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この歳になってね、親を泣かせるのはやっぱりいい気がしない。
昨日、記事も書いたんだけど、のんこはちょっとはなれて暮らす。
お母さんとはここ何日か電話に出てなかったから、昨日、話した。
ちょうど、っていうか、足元にね、洗った洗濯物の上に、
クリスマスでもらったんだろうね、ぼろぼろに崩れたクッキーが散らばっててね、
「これ、またやったの。。。」って言ったら、
お母さんが、
「そんなに怒らないで」って泣くんだよ。
私ね、もう怒れないのね、「怒る」ってものすごくパワーがいる。
怒ってないの。もうね、あきれてるって言うか、どうしようもないような、そんな感じ。
ずっとね、私の選択が間違っていると繰り返していた。
私の病気を治すためにね、先生と決めたの。
だからね、それがいい方法なの。
実家に預けてね、今日これとこれと食べて、元気に過ごした、とか、そういったことを聞いたりするのが
ときどき疲れるんだって。
この人たちは疲れていないだろうか、とか、いろいろ考えてしまうんだって。
身内なら当たり前っていうけど。身内って、誰をさしているのか。
困ったときはたのんだけど、ものすごく気を使ったし、
そういうの、いやなんだって。
おかあさんにいいたいのはね、
私はちゃんと直す気があるからこうしてるんで、
私の病気を直すことを考えて欲しいと言うことなのよ。
私が、片付けられなかったり、疲れやすいことを
「お姉ちゃんの病気は、今に始まったことじゃない。」っていうけど、
違うの。
今は、発達障害の話をしてるんじゃない。
それはね、まわりのサポートや、気持ちでね、改善することが出来る。
私が今抱えてるのは、「心の病気」」なんだよ。
お母さんって、近いようでいつも遠いんだ。
距離、心の部分でも、ちょっとね、遠い。
近くで見ててくれた人はちょんと知ってたよ。
お母さんは私が寝てなくても、「更年期になれば普通」とかね、
「片付けなら、来年手伝いに行く」っていったけど、
私、頼んだしさ。
べつにね、お母さんが悪いんじゃないから、ごめんって泣かれるのは今更って気がして。
私の病気をね、治したいのね、だから、それを一番に考えてほしいんだ。
今までね、ちょっと疲れたのは本当。
部屋が片付いたところでね、私、すぐ、元に戻れるかって言ったら
なんかちょっとどうなのって思ってる。
物理的になんでも送ってくれるし、経済的にもとてもありがとうなんだけど、
それをね、私がこころから望んでいたわけではなかったということ。
病院の先生の前で、ひさしぶりに攻撃的なところを見せてしまった。
泣いてメソメソしてる私もそうだけど、
知ってるでしょ。
だからね、これ以上壊れたくないんだよね。
車もね、あとは自分でって。動けない人間においていく。
ありがとうなんだって。わかってるんだけど、その手伝いまではしないことがね、
私を疲れさせるんだよ。
おねえちゃんは人に甘えるのが下手、どれは何回も聞いた。
甘えて、要領よく、頭を下げる。
下手な人間に、それをね、押し付けるのはやめてもらえないかな、もう。
それがどれだけ疲れるかを説明できないんだ。
お父さんのそばにはいられない。
お母さんだってそれをね、よく知ってるでしょ。
高校生のころだっけね、
父親の存在が足りないって指摘されてるよね。
だからってあなたたちは私に何をしたのかな。
最近、よくねてるけど、無気力は続くよ。
仕事は続けたいよ。
私は人前で笑っていることで冷静ななるし、「普通の人」だと思わせていることで、
保ってきたの。
本当はすぐ折れてしまいそうだったよ。
預けるのなんか何日かなんだって。
だから、心配しないで。
もうあれこれいわれても、決まったことなんだから。
一緒に暮らしてても、気持ちはわからない。何度も聞いた。
相手が思ってることがわかってたら、いいなあと思う。
でも、それがわかったとしても、そうできない気持ちがある。
それはお互い様なんだと思うよ。
だから、「間違ってる」みたいなことは言われたくないなぁ。
正しいかどうかは、自分で決めさせてね。
これ以上考えるのはとても面倒。
決めたら、すすむ。
私はそう思ってるんだけど。
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