ルイのブログ

公然わいせつ罪

Fri, 04 Mar 2011 00:16:57 +0900

通勤ラッシュの地下街のカフェにて、変態に遭遇。どうやら、ターゲットは私。
変態は、某カフェの、立入禁止ポールが立っている場所から、ガラス越しカウンターに座る私のすぐそばの席に座る。最初は、混雑の為の場所取りか待ち合わせかと思っていたら、オーダーもせず挙動不審。
ずっと、落ち着きなく私の方に身体を向けている。いぶかしげに視線を送ると、席を立ち店外に。何故だか、私の方を向き柱の影に隠れる。

ん？鞄で隠しながらジーンズのファスナーを触ってる。閉め忘れたのか…
ん！？違う……なんだか手を激しく動かしてない？？

ヤバイ

すぐに席を立つ。嫌だ…変態の…××が見えた（泣）逃げなきゃ。変態も慌てながら移動。
怖い…駅前交番がある！！二次被害を出さない為にも、私が交番に届けねば。

おまわりさん、最初は一人出てきて話しはじめたら、奥から沢山出てきた。
警察２４時！？にも、たまに出てくる大都会？の駅前交番。複数の警察官に囲まれて事情聴取。

「それは怖い思いしたね。電車で来たの？どこの鉄道？一人じゃ怖いよね、改札口まで送るから」
おまわりさん達を見て、安心して、少し泣いてしまいました。

実は、一昨年にも危うく自宅最寄駅で、連れ去られそうになり、コンビニに避難して、自転車で３分もかからない自宅にパトカーで送ってもらいました。

振り返ると、厄年前後に必ず痴漢や変態に遭遇しています…。

いろんなことで参っていて、唯一リラックス出来るのがカフェなのに。

離れる？

Sun, 20 Feb 2011 00:05:30 +0900

昔から、いろんな人に「あなたは地元を離れる」と言われて来ました。

確かに、転機はありました。
今回、地元で仕事が内定したことで離れる可能性は低くなったにもかかわらず、離れたいと思う。

今がそのタイミングなのかな。

昔から、何度か引っ越しはしてきたけど、車で２０分以内だから「離れる」とは違うしな。

違う場所に行きたいと言う意識もあるんだろうな。

悩むな…

Mon, 14 Feb 2011 21:59:32 +0900

無職になり、もうすぐ二ヶ月。

事務のアルバイトの面接に落ちまくり…本日、なーんと、某企業（まず、知らない人はいない）の準社員に内定しました。嬉しいけど…もう一社、選考通過を諦めていた、これまたかなり有名な会社の書類選考を通過して、もうすぐ面接がある。書類選考通過は難しいはず。
正直、私に合うのは後者。ただ、採用の保障など少しもない。しかし、幼い頃からやりたいことに関わることが出来る仕事。
しかも、この二つの会社は、勤務予定地が偶然にもすぐ近く。もしかしたら、取引があるかもしれない。

また、あれだけ落ちまくってた私なのに、どうして重なるのか…他にも連絡がありました。

この不況、迷わず内定をいただいた会社だろうけど…面接だけでも受けてみたい気持ちがある。

どうしたらいいかな。

私の手“２ ”

Sat, 05 Feb 2011 21:58:12 +0900

立春後

ズルイ

Thu, 03 Feb 2011 22:03:09 +0900

「ロバパン」にも書いたけど…

私は、忘れたい、いい思い出にしたい、早く前を向いて歩きたい。

なのに「会わない？」って…

ズルイ。

私、一週間前に、貴方におもいっきりフラれませんでしたか？

私が泣いた意味は？振り返らないって誓ったのは？結婚予定で退職して無職になり、３週間で４キロも痩せたんですけど。

自分では強いと思ってた。流石に真冬にフラれて、さらに無職には厳しいです（笑）真冬、受験前にフッた彼…ごめんなさい。今、貴方の気持ちが解りました。彼は、某サッカーチームのユースの選手でした。

痩せていいことないな…。シワは目立つし、服は、なかなか合うサイズがないし、椅子に座ると痛いじゃない。

だけど、やっぱり私は一人が合うのかな。

誰かが隣にいる生活が始まって、干支が一周して終わったよ（笑）

プリプリが浸らせてくれた…
すごいな

いつも一緒にいたかった　隣で笑ってたかった
季節はまた変わるのに　心だけ立ち止まったまま

あなたのいない右側に　少しは慣れたつもりでいたのに　どうしてこんなに涙が出るの？

もう、叶わない想いならあなたを忘れる勇気だけ　欲しいよ

あなたの声聞きたくて
消せないアドレス“Ｍ”のページを指でたどってるだけ

まさに、こんな心境かな。

別れたすぐに…「時間が欲しい」なんて、ズルイ。
時間が欲しい…すぐに「会える？」なんて、ズルイ。
断らないのを知ってるんでしょ…

しばらくしたら
やっぱり駄目だと…二度めの“サヨナラ”を聞くの？こんなに辛いのは一度でいいよ。

ロバのパン屋

Tue, 01 Feb 2011 21:26:30 +0900

昨年、通勤途中に懐かしい「ロバのパン」の販売車を発見。実に、２０年以上ぶりの『ロバのおじさん～♪』ソングを聞き身震い…。
どうにもならない道で車を止めることはできず断念。それから数ヶ月、見かけることはなく、まぼろしか！？と、まさに『あの日、あの時、あの場所で、君に逢えなかったら～♪』と小田和正が歌う…古いっ

そして、年も明け、無職の私。携帯で職探ししながら頭の中であのロバパンの歌が…。私の住む場所は、市の中枢地区で常に雑音がある。だから、私は頭の中の音だと思い込んでいた。
携帯を見ながら、エコーまでかかって流れるロバパンソング。
ん！？響いてる？（ここは高層住宅街）とベランダに出たら、ロバパンの車。コートを羽織り（冬で良かった）３階から急ぐ。おばちゃんが購入していて助かった。

ふと貼紙を見ると、別れたばかりの彼が住む町から来てる…あぁ、６０キロ以上も離れた隣の県から来るかな…。どうしてだか、私の母が今日は仕事に出かけているのも、その町。
忘れたいのに、何故？まだ、完全に切れていないのも事実。求人もかなりある……いっそ引っ越しでもしたらいいのかしら？

しかし、ひと月に一度だけの移動販売によく出会えたものだ。前回は、元職場のある隣の市、今回はそこから車で２０分の自宅。

ロバパンは素朴な味。美味しかった。

私の手

Fri, 28 Jan 2011 19:57:29 +0900

前に進まなきゃ

いい女になるために

Wed, 26 Jan 2011 19:10:58 +0900

頑張ろう。

悲しい気持ちより、悔しいと思い、何故ここまで我慢してきたのか、ここまで言われるほど私は自分を下げる必要はない、私も努力してきた、と考える程冷静な自分がいた。

あれだけのことを言われたんだ。

絶対に後悔させてやる。
心の中で、通い慣れた駅、道、お店、一つ一つに別れを告げた。
こらえきれなくなり、夜の公園で泣いた。

もう、振り返らない。

女は、ふっ切れたら、早いのかもしれない。

驚く程すべてを冷静に見ることが出来た。これで良かった。

あるとき知人が言った。「もう、何も得られる物はないよ。」

本当にそう思えた。

感謝もしている。
ただ、いい思い出にしたかっただけなのに。

前を向いて行こう。

私には、無駄な時間では無かった。すべて無くなったけど、本当にゼロからスタート出来るのは、プラスなのかもしれない。

はじめまして

Tue, 25 Jan 2011 23:36:56 +0900

気の向くまま書いてみたいと思います。

最近、迷いがあり…なかなか思うように行きません。どうにか抜け出したい。
頑張りたくても頑張れない現実。そんな自分が許せなくてもがいてます。