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今日、初めてYou-Tubeに動画をアップロードしてみました。 (「僕にもできた...」by 高見山） 白内障手術における眼内レンズの挿入シーンです。 挿入している眼内レンズ（IOL：Intra ocular lense）はAMO社のセンサーです。 AMO社のIOLはグリスニングといって、術後IOL内に水分子が入り込み、 IOLが混濁してしまうことがほぼ皆無なので、私はとても気に入っています。 ただし、このIOLは挿入に少し手間がかかることが難点といえるかもしれません。 レンズの足（Haptics）もすべて一緒に入れてしまう（One action）方法はこのIOLでは二通りあり、 一つはCompression法と言って、グイっと一気にIOLを全部入れてしまう方法。 もう一つはこの動画に示したDialing法といって、ゆっくりスローですが、 レンズを支えるチン小帯に負荷をかけない方法です。 多少（と言っても数十秒も違わない）手術時間が長くなりますが、 私はAMOのIOL挿入時には、この方法を用いております。 コツを掴めば、100％とまではいかないまでも、ほぼ97％はOne actionでの挿入が可能ですし、 何よりもチン小帯に負荷がかからないのが最大の利点だと思っています。 この先、AMO社の多焦点IOL挿入を考えておられる方は、是非この挿入法をお薦めいたします。 ちなみにこの動画は、２年前AMO社が編集した↓のDVDから取った、私の手術シーンです。 「トロイな...!」とのそしりを受けるかもしれませんが、 この手術では10分を切れば、それ以上のスピードでやる必要はないと考えていますので... 眼科医しかわからない内容でスミマセン(^_^  たった今、山中教授のiPS細胞の講義を聞いて戻ってきたところですが、 明日は早朝からOpeなので、報告はのちほど... すみませんが、リコメも明日以降にさせて下さいマセ(^_^ |
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コメント（31）
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はずかしながら、今まで一枚も自分の名刺を持ったことのない私でしたので、 「ラベルマイティ８」を使って、手始めに10枚だけ作った名刺です。 勿論、Officialな場面で到底渡せるものではないですね(^_^ 「こんなんでも欲しい！」と言って下さる方がいればいいのですが... 記事追記： �、�みなさん、コメありがとうございます＼(^o^)／ さこさんの「オチ」という名のJokerを、みなさん回避され、コメを連鎖して頂いてウレシイです。 毅然とした態度でJokerを引いて下さる方の登場をお待ちしております!(^^)! ��葛城ミサト、惣流アスカ・ラングレーVersion作成中！ (誰も欲しがらない、碇ゲンドウ、冬月コウゾウVersionも...） ��い1/4さんに褒められてウレシイです！ 誰か早くオトシて下さいよ... リコメができなくて困っていますので(^^♪ �ぅ泪好ぅ札鵐札ぁ屬海鵑併�はどんなオチをつけたらいいの…」 らっこさん「そんなんいらん！」なかなかいいですね!(^^)! 「黒龍会の黒崎さん」という怖そうな方までコメ下さってます... ロビンさんの言われる通りに、このままにしてみますね...(^^♪ �ゥ好潺泪札鵝¬斉�自分でケリをつけます(>_<
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今シーズンの阪神の勢いは凄いですね！ 北京オリンピック代表二次候補が先日発表されましたが、 選ばれた「球児、岩田、久保田、新井、矢野」全員が抜けたとしても、 余った戦力でも十分余裕かと思われます。 （ウィリアムスまで抜けるとJFKすべてがいなくなり、一抹の不安がありますが...） 阪神躍進の原動力は投手では、JFK揃って調子よく、岩田の出現、下柳・安藤の復活 また野手では金本、新井、赤星、鳥谷が打撃10傑内で頑張っているのを見れば歴然ですが、 当然、言わずとしれた「開幕前に、鳥谷、江草、秀太のLASIKを施術された」 稲沢クリニックのかおりセンセイの力によるところも大きいのであります。 ところで、You-Tubeを見てたら、こんな動画に出くわしました。 昨年の阪神...こんな試合があったのですね...(私はリアルでは観てません(^_^ (医龍の朝田龍太郎でさえ「俺たちはチームだ！」って言ってますよ！） 自身のヒーローインタビューにてキレておられますね...
かつての広島市民球場でも観客と巨人の張本が大喧嘩してましたが、 最近の甲子園も怖いんですね... |
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かつて私がFood fighterであったことは、何かの折に触れたことがありました。 今をときめく、ジャイアント白田やギャル曽根には到底かないませんが、 少なくとも「いきなり黄金伝説」大食いトリオの一人であるパッション屋良のようなヘタレではなく、 クワバタ小原の小原正子レベルのFighterであったと自負しています。 �々�島海田のパチンコ店横、食べ放題の回転寿司にて寿司47皿＋ビール２本 �∋笋僚琶譴�脚本を書いたTV番組「追跡」にて「お好み焼きそば５玉＋うどん５玉を20分で完食」 （テレ朝系で放映されました。「今晩わ！食うことしか脳がない荻昌弘です」と言ったら、 完全にカットされてしまいました(^_^;)ちなみに場所は広島駅ビル内にある某有名お好み店です。 �Ｊ〇鎧圓砲△覿綵�ラーメン「とんとん」にて、替え玉10玉クリア ��COCO壱番屋のチャレンジカレーを40分以内に２皿完食（20分一皿で無料のところを...） �ヅ豕�目黒の超有名ステーキ店「リベラ」にて「５００ｇステーキ＆大盛りライスのセットを３セット」（総重量 約３ｋｇ）を30分以内にクリア→賞金1万円GET！（これが一番キツカッタ）くらいは食べていました。 Food Fighterとして戦うために必要なのは「いかに胃壁を伸展させることができるか？」に かかっています。よって、ヤセの大食いと言うのは嘘ではなく、ホンマモンのFood fighterは胃周囲の 内臓脂肪が少なく、X線で胃透視すれば胃壁が肋骨の屈曲に沿って拡大しているのがよくわかります。 「満腹中枢を働かせないように早食いする」「血糖値が上がらない体質である必要」などは、 TVチャンピオンに出てくるような猛者にはさほど関係ないことで、最終的には「胃壁の伸展力」 が勝負の決め手となると考えられています。 単なる「ごく潰しじゃないか？！」といわれればそれまでですが...(^_^ もうとっくにその世界から引退した私ですが「大食い番組」があるとワクワクして必ず観ますね！ これも私の持論であり、反論は多いかも知れませんが 「沢山食べてこそ味を語る資格がある」と勝手に思っています。 食アレルギーが体質的にある場合は仕方ないですが、食わず嫌いが激しい奴に限って 「あそこの店は美味い、マズイ」を語りたがる傾向があります。 好き嫌いが激しいということは、それ自体が味覚に柔軟でないことを意味する訳で、 そんな奴に「美味い、マズイ」を語られるのは、店も心外でしょう。 しんちゃん、このマンガは何か分かりますか？ （スミマセン...釈迦に説法どころの騒ぎじゃないですね...） このマンガで一番印象に残っている初期のワンシーンです。 「本当に美味いものを分かる必要があるのか？」 「毒さえ入ってなくて、自分が美味く感じて、特に健康を害してなければその方がいい！」 「海原雄山みたいに、人の作ったものにケチをつける奴は言語道断！」 というアンチテーゼはハナから退けておきます。 この世には「自分の感覚（感性）を大事にしたい、そしてそれに磨きをかけたい」 と考えている人は山ほどいるんです。私も↑のように「絵」のことはまったくわかりません。 だからといって、「別にそんなん興味ないから...」と切り捨てるよりも、 「絵が理解できるようになった方がきっと楽しいだろうな？」と思っています。 クラシックやJAZZなどくそくらえ！演歌が一番！ 「サブちゃんの【兄弟仁義】こそ【君が代】に替わって国歌にすべきだ！」と言って憚らない方が、 私の周りにいらっしゃいます(ToT)/~~~（近寄ってきて欲しくないのですが...） 何にしても「食わず嫌い」は悲しいですね... そしてこのドアップの 「ヤツらはラーメンを食ってるんじゃない。情報を食っているんだ！」については、 ネットという「いかようにも情報操作が可能な世界」において、ラーメンのみならず、 ありとあらゆる分野に「すべては早いこと情報を流したものが勝ち！」だと錯覚させ、 挙句の果ては「鳥谷のLASIKはウチ（大手クリニック）がやりました」などと かおりセンセイの手柄をぶんどるような真似を横行させている現状を憂う、 とても考えさせられる1コマでした...。 さこそあれ、やはり情報がなければ店には辿りつけないのは確かです。 「実際に店で食べた、分別ある仲間からのクチコミ情報」が一番信頼できるのですが、 「分別ある人」が周りに少ないのが欠点であり、 結局それが確かなものかは、一度は自分で足を運んでみないとわかりません。 ということで、本日昼、情報を頼りに↑のものを食べてきました。 「情報を食っただけだったのかどうか？」については敢えて触れないことに致します(^_^ 私が入る予定の階ができるのはまだ先のようです...
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「あっ、大将そろそろお愛想して！」 居酒屋で会計の際、おおむね10組中８組の幹事が店にこう告げます。 鮨屋で「ガレージ（シャコ）握って！」という客に対し、店の親父が 「ガレージはワシが言うのや！！」と怒鳴る嘉門達夫の曲がありますが、 「店が使う隠語を客が使う」のは妙なことだと私も思います。 例えば病院の受付で「私初診のクランケなんですけど…」と来院される方がいるとしたら、 病院からすれば、その人は医療関係者ではなく「タダの隠語使いマニア（＝アホ！）であろう」 と思われても仕方ないですね.. 「お愛想して」に話を戻すと、 そもそも「お愛想して」とは「店側が客に愛想をつかされて、仕方なく勘定する」と 自虐もしくは謙譲の意として用いるものであり、 客が「お愛想して」と言えば「愛想つかしてくれ！」と頼んでいることになります。 一昔前なら「誰かが誤りを指摘して（そいつは）一恥かいて二度とお愛想してなどとは言わない」 という図式が成り立っていたのですが、どうも最近は「他人の言動・行動に干渉しないのが美徳」 とされているのか、そういったメッセージが伝わりにくくなっているような気がいたします。 とにかく、私の前で「マスター！お愛想して…」なとと言わないでクダサイ… そんなことを言われたら、その人に私は愛想をつかしてしまいますので… 但し、幹事が小林麻央ちゃんだったならば、彼女が過ちを犯す前に、 私が真っ先に「お勘定してクダサイ！」と言ってしまうでしょうね… 彼女と過ちを犯すのは大歓迎ですが…(スミマセン、電波障害のようです) →しんちゃん、これが正しい電波障害の使い方です。 「お愛想して」に端を発し、 「電波障害」（ますいかいセンセイ作、上半期流行語大賞ノミネート用語） の正しい使い方について述べさせて頂きました(*^。^*) 写真は来週、広島に来られる山中伸弥先生の「iPS細胞細胞」の講演と ようやく手に入れた「Superfly」のチケットです。 勿論、両方聴講させて頂きます(^^♪
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