自分のこと

お母さんと電話

コメントやお祝、皆さんありがとうございます。
お風呂あがったら、また戻ってきますね。
先に、昨日、母と話したこと。

おねえちゃん(←私。）はいつも一人で、話相手もいないんだから、それはお嫁に来たお母さんも
同じだったけど、でも、とおい実家を離れて、知らない土地で、友達だっていない中で、
パソコンがあってよかったね。
お母さんはパソコンとかできないけど、インターネットのなかでも、
そうやって励ましてくれる人たちがいて、それはすごいことなのよ。
だから、大事にしなさいね。

それから、

のんこがここまでちゃんと育ったのはおねえちゃんがちゃんと育てたから。
5年以上だっけ？保育園、お疲れさま。
あの、前の職場での土日休みがなくて、朝6時に家を出たり、配達の道が覚えられなくて
夜中に一人で何度も回ってきたり、作業が遅いって怒られても、やめないでよくやったね。
もう一個前の仕事のときだって、仕事速く終わったら、毎日プール連れて行ったり、
毎週公園行ったり、道、覚えるの、大変だったでしょ？

どんなに忙しくても、添い寝して、絵本読んであげて。

パパの事だって、絶対悪く言わなかったね、お母さん、いつも文句言ってやろうと思ってたけど、
言わなくてよかったよ(笑)
だから、のんこはじいちゃんもばあちゃんも、パパのことも、今いっしょに住んでる彼女のことも
嫌いにならないね。

お母さんは、あなたのお父さんのことを悪く言いすぎてきたね、
お父さんにもいいところはいっぱいあったはずなんだけど、それを伝えてこなかった。
今も相変らず聞いてもらってごめんね。

卒園おめでとう。行けないから、代わりにお金貯めてね、次の運動会には見にいけるようにするね。

ここまで。
昨日、パソコンに向かったら、つい長電話になってしまって。。。
そんな話をしました。
母から褒められると、いつもとても嬉しいです。照れてしまって、
「え～、そんなことないって」
って必ず言ってしまうけども。

電話だと、いつも涙ぐんでしまうよ(ノ∀`*)ばれないようにするのが意外と大変なんだ。
お母さん、ありがとう。
読んでくれてる人たち、大事にするね。
私、一人じゃないんだよ。
けっこう、がんばったでしょ。
今ね、ポリープ治ったら体調がいいみたいで、体重も戻ってるよ。
私も、お金貯めて、いっしょには暮らせないけど、遊びにいけるようにするからね。
高速、いつまでも乗ったことない子でごめんなさいm(__)m
たぶん、一生無理だからｗ

あ、思い出した、昨日、のんこにひとつ怒っちゃったの。
パパの彼女のおうちにはピアノがないんだって。
のんこは「ピアノがないなんておかしいよね、ふつうはあるよね」って言ったんだ。
「家にあるのはキーボード。うそっこピアノなんだよ、どこのお家にもかならずあるもんじゃない。
ないことを、『悪い』って言う言い方をしたらいけないよ」
っていったら、
「あるのがあたりまえなんだよぅ」
って言ったから、怒っちゃった。

当たり前、とか、普通っていってね、まわりを見下すようなことは言って欲しくなかったの。
でもね、よく聞いたら、のんこのお友達のうちには、ほとんどの家にピアノがあるんだって。
○ちゃんも、△ちゃんも、◎ちゃんもーって次々名前が出てきた。
ごめんね、ママ、つい、怒っちゃったけど、よく聞かないで悪かったと思った。
怒られたことと、「うそっこピアノ」ｗで、泣かせてしまったけど。

お母さん、いまさらだけど、ピアノ、ありがとう。
私はどんなに練習しても、うまく弾けなかったけど、いつか、のんこが、お母さんのとこ行ったときに
弾かせてあげてください。
お母さんはエリーゼのためにを弾いてたよね、私、相変らず弾けないやｗ

んー、長い独り言みたい。
ま、いっか。

あ、病院の先生がね、
彼女はね、愛情の表現がものすごく下手かもしれないけれど、
それはご飯を作ったりができなかったり、すぐ怒ってしまったりすることでね、
でも、愛情がないわけじゃないんですよ。すごく、あるんだ。
って先生が言ってくれたの。
だよね、私もそう思ってる。

ママへ　Luna Luna （ルナルナ）

私はずっと、おかあさんの子供。
私がお母さんになっても。次、泣かせてもらうのは私の誕生日ね^^

コメント（8）

トラックバック（0）

お母さん

この歳になってね、親を泣かせるのはやっぱりいい気がしない。

昨日、記事も書いたんだけど、のんこはちょっとはなれて暮らす。
お母さんとはここ何日か電話に出てなかったから、昨日、話した。
ちょうど、っていうか、足元にね、洗った洗濯物の上に、
クリスマスでもらったんだろうね、ぼろぼろに崩れたクッキーが散らばっててね、
「これ、またやったの。。。」って言ったら、
お母さんが、
「そんなに怒らないで」って泣くんだよ。
私ね、もう怒れないのね、「怒る」ってものすごくパワーがいる。
怒ってないの。もうね、あきれてるって言うか、どうしようもないような、そんな感じ。

ずっとね、私の選択が間違っていると繰り返していた。

私の病気を治すためにね、先生と決めたの。
だからね、それがいい方法なの。

実家に預けてね、今日これとこれと食べて、元気に過ごした、とか、そういったことを聞いたりするのが
ときどき疲れるんだって。
この人たちは疲れていないだろうか、とか、いろいろ考えてしまうんだって。

身内なら当たり前っていうけど。身内って、誰をさしているのか。
困ったときはたのんだけど、ものすごく気を使ったし、
そういうの、いやなんだって。

おかあさんにいいたいのはね、
私はちゃんと直す気があるからこうしてるんで、
私の病気を直すことを考えて欲しいと言うことなのよ。

私が、片付けられなかったり、疲れやすいことを
「お姉ちゃんの病気は、今に始まったことじゃない。」っていうけど、
違うの。
今は、発達障害の話をしてるんじゃない。
それはね、まわりのサポートや、気持ちでね、改善することが出来る。
私が今抱えてるのは、「心の病気」」なんだよ。

お母さんって、近いようでいつも遠いんだ。
距離、心の部分でも、ちょっとね、遠い。
近くで見ててくれた人はちょんと知ってたよ。

お母さんは私が寝てなくても、「更年期になれば普通」とかね、
「片付けなら、来年手伝いに行く」っていったけど、
私、頼んだしさ。
べつにね、お母さんが悪いんじゃないから、ごめんって泣かれるのは今更って気がして。

私の病気をね、治したいのね、だから、それを一番に考えてほしいんだ。
今までね、ちょっと疲れたのは本当。
部屋が片付いたところでね、私、すぐ、元に戻れるかって言ったら
なんかちょっとどうなのって思ってる。
物理的になんでも送ってくれるし、経済的にもとてもありがとうなんだけど、
それをね、私がこころから望んでいたわけではなかったということ。

病院の先生の前で、ひさしぶりに攻撃的なところを見せてしまった。
泣いてメソメソしてる私もそうだけど、
知ってるでしょ。
だからね、これ以上壊れたくないんだよね。

車もね、あとは自分でって。動けない人間においていく。
ありがとうなんだって。わかってるんだけど、その手伝いまではしないことがね、
私を疲れさせるんだよ。

おねえちゃんは人に甘えるのが下手、どれは何回も聞いた。
甘えて、要領よく、頭を下げる。
下手な人間に、それをね、押し付けるのはやめてもらえないかな、もう。
それがどれだけ疲れるかを説明できないんだ。

お父さんのそばにはいられない。
お母さんだってそれをね、よく知ってるでしょ。
高校生のころだっけね、
父親の存在が足りないって指摘されてるよね。
だからってあなたたちは私に何をしたのかな。

最近、よくねてるけど、無気力は続くよ。
仕事は続けたいよ。
私は人前で笑っていることで冷静ななるし、「普通の人」だと思わせていることで、
保ってきたの。

本当はすぐ折れてしまいそうだったよ。
預けるのなんか何日かなんだって。
だから、心配しないで。
もうあれこれいわれても、決まったことなんだから。

一緒に暮らしてても、気持ちはわからない。何度も聞いた。
相手が思ってることがわかってたら、いいなあと思う。
でも、それがわかったとしても、そうできない気持ちがある。
それはお互い様なんだと思うよ。
だから、「間違ってる」みたいなことは言われたくないなぁ。
正しいかどうかは、自分で決めさせてね。
これ以上考えるのはとても面倒。
決めたら、すすむ。
私はそう思ってるんだけど。

おやすみなさいm(__)m

朝ちょっとふら～っとしてたんですけど、普通に仕事して、
そういえばー、体力がなさすぎて困ったなー、なんて思いついちゃって、
帰りに病院に寄ったんですよ。点滴しちゃう？うん、しちゃう～、みたいなノリで。
で、さっき帰宅。

んー、熱測ったら、熱があって、
看護士さんに「いつから具合悪かったですか」って聞かれたけど、
「。。。。。」って感じですよ、だって、具合悪いと思ってなかったもので。
で、点滴。今日はロングタイム。
痛かった。明日、絶対さしたとこが緑になるね。あさっては紫。
痛いです、ついでに寒いです。。。っていったら、毛布どさってかけられて、
だから痛いのーーー＞＜ってなってた。

先生ったら、
ご飯はー、無理してー食べなくてもーいいですけどー、

熱、あがりそうだよ！！
明日から、また来ちゃいなよ！

って言ってたよ。ははは。行きますけど。仕事も行きますから。
というわけなので、今日もはやばやとお休みしたいと思います。
お返事かけなくてほんとにごめんなさい。

あしたはのんこがみかん狩りに行くそうなので、おにぎり用意。
ママはみかん嫌いなんだよね。。。って言われちゃった。
たしかに私は果物をあまり食べませんが、
のんこが取ってきたんなら食べるに決まってるーーー。るるるー。

では、おやすみなさいませ。
みなさまも体調が悪いと思ったら、お早めに。

あ、それと、病院って思ってなかったので、
タートルネックにワンピース、ついでにカットソーといったいでたちで行ってしまって
先生、ごめんなさいでした。
聴診器、首からはちょっと、きつかったです、あ、文句じゃないですｗ

コメント（13）

トラックバック（0）

母と

電話中です。
だめだ。だめだよね。
ごめんね、無理言っちゃって。
やっと話したんだけど。
わかてるんだけどさ。来れないことも。
疲れちゃった。

体力限界中～。
おかあさん、ごめんね－！!

休みたいよー。それだけー。

いい方法がなんなのかわかんなくなった。
冷静に話してる自分が不思議。

解決しないな、やっぱり。
病気にもなれないねって、うん。
気持ちがわかってもさ、解決できない。

いつまでも子供でごめんねー。
ふう。ま、しょうがないやね。

方法はあるっていうけど。
じゃあどうしたらいいのかな。

終わったー。
うん、終わった。
じゃあ、またなにかあったら、って
いまが何かあったときです。。。
です。。。。

しかし、冷静すぎ。
これも、なんか、まずい気がする。
気のせいだよね。ははは。

どうしよ、浜省に助けてもらう、を選択。やめた、じっくり浸る、を選択。

The Eagles - Desperado

がんばれ。とりあえずがんばれ。
って曲じゃなかったな、あれよ、境界線上のアリアを熱唱したいところｗ
ごめんなさい、コメ不可にします。安定しなくてごめんなさい。

歌を詠む

いつも通り長いです。下の歌だけでも聴いてリラックスなさってください＞＜

障害も個性も、私の負担になるものならいらない。
でも、しょうがないなあ、ついてきちゃったんだもんな、じゃあ、個性のほうで。

悲しいなら、悲しい。嬉しいなら嬉しい。はっきりしない状態におかれると、
身の置き場がないような
なんとなく落ち着かないので、どちらだろう、と決めたくなります。
悩んでいる、それが人間、そうなんだ！ヒラメッキー！とはなかなか、いかないです。

『白鳥はかなしからずや空の青、海のあをにも染まず漂ふ』

最初に思ったのは、男の人って(私の周りだけ？　
こー、「あいたい」を「逢いたい」って書くわよねー、ってこと。
私ならたいていひらがなか会いたいどまりのところ、すごいよなって感心する。
かなしいを表現すろのに「悲しい」以外おもいつかないよ＞＜
私は単純なんだろうな。。。違う、素直なんだった。

次、しらとり。白鳥っていったら、白鳥。かもめさん、うみねこさんごめん、白鳥がイメージしやすい。
んー、醜いアヒルの子はさ、白鳥になるのよ。そりゃ、凛としてきれいなのよ。
あの子はたった一人で冬を越してさ、強い子になって、みんなに迎えられた話だった。
一人のときはどんな気持ちだったろう。
それが、きっと空にも海にも染まらない「白」だったのでしょう。
でも、それは孤独の象徴のような気がしてならない。
だから、私はこの歌をかなしいと思った。
書いた人は「かなしいのかな、それでも、まわりに左右されず羽ばたいてるから、そんな風になりたいな」、ってことを書いたんだよね。
ちがった？読み直したほうがいいかな。

私はいつも「悲しい」という字しか浮かばないのだけど。
でも、私の思う「かなしい」にだって、いろんなかなしさがあるのよ。

そうだな、世の中には孤独と感じる人がたくさんいて、
それは家族であっても、恋人であっても、たぶんわからないのよ。
でも、補うことはできる。
白鳥は何色にも染まらないけれど、ときに夕焼けに赤に染まることもある。
だけど、それをぬぐうかどうかを自分で決めることができる。

私はどちらかといえば青に染まっていたら、楽だったろうな、ということ。
でも、それを決めるのは自分であって、海でも空でもない。

漂っている先に、白鳥は何を見るのかな。
つがいを見つけるかもしれないねえ。仲間を見つけるかもしれないね。
飛んでいて、羽を休めては、また次々見たいところへいくかもしれないし、
目標もないかもしれないよね。
でも、飛んでいるから、きっとどこかに向かってるんだよね。

私が読ませていただいた先では、障害を持った子の象徴として書かれていました。
私はそれがとてもうらやましい。
子供をね、その白さを受け入れることがとてもうらやましい。
白は白。
まあ、私がカラスだったら黒。でも、黒だと空に染まってる気がするからやめた。
やっぱり白。

私が道しるべっていうのもおかしな話で、できればくっついて行けたら楽なんだよなぁｗ
というのは読んだ先での感想。
でも、なんだろうね、ブログなんか読んでて、自分の考えがあったり、
きちんと自分と向かい合えてる人をみると、「道しるべ」というふうに思います。

障害があるなしではなくて、それぞれが白だとして、
みんなが好きな色に染まることを選べるとしたら、私はこのままでいいかといわれると、
いや、ちょこっとピンクで。とか言いたくなるけど、でもやっぱり白のまんまなんだと思います。

この歌を歌った若山牧水はたった何行かでまとめたね。
私はそういうことができないけど。
でも、言いたいことはわかったし、(もちろん歌だけじゃ無理です＞＜)
とても、読みやすかったから、頭に入ってきたんだと思います。
そういう考えもいいのかなって思いました。

で、どうしたいかというと、「そうありたい」ということです。
そのままでいることに落ち着いています。
だから、今朝みたいに、自分を褒めたりするんだと思います。
でも、自分が本当にどうしたいのかっていわれると、「できるようになりたい」です。
普通になりたいという言い方から、すこし丸くなったでしょｗ

そうありたいのです。

そう思うことだけでもちょっといいのです。

それと、昨日、もういっこ、
「自分をコントロールできない人間は、他人をコントロールできない」という言葉を聞きました。
誰のだったかもうわかんない＞そこ、大事ってところが良く抜けてる。

ふうん。。。。
でも、常に冷静にされてると、こっちがバカにされてる気がしない？ねえ、一生懸命話してるのに！!
って思うところが、コントロールできないってことなのかなぁって思ったけど、もういいです。

長いのにさらに曲をつけちゃう豪華さ。
ごめんなさい。
でも、私だけじゃないでしょ、こうやってなんでも考えるのが好きな人って。

こうしたい、こうありたいと頭ではわかっている。
行動ができない。
今こうして書いていることも、周りから見たら逃げているといわれるでしょう。
なぜそう思うかといえば、自分も、そう思うから。
元のパパにそんなことを言われたから。
母もそう。「じゃあ、やればいいじゃない」っていう。
だから、そのために考えてる、といった私はいつもおかしいんだと思う。
そうじゃないよ、といわれても、やっぱりそう思うの。
でも逃げてるんじゃない。
正当化して、ごまかして、自分を褒めるけど。
やっぱりできたらいいなと思ってはいます。