のんことママの日記

無事、

卒園しました。。。
ぐすん。

えー、書きたいこともたくさんあってー、えっとー、
昨日病院にパパまあ、もと夫なわけですけど、ついってってもらってー、

パパは「だって、こいつ、味噌汁だって料理だってちゃんとできてたのに」
　　「2週間に一回ぐらい怒って切れることがあって」
っていいました。で、先生、

「それは、　彼女が　ものすごく　無理をしていて　我慢をしているからですよ。
　人から嫌われないようにものすごい力をつかっている。
　家事だって、できないことを続けていたんだから、疲れてしまうのは当然だったんだ」

って言った。

私は、「だって結婚するとき、月に2回はカラオケにいくって約束したのに守ってくれなかった。
　　切れた私のほうが悪いから、とにかく怒らせないで欲しいって頼んだの」って言った。


まあ、今更の話ばかりなんだけどね。


先生は私が病気について良く知っている、といった。
それから、長くかかるということを、私自身がわかっているんだ、と彼に伝えた。

「私は私、彼は彼、のんこはのんこ」っていったときに、
先生が、
「ねえ、御主人、それはどうしてかわかります？人一倍寂しがりやっていうのをね、
わかってるからね、あえて、距離を置くんですよ。
人とかかわると、甘えられるターゲットにしてしまうとわかってるんです。
だから、一人が好きなわけではないけれど、家族であれ、誰であれ、
近くに寄せ付けたくないんでしょうね」

ってパパに教えてた。
なるほど。
わかってるっていうか、なんとなくそうだろうって思ってたことを、
第三者の言葉で言われると、より、なんていうか、まあ、ちょっと、重いよ＞＜
わかってるんだけど。

私じゃ説明できなかった。
先生、ありがとう。

「これからも、迷惑をかけると思うけれど、私はそれをしたくなかった。
だって、離婚してるんだし、他人じゃないですか」
っていったら、先生が、
「いや、彼は子供の父親でしょう、だから、頼んでいいんだよ」
っていって、
それから、パパもそうだといったので、
しばらくこんなかんじで過ごしたいと思います。

あー、もっと、詳しくあとで書くと思います。

園のことも書きたいけれど、もう、号泣ですよ(つД`)
じつはのんこがお泊りにきてますので、おやすみなさい。
明日はプリキュアの映画を見にいってきます。
お風呂屋さんも行ってきまーーーーす。

さ、添い寝たいむ^^

どーにもこーにも

寝なさいといわれましたが。
パソコンをしてるときは笑ったり出来るからいいです。
児童相談所に相談をしようと思ったんです。
なんどか園の先生にはお話をしたことがあったので、
でも、本気だとは思っていなかったみたいですが。
先生からは、行政に、とアドバイスされました。

その話を母としていたのですが。
以前、生活保護の説明を聞いたときに、全ての財産を処分してから、といわれたことで
母も私も、動けずにいます。
学資保険、車、パソコン、これらは贅沢品ですから。
また、お給料も「私が休みさえしなければ」、安定している。
帰ってきて、疲れるから、ご飯は作れない、だから食費にお金がかかるというのも、
わがままかもしれません。
片付けられないから、新聞は取りません。
時間が無いから買い物はコンビニで済ます。
節約したり、切り詰めたり、そういった努力は、
できないのです。
それだけです。
習い事は子供に手をかけてあげられないから、続けさせたいです。
私のように音楽の好きな子になってほしいから、辞めさせたくありません。

ただ、毎回、体を壊しやすくなっており、そのせいで、心配が増え、鬱がとても強くなる。
自分で状態が悪いことを、ごまかしながら書いてきましたが、最近は追いつかなくなってしまいました。
仕事に行けば疲れるだけ。

病院へいくと、気を落ち着かせる薬が出ます。
それではダメなのです。
私は元気になりたいのだから。
先先週、仕事中にとても不安で立っていられなくなり、病院に電話しましたが、
すぐに予約は取れず、帰りがとても遅くなりそうだったのであきらめました。
土曜は洗濯と、のんこの病院にいきたいので、私は後回しです。

すこしだけでいいから、休みたい。
お母さん、来てほしいと。
でも、母はランドセルを買うから休めない。
母も更年期で、体調も思わしくないですから。
冬に腰の骨を折って有給使っちゃいましたから。

先生、せっかく教えてもらったけど、やっぱり、ダメかも。
どうしてほしいって言われたら、少し休みたいっていうだけなんだけど。
傷手じゃ生活できないしさ、鬱っていったら、契約だもん、切られるね。
かといって、生保は今の私には車がなくなるだけでも恐怖だよ。
歩く。自転車。そんなの、また体壊すよ。
パソコンなきゃまたひとりぼっちだね。
生保は受けたくないの。働けるの。できることはしたいの。

どうしたらいいんだろう。
ちらかった部屋でも死なない。
でもさ、ご飯もつくれない、洗濯も出来ないってまずい。
非常にまずい。

パソコンはできるの。
でも体が動かないの。
甘えてるんだろうなぁ。
そうだよね。
でも、落ち着いてるのは、母と話せたからだと思います。

でも、疲れました。
とても、疲れました。
眠くはないですが。

それと、メンタルのブログを読んでいて、
「治る」とかいってあったのが、今日はとても悲しかった。
私も治るのかな。

ＡＤＨＤは治らないよ。
もとが治ればみんなおさまるはずだよ。
違うのかな。

ＡＤＨＤのブログは楽しいブログが多いよ。子供のために、みんながんばってるよ。
メンタルのブログだってそうだよ。みんな、少しでも、希望があるよ。
私はどこに属したらいいのかな。

結局、書いても書いても、受け入れてないのは自分だ。
どんなに自分をほめても、のんこにはよくない。
親が、いるだけでいいとは、私自身が思ってない。
親が自分のためにしてくれたことを私は見てる。
してくれなかったことも。
だから、なんとかしたい。でも、休みたいの。

わがままだなあ。
どうしよう。書いても、もとにもどんない。
ここで、前向きなことを書いて、びしっと締めたいんだよね。
寝たらもどるよね。
だよね。

ここまで追い詰めてしまうとは正直思っていませんでしたが、
状態が悪すぎる。

私の「いまここ」

すごく長いよ、そんでもって精神論みたいだから飛ばしちゃって。

最近、脳の多動が止まらない。このまま悟り開くんじゃないかと思います。
でも、「いや、そうじゃない」と、元の戻るので結局もとの木阿弥なんんだけどねえｗ
↑ここ、笑うところね。
私は考えることに集中すると長いんだあ。

以前読ませていただいた記事で、「いまここ」について書いてあったので。

引用させていただきました。↓以下研究している先生の言葉。

ーーーーーここから

たいいの人は１週間に５分も『いまここで生きている』ことを実感することなく暮らしている、と私は断言できる。
残りの時間は、現在に生きるのではなく、過去か未来を検討することに使っている。これは、多動が激しいハンター（ＡＤＨＤ）にとくにいえる。

ーーーーーここまで

「今ここ」に意識を集中する。それがあまりできないんですよ。
昨日のこともそうだ、あの時もこうだったと、悲しさ倍増。
イオンでランドセル売り場を見たときは、「あー、小学校に上がったら」と不安でいっぱいになる。
未来を想像するときに、楽しいイメージがわかない。
常に心配だったり、不安だったりする。
そういうふうに育ってきた、生まれもっての性格だ、そう思ってきましたが、
病気と知って、やっぱり「いまここ」はとても大事だと考えてます。

私が離婚したときに、だらだら話し合いを何度かしました。
パパはいい人です。
うん、なんていうか、ナイーブな感じ。私もそうなのかもしれないけど、私は神経質ｗ
私はなんどか「直してほしいところがあるならいってほしい」といってた。
でも、パパは「オレが言うと怒るから」とか「いわなくてもわかるのが普通」といってたような。
確かに、「できない主婦」なわけですよ。
仕事もね、病気だって知ってたらまずやらないねって思う仕事で、イライラしてたし。
でも、やっぱり、がんばってたと思うのよ。
そうだな、専業主婦にはむいてないの。
仕事はできるし、いけるの。でも、家のことはできない。

仕事で失敗をしたりして、鬱状態になって、病院に行きたいと思う。
それを伝える。すると、「なんで？」となる。
車でいきたいけど、場所がわからないというと、「なんで？」。
今まで、というか、「なんでもやってあげたい」というパパはいなくなってしまいました。
それまで、「車は危ないからのるな」「俺が連れて行くから」といっていた人は、
私の頼みを聞かない人。
じゃあ、自分で行きますというと、「いや、危ないから」といってついてきては「疲れた」という。
結局、カウンセリングもいけなくなって、まあ、治ったのかな、見たいな感じで過ごす。

けれども、もともと感情の起伏が激しいので、すぐ元に戻る。
車も覚えたいし、道も覚えたい、だけれどパパはその時間がないという。
福袋も買いに行きたかったし、のんこと出かけたいと思ったこともある。
でも、パパは手伝ってくれない。

たしかに、方向音痴だし、できないことがいっぱいあったけど。
そうだな、病気だとわかっても、やっぱり、離婚はしただろうな。
私は負担をかけるのがとても嫌だから。
で、今一人で頭を抱えることが多いんだけど。

母がきて、私とパパと話をしたときに、決定的な失敗をしたんだよ。
お風呂の栓を閉め忘れたの。
パパ、すごい怒って、「まただよ、もういいよ」って言ったの。

お母さんは離婚って疲れるからって何度もいってたけど、
私、それで、自分はアルツハイマーなんだと思ってた。
精神が危ないときって何度もそういうミスを繰り返す。
何度もやったし、火を消し忘れたこともあった。
それが一緒に暮らす人間にね、与える負担って大きいと思うのよ。
だから、すごく我慢させてしまって悪かったなぁ、と思うし、
感情もね、もっと穏やかに過ごしてね、笑っていられたらどんなによかったかなって思う。

病気のことがわかって、母がパパに説明して、でも、病気ですっていわれても。。。って感じだろうな。
前、いた課の人にも言わない。だって、いくら病気だって言ったってさ、ミスして困らせたことは事実。

えーと、何を書きたいんだっけ。
あーそう、それでね、パパは何も言わない人だったのよ。
私の悪いところをずっと見逃してきてくれた。
でも、それは今になってね、すごく残念なことに思うよ。
私が話を聞けない人でもあったんだけどね。
子供のころから、感情が先に出るから、「いや」は言える。
でも、どうして嫌なのか、が言えない。だから子供のときは、っていっても、実家をでるまで
ものすごいかんしゃく玉だったし。

で、嫌だというには理由があれば周りは納得するに違いないと、小さいころから学んで来たので、
こうこう、こうしてだから、嫌なんです、を使うようにしてるんだけどね、
それでも、通じない。
すると、私がこんなに考えていっているのに、なぜ通じないんだろうと思う。
それが、離婚前は怒りだったけれども、最近は悲しいと思う。
それでも、自分を主張するのは自分のわがままを通すようで申し訳ない。
人に「押し付けないで」といいながら、自分が人に押し付けてるような気がするんだよね。
自分はわがままと思われないだろうか、押し付けをしていないか、
人の目を気にするって言うのは、そういうところもあるよね。

自分の好きなことをいい、自分の好きなことをすれば、
もっと良くなるかもしれないけど、やっぱりそれはわがままなんじゃないのかな。
楽しいことにも、理由をつけようとするのね、だから、楽しいという気分をどこか客観的に見る。
だから、「いまここ」は私には常に存在してない。

で、なにがいいたいかっていったらね、
もう少し「今ここ」を意識したいなあっていうことなんですよ。
そしたらね、のんこといる時間を素直に楽しいと感じるだろうし。
でも、まず、それにはね、部屋をきれいにする、っていう条件が必要なの。
先を心配しない、それができるようになったら、
たぶんもう少しうまくいくんじゃないかな。

最近ね、ちょっと疲れすぎてるみたいでね、脳がほんとうに止まってくれないの。
思い出してるわけじゃないんだけど、パパと会ったり、母と話したり、義両親とあったり、
仕事はね、なんていうか、まあ、順調なんですけど。
病院の先生が「あなたの脳は常にネットサーフィンしている」と言って、先生うまいこというねー☆って
感心してる場合じゃなかったんだよね、ってくらいまわる。
常に過去と未来をいったり来たりする。

私は大丈夫なはずなんだけど、ときどき、やっぱり疲れすぎてて、こわれるんじゃないのかなって気がする。
やっぱり書かないとダメだと思ったから書いたけど、次はまた考えも思い出も違うふうに見てるかもしれない。

読み返してみたけど、離婚の話ばっかりで、やっぱり意識がここにないのかなｗ
でも、そうだな、やっぱりそんなに不幸じゃないだろうなってことは思うよ。
それから、脳に入ってきた言葉しか浮かばないから、元の記事に触れてないこと、申し訳なく思います。
でも、とてもね、私には役に立ってるの。こうして、知ることができて、とても嬉しい。
それから、ものすごく長くて申し訳ない。
そんでもっていつもお返事を後回しにしてしまって申し訳ない。
でも、書かないとだめなんだ。ごめんね。
でもね、これは私の症状の、「優先順位がつけられない」ということだはないのよ。
優先順位はつけてる。今日はこれを書いたほうがいいと思ったから書きました。

それでやっぱりダウンするとおもいます。とてもねむい。

。。。やっとトラックバックできました、遅い。
リネンさんのブログの中の
『いまを生きる』 ２ より転載させていただきました。

お疲れちゃん

ひさびさにうつうつ気分が抜けません。
まあ、久しぶりにこんなのもいいかなーと思って書いてる。
さっき柿をピーラーで剥きながら、あたしって包丁さえ使えないんだなーって思った。
だから果物は嫌い。
先生が私は病気だと言いました。
薬を飲めば治るといいました。
だけど薬はありません。
もし、薬を飲んだって、私の今まではやり直しがききません。
あなたは疲れているから休んだ方がいい。
私もそうしたほうがいいと思う。
でもそうしたら、部屋は暮らせないほどになって、
それがもっと悪い方向にすすんで、
のんこにも迷惑をかけて、忘れ物がひどくなって、
のんこもＡＤＤかもしれないと思って、
やっぱり頭が疲れる。
あー、あたしってスーパーダメ人間。超ダメ人間。

こう、休むことをしたいんだけど、あたまが常に動いている。
休んでも、ねても、おきても。
仕事だけはきちんとしたいと思ってても、失敗するとはんぱなく落ち込んでしまう。
死にたくないけど、生きるのがめんどくさい。

今日はさっき洗い物をしました。
のんこが「ママ、ヤッターマン明日だよね」っていうから「明日休みだよ」っていったら、
「ヤッターマンがそういったの？どうして？ママが決めるんじゃないよ」とか切れてて、
意味わかんねーな、とか思ったけど聞いてあげてつかれた。

薬を飲んだら感情が穏やかになって、自分を許して、あまえて、できないことを仕方ないと
思えるだろうけど、そうしたら、生活できないのよねー。
で、それを困ってるから、掃除してよっていうのは、私なら言わない。
困ってるから、助けてあげたいって思う人もいるだろうけど、
そういわれると、完全否定してしまう。
だって治らないんだもん。
治らないの。
その助けは一時的なもので何の解決にもならない。


たぶん疲れてるんだと思います。
できることだけすればいい、それが一番ちょうどいい言葉なんだけど、
今日はそれが聞こえなくて、お昼過ぎちゃったけど、服の山とダンボールに囲まれて
たぶん一日が終わる。
ご飯なんか食べたくないのになんで私が作らなきゃいけないのかな。

あ、それからのんこは昨日かえって来てます^^
コメントありがとう。
でも今日は返事もかきたくない。
ごめんなさい。
楽しいことが見つからない。

明日は仕事だから元に戻ります。
生きることをがんばろうと思うのはけっこうきつい。
きれいな部屋で、何もせずに暮らしたいので、とりあえずやります。
体が動くかどうかは別にして、気持ちはあるんだってこと。

心の中の種の話

木があるでしょ、そうだなぁ、りんごがいいね、りんごの木。
その木ににね、実がいっぱいなったところ。
その実はたとえば、「不安」だったりするのね、
それがどんどんどんどん実をつけて、
いっぱいになるの。
私はそれを下で見てるんだけど、実が成りすぎると
下にどんどんどんどん落ちてくるのよ。
それで、私はつぶされるの。
つぶされるけど、やっぱり起き上がって、その実を全部食べる。
食べるのはとても大変だけど、食べなくちゃならないの。
そうしないとなくならないから。
食べ終わると、不安はなくなる。全部食べるのはとても大変だけど。

食べ終わると、種がまた新しい芽を出すのね、
そして、また木になる。
そしてまた実を落とす。

そしてまた木ができる。

ほどほどがないから、なんだろうね、好きなものはとことんすきなのよ、
でも、好きな気持ちでさえ、同じように実を作る。
不安や心配、楽しいこと、好きなこと。みんなおんなじ。

好きなことは楽しいはずなのに、それができないことでイライラしたりする。
そして、私の上にどんどん落ちてくる。

それが鬱なのかただの不安なのか、病気なのか普通なのかっていうことを考えてる。

天使の歌声?

私には歌っていう逃げ道があってよかった。
だけど歌えないから消化ができない。食べても食べても減らない。
でもやっぱり好きな歌を聴いてる。

ごめんね、怒りんぼママで。今日はだめでした。平日は大丈夫。元に戻ります。