怖くて仕方ないんだろう。死が訪れるまでの痛みと苦しみだけの絶望の毎日に耐えられるかが怖い。

やっぱりむやみに病院にいかないほうがいいのかな？

気がついたら手遅れで余命数日とかの方がいいのかな？

在宅で終末医療をしているお医者さんの本には

癌は治療するから苦しんでしぬ。何もせず自然にまかせて痛みだけコントロールしてやれば苦しんで死んだ人は自分の患者では誰一人いない。

本当かな？母もそういえば最期は色んな管に繋がれて亡くなっていった。

一切の治療を拒否したらもっと早くにポックリ死ねたんじゃないかと思う。

半年以上ベットに繋がれてた。もう助からないなら全部拒否したほうがいいんじゃないかな？

生まれてきた時の記憶はないけれど、

やっぱり死ぬ時も大変なんだろうな。

なんだか色々考えるけど答えがみつからない。

でもやっぱりこれだけは

絶対絶対息子と娘が結婚して家族ができるまでは

絶対絶対元気で生きなきゃ。

検診

Sat, 19 Sep 2015 21:54:15 +0900

今月９月初めにはまた乳頭から分泌物があったので乳腺甲状腺の主治医の元へ。

自分の症状から乳管内乳頭腫にあてはまっているような気がしたのですがエコー検査では相変わらずのう胞はあるけれど乳管内に腫瘍はみられないとの結果でした。若干乳頭の拡張がみられるそうです。

おとといは１年半ぶりに子宮癌検診へ行ってきました。

とりあえず（？）大きな異常はないそうです。大きな異常がないって小さな異常はあるのかな？若干右卵巣がモヤモヤしてるかな？って・・・曖昧な言い方は止めてほしいです。なんだか今回の女医さんは歯切れが悪いし内診が微妙で患者を不安にさせる感じでした。

視診上は異常なし。（らしい）細胞診は再来週の結果です。

後は本日またもや仮歯が外れて家族総出で歯科へ。

しかし、旦那さん毎度毎度よく嫌な顔をせずに片道２時間運転してくれます。

本当に感謝です。ありがとうパパ。わたしならブーブー言っちゃうかも（笑）

あとは目標として今年度内か来年中には恐怖の胃カメラと初大腸検査を夫婦で受けたい！！！が目標。

胃カメラホントに地獄です。嘔吐反射が半端じゃないので麻酔のキシロの時点で主治医に「あほか」とあきれられます。

なので今回はちょっと浮気をして胃カメラのゴットハンドと言われる有名な先生に受診してみようと思います。と思うんだけど怖くていつになることやら・・・。

でも金食い虫ちゃんがいるので夫婦であと１５年は馬車馬のように働かなくてはなりません（主にパパだけどね笑）。

あくまで目標です。

術後４年

Fri, 11 Sep 2015 23:53:06 +0900

今年の３月で甲状腺癌の術後４年目を無事に迎えました。

今年の術後検査はエコー、レントゲンのみ。無事クリア。

でもプラスで両胸にのう胞がたくさんあるらしいのでこれは経過観察です。

原因はたぶん胃酸を抑える為のアルタットという薬の副作用。

でも、胃酸を押さえないと膵液と連動しているようで胃酸過多の症状→アミラーゼ値が上がる。どうしても薬は止められない。年々乳腺悪化の悪循環（涙）

甲状腺と乳腺ともちろん膵臓ともに持病として経過観察していくしかありません。どれも怖い持病ですね・・・。

今の内科の主治医は開業医なので膵炎の原因を詳しくは調べてくれないけれど、たぶん私の慢性膵炎は自己免疫疾患が根底にあるような気がします。

まあ、今までの人生を考えたら自己免疫疾患になっても納得。

自分で自分の細胞を攻撃するようになっちゃんたんでしょうね・・・。

しかしながら甲状腺癌の方は順調で良かったです。

でも先日から気になるニュースがあります。

福島から茨城の北部にかけて甲状腺癌の子供達が増えてきています。

病院、政府共に「原発由来ではない」と言っていますが、チェルノブイリ事故後５年後で子供達の甲状腺癌が急増した歴史を考えると今回の福島の事故後４年で数十人規模で子供達の癌が見つかっているという事実は原発事故が原因でなければどう説明できるのでしょう。

これはあくまで、たぶんですが自主的に検査して見つかっている数字ではないのでしょうか？恐ろしいことですが学校単位で検診を行った場合もっと

数値は増えてしまうように思います。私の子供達も事故後１年で検査を受けたきりなので息子の受験がひと段落したら検診を受けさせようと思っています。

１リットルの涙

Fri, 08 Aug 2014 20:37:39 +0900

数日前から再放送の１リットルの涙を観ています。

エンディングにＫさんの曲と一緒に実在する主人公の女の子の軌跡が写真で流れると涙が勝手にこみ上げてきて苦しくなります。

このドラマが放映されている頃、私自身も死を意識する病気に罹るなんて思いもしなかった。

だから今観ると苦しくなってしまいます。

でも、どうしてこれから学校生活を送って恋愛して結婚して夢や希望がたくさんある女の子がこんな残酷な病気になるの？どうして死ななきゃいけないの？

神様っているの？

毎日流れるガザ地区の傷ついた子供たちや子供たちの死体の映像。

神様はどうしてこんな子供たちを放っておくの？

なんで戦争なんてあるんだろう。みんな期限付きの命なのに。傷つけあうんだろう。

最近、街中で戦車の装甲車が頻繁に走ってます。

日本もこれが当たり前の風景になるのかな。

残酷な指導者は肥えて長生きして弱者が辛い目にあうなんてどうしてなんだろう。

有名な預言者の言葉がありました。

「安部という名の指導者はこの日本を戦争へと向かわせる。そして私たちは草さえ口にすることができなくなる。選んだのは私たち。」

なんだか予言通りになってきていて怖い。

戦争も原発も暴走列車のように破滅へと進んでいるような毎日のニュース。

誰もが自分の当たり前の毎日が当たり前じゃない。幸せな事だって気付くことができないのかな・・・。

診察

Wed, 09 Jul 2014 14:24:12 +0900

今年に入って、引越しや娘の進学と環境が変わって忙しい毎日。

とにかく疲れました・・・。

そんな時、乳頭からの出血（？）のようなものがありました。

「乳頭・出血」とキーワードを入れると、やはり乳がんの記事ばかり。

そうだよね・・・なんでもないのに出血しないよね・・・。

と血の気が引きました。

元々、乳腺にのう胞がたくさんあったのでもしかしてという気持ちは

あったけれどいざこうして症状がハッキリ出てしまうと恐怖でいっぱいになります。

私の甲状腺の主治医は乳腺に関しては大きな病院ということもあり、まずは市の検診を受けてからと言われます。

乳がんが急増していて対応が追い付かないようです。

まずは不安でいるよりは受診しようと思って行ってきました。今回は出血という症状があったのでスムーズに診てもらえました。

忘れていた恐怖がよみがえります。

「あぁ、子供達どうしよう」　「またパパに負担かけちゃう」　

「また、あの全身麻酔の恐怖を味わうのか・・・」

色々な思いが巡りました。

結果、分泌物の細胞診をして結果を待つことになりました。

とりあえず先生の「あまり心配しなくて良い」という言葉を信じて結果を待つしかありません。

はぁ。結果は１週間後。

なんともないと良いな・・・。

検診

Thu, 13 Mar 2014 15:24:46 +0900

術後３年経っての初めての本格的な検査でした。

結果は異常なし。ヨカッタ～！！！しかもこれからは１年に１度の検診で良いとのこと。

・・・ホントに大丈夫？といっても乳頭がんは進行が遅い癌だそうなので大丈夫なんでしょうね。

これで無罪放免！といけば良いのだろうけど乳腺炎やら膵炎やらで通院は続きそう。

プラス歯の治療中ですがこれが思いのほか辛い！途中で止める訳にいかないので今年は歯にふりまわされる１年になりそうです（涙）

不安

Tue, 11 Mar 2014 11:01:55 +0900

甲状腺がんの手術、そして震災から３年経ちました。

手術後初めて本格的な甲状腺の検査を受けました。明日、結果が出ます。

先週の検査日、頸部リンパ節を見ていた検査技師の手が一箇所で止まりました。

それまでエコーで見ていたのですが何度も同じ場所を見ていてビデオテープで録画を始めました。何か見つかったんだろうな・・・平静を装ってましたが心臓が苦しくなるくらい早く鼓動していました。本当は「何かあったんですか？！大丈夫ですか？！」と検査技師に詰め寄りたかったけれど、検査技師は患者の問いかけに答えるのはできない決まりだそうなので我慢。検査から今日まで長くて落ち着きません。

「大丈夫、何かあってもその時考えよう」

「また、手術・・・怖い」　自分で自分を励まして落ち着かせています。本当にチキンだな私。

あとはもう一つ不安材料が。左胸に米粒大のしこり。

ふとした瞬間に不安が襲ってきてはソワソワ。

それに伴って昨晩また娘が鼻血。最近本当に頻繁です。

私も今朝鼻血。今まで鼻をぶつけようが酷い鼻かぜを引いたって鼻血なんて出たことないのに。

やっぱり血を見ると不安になります。もちろん自分よりも娘の鼻血をみると不安。娘の身体の中で何が起こってるんだろう。先週も３９度の高熱で回復まで１週間近くかかりました。

不安は伝染する。私がしっかりしなきゃ。

でも落ち着かない・・・。

日記

Wed, 12 Feb 2014 13:21:25 +0900

毎日毎日ストレスとプチ不調で前向きな考えができない私。

今年から一言日記を始めました。

少し前にTVで腰痛で日常生活も送れないほど何年も苦しんだ人が

整形外科や色々な病院を転々としても原因がつかめず腰痛のスペシャリストの居る病院で受けた診断が心の病気からくる痛みとの診断でした。

そして医師がその方に勧めた治療法が日記を書くこと。

細かいことは忘れたけれど認知療法のようなものだった記憶があります。

そして、その治療開始から痛みが徐々に消えたそうです。腰痛もそうだけど原因不明の痛みは精神的ストレスや自分の思い込み癖、性格からきていることも多いそうです。

ここからは愚痴で暗くなってしまうので嫌な方は読まないで下さい。

今の主人の所へ嫁いできてから私は人間不信に。主人の家族は本当に人間として汚い人たちばかり。口を開けば他人の悪口、自分は人としての道を外れたことをしているのに無理やりこじつけて正当化。ありえない人達。わたしは今許せない、許せないと人を憎む気持ちに支配されています。関わりたくないのに関わらなくては生活できない環境。きっとこの気持ちが少しずつ少しずつ甲状腺に溜まって癌ができて逃げることができない変えられない自分を責め続けて膵臓が壊れてきてるんだと思います。わかっているのに手術直後は色んな気持ちを方向転換して気にしないように生きて行こうって決めたのに・・・。

肝心な主人も守ってはくれないし、でも自分の親だからという気持ちも理解できます。でも私はもうこの家族とはやっていく自信がない。

私は小さい頃からの夢があってそれは自分の居場所を手に入れること。

やっとその夢が叶って自分の家を手に入れたのにそれさえも踏みにじられました。棟上前「家は建てて３年以内に不幸が起こる。知り合いも子供が心臓麻痺で死んだ」や棟上当日に呼び出されお祝いを言われるのかと思ったら本当に許せない言葉を言われました。

主人は一生懸命謝ってくれますが私はもうどうやってこの汚い気持ちを人を憎む気持ちを消化していいかわかりません。もう、主人と離れるしかないのかと考え始めている自分がいます。でも、それじゃ娘と息子を不幸にしてしまう。私だけが我慢すればいい。わかっているのにもうこうして精神を普通にしている自信がありません。

少しでも気持ちの整理ができればと日記を書くことを始めました。自分自身も身勝手なのかもしれない。少し自分を見つめなおすことができるかな？残りの人生こんな気持ちで過ごしていくなんて嫌です。もうすっぱりと切り捨てることが最善なのかもしれない・・・。私が変わらなきゃいけない？

家の事も仕事のことも子供の事も親のことも抱えるものが重すぎてもう潰れそうです。

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大腸内視鏡検査②

大腸内視鏡検査 ①

難しい

検診

術後４年

１リットルの涙

診察

検診

不安

日記

大腸内視鏡検査　①