のんことママの日記

うた

Sun, 26 Apr 2009 10:38:23 +0900

THEイナズマ戦隊　応援歌（Live Version)

こんなの歌ってるから、

元気です。

ＧＷにのんことネズミーランドに行くことにしました。
私一人じゃ無理なので弟にヘルプを頼みましたよ。。。

定額給付金万々歳。

お母さんと電話

Mon, 30 Mar 2009 19:26:21 +0900

コメントやお祝、皆さんありがとうございます。
お風呂あがったら、また戻ってきますね。
先に、昨日、母と話したこと。

おねえちゃん(←私。）はいつも一人で、話相手もいないんだから、それはお嫁に来たお母さんも
同じだったけど、でも、とおい実家を離れて、知らない土地で、友達だっていない中で、
パソコンがあってよかったね。
お母さんはパソコンとかできないけど、インターネットのなかでも、
そうやって励ましてくれる人たちがいて、それはすごいことなのよ。
だから、大事にしなさいね。

それから、

のんこがここまでちゃんと育ったのはおねえちゃんがちゃんと育てたから。
5年以上だっけ？保育園、お疲れさま。
あの、前の職場での土日休みがなくて、朝6時に家を出たり、配達の道が覚えられなくて
夜中に一人で何度も回ってきたり、作業が遅いって怒られても、やめないでよくやったね。
もう一個前の仕事のときだって、仕事速く終わったら、毎日プール連れて行ったり、
毎週公園行ったり、道、覚えるの、大変だったでしょ？

どんなに忙しくても、添い寝して、絵本読んであげて。

パパの事だって、絶対悪く言わなかったね、お母さん、いつも文句言ってやろうと思ってたけど、
言わなくてよかったよ(笑)
だから、のんこはじいちゃんもばあちゃんも、パパのことも、今いっしょに住んでる彼女のことも
嫌いにならないね。

お母さんは、あなたのお父さんのことを悪く言いすぎてきたね、
お父さんにもいいところはいっぱいあったはずなんだけど、それを伝えてこなかった。
今も相変らず聞いてもらってごめんね。

卒園おめでとう。行けないから、代わりにお金貯めてね、次の運動会には見にいけるようにするね。

ここまで。
昨日、パソコンに向かったら、つい長電話になってしまって。。。
そんな話をしました。
母から褒められると、いつもとても嬉しいです。照れてしまって、
「え～、そんなことないって」
って必ず言ってしまうけども。

電話だと、いつも涙ぐんでしまうよ(ノ∀`*)ばれないようにするのが意外と大変なんだ。
お母さん、ありがとう。
読んでくれてる人たち、大事にするね。
私、一人じゃないんだよ。
けっこう、がんばったでしょ。
今ね、ポリープ治ったら体調がいいみたいで、体重も戻ってるよ。
私も、お金貯めて、いっしょには暮らせないけど、遊びにいけるようにするからね。
高速、いつまでも乗ったことない子でごめんなさいm(__)m
たぶん、一生無理だからｗ

あ、思い出した、昨日、のんこにひとつ怒っちゃったの。
パパの彼女のおうちにはピアノがないんだって。
のんこは「ピアノがないなんておかしいよね、ふつうはあるよね」って言ったんだ。
「家にあるのはキーボード。うそっこピアノなんだよ、どこのお家にもかならずあるもんじゃない。
ないことを、『悪い』って言う言い方をしたらいけないよ」
っていったら、
「あるのがあたりまえなんだよぅ」
って言ったから、怒っちゃった。

当たり前、とか、普通っていってね、まわりを見下すようなことは言って欲しくなかったの。
でもね、よく聞いたら、のんこのお友達のうちには、ほとんどの家にピアノがあるんだって。
○ちゃんも、△ちゃんも、◎ちゃんもーって次々名前が出てきた。
ごめんね、ママ、つい、怒っちゃったけど、よく聞かないで悪かったと思った。
怒られたことと、「うそっこピアノ」ｗで、泣かせてしまったけど。

お母さん、いまさらだけど、ピアノ、ありがとう。
私はどんなに練習しても、うまく弾けなかったけど、いつか、のんこが、お母さんのとこ行ったときに
弾かせてあげてください。
お母さんはエリーゼのためにを弾いてたよね、私、相変らず弾けないやｗ

んー、長い独り言みたい。
ま、いっか。

あ、病院の先生がね、
彼女はね、愛情の表現がものすごく下手かもしれないけれど、
それはご飯を作ったりができなかったり、すぐ怒ってしまったりすることでね、
でも、愛情がないわけじゃないんですよ。すごく、あるんだ。
って先生が言ってくれたの。
だよね、私もそう思ってる。

ママへ　Luna Luna （ルナルナ）

私はずっと、おかあさんの子供。
私がお母さんになっても。次、泣かせてもらうのは私の誕生日ね^^

無事、

Sat, 28 Mar 2009 21:55:43 +0900

卒園しました。。。
ぐすん。

えー、書きたいこともたくさんあってー、えっとー、
昨日病院にパパまあ、もと夫なわけですけど、ついってってもらってー、

パパは「だって、こいつ、味噌汁だって料理だってちゃんとできてたのに」
　　「2週間に一回ぐらい怒って切れることがあって」
っていいました。で、先生、

「それは、　彼女が　ものすごく　無理をしていて　我慢をしているからですよ。
　人から嫌われないようにものすごい力をつかっている。
　家事だって、できないことを続けていたんだから、疲れてしまうのは当然だったんだ」

って言った。

私は、「だって結婚するとき、月に2回はカラオケにいくって約束したのに守ってくれなかった。
　　切れた私のほうが悪いから、とにかく怒らせないで欲しいって頼んだの」って言った。

まあ、今更の話ばかりなんだけどね。

先生は私が病気について良く知っている、といった。
それから、長くかかるということを、私自身がわかっているんだ、と彼に伝えた。

「私は私、彼は彼、のんこはのんこ」っていったときに、
先生が、
「ねえ、御主人、それはどうしてかわかります？人一倍寂しがりやっていうのをね、
わかってるからね、あえて、距離を置くんですよ。
人とかかわると、甘えられるターゲットにしてしまうとわかってるんです。
だから、一人が好きなわけではないけれど、家族であれ、誰であれ、
近くに寄せ付けたくないんでしょうね」

ってパパに教えてた。
なるほど。
わかってるっていうか、なんとなくそうだろうって思ってたことを、
第三者の言葉で言われると、より、なんていうか、まあ、ちょっと、重いよ＞＜
わかってるんだけど。

私じゃ説明できなかった。
先生、ありがとう。

「これからも、迷惑をかけると思うけれど、私はそれをしたくなかった。
だって、離婚してるんだし、他人じゃないですか」
っていったら、先生が、
「いや、彼は子供の父親でしょう、だから、頼んでいいんだよ」
っていって、
それから、パパもそうだといったので、
しばらくこんなかんじで過ごしたいと思います。

あー、もっと、詳しくあとで書くと思います。

園のことも書きたいけれど、もう、号泣ですよ(つД`)
じつはのんこがお泊りにきてますので、おやすみなさい。
明日はプリキュアの映画を見にいってきます。
お風呂屋さんも行ってきまーーーーす。

さ、添い寝たいむ^^

そろそろ

Sun, 22 Mar 2009 07:51:24 +0900

このまえ、認知症のお客さんが来た。
怒ったりはしてない。陽気でもない。
ただ、｢かたくな｣だった。

ずっと、認知症の奥さんの介護をしてきたんだって。
全部、一人でやってきたんだ。
抱え込みすぎたんだ。がんばりすぎた。
でも、それは悪いことじゃないでしょ、だから、娘のあなたは｢お父さんの気の済むまで」って言った。
納得すればいいんだもんね。
違うんじゃないか、ってずっと考えてたんだね。
一人で来るのは大変で、来るまでの間に、いっぱい考えて、頭がどんなに大変だったろうな。

○○課のだれだれさんが、って話が出たので、ほかの機関にも連絡した。
本人も一生懸命話してるけど、良く伝わらないので、電話を代わる。
認知症だと伝えて、でも、認知症のせいじゃない、言われたことを｢素直｣に受け取ってしまったせいで
悩んでしまった、と伝えた。

同じようなシステムをいろいろな機関で扱っていると、
自分の専門外のことでも、｢親切｣で教えてくれるところがある。
「こういうこともあるんですよ」って。
それを、そのあとは聞いた人は自分で動かなければいけないのだけれど、
それができないときに、自分の都合のいいように解釈してしまうことがある。
だから、その誤解を少しづつ解いていきましょう。
それにはかかわったひとに入っていただくのが正しいでしょうって話した。

付き添いのかたは何度も頭を下げた。
納得すればいいんです、って何度も言った。
私より、少し年上なその人はちょっと涙目になってた。
「お父さん、なんでわかんないの？」っていった。

わかんないんじゃないし、いままでそう思ってきたんだから、
自分が正しいとおもうのは当然なんだ。
だから、｢違う｣って言われたときに、頭がとても困ってしまうんだ。

そのお父さんはずっと一人で介護をした。正しい。
違うって言われたら、その全てが｢違う｣って言われた気がするんじゃないかなぁ。

そうやって、日々、自分は忘れていくんじゃないかっていう不安の中で、
努力をしてきた。
今回のことも、また、繰り返すかもしれない。
でも、今度はあなたがまわりにたよってもいいんですよ、ってなんか言いたくなったの。

病気をもっていらっしゃるかたの中には「妻が病気で」っていって何度もこられるかたもいる。
ときどき、本当に病気なのは御主人の方なのでは、と思うことがある。
｢妻のために」と動いていることが、でも、きっと、この人には支えなんだと思う。

そんな仕事ですけど、実親と結びつかないんだなあ。
そう遠くない日に、話すこともあるだろうけれど。

おととい、のんこに会ってきた。
インフルエンザはだいぶよくなり、最後の遠足に行けなかったって少しがっかりしてた。
いっしょに手遊びをして、絵本を読んできた。
お友達がディズニーランドにいって、のんこに消しゴムをくれた。
のんこが、｢ママ、卒園式のお祝いに～」って言い出したので、
うお、やばい、おねだり来たかぁ＞＜って聞いたら、
「のんこねえ、ままとお風呂屋さん行きたい」って言われちゃったよ。
いくよ、そんなの、たのまれなくったって行く☆
もうママ、行けるから。
いっしょにプールだって行けるんだから。
そんなちっちゃい約束をして、そのたんびに指きりげんまんして、はんこーって親指ぺタってしてる人たちｗ
なかなか帰れなかった。
お熱が下がっても、もうすこし、ゆっくり布団で休んでてね。

33人中20人欠席ってすごいよね。
まあ、みんな卒園式にはそろって出られますように。

意外と病気っていうか、風邪が続いて、パパは大変だった模様。
何日かばあちゃんのうちにいる。
熱のたびに休ませて、誰かがそばにいる。
私はそれをしなかったなあ。意地でも熱を下げたなあ。
悪かったとは思わなかったけど、もしかしたら、
さびしかったんじゃなかろーか、ってふと思った。
でも、聞かない。

それから、ママがご飯作れるようになったら、
カレー作ってって言われた。
カレーねえ、じゃあ、切るの手伝ってよ。
それから、そぼろちゃんも作るから、おにぎりにしようよ。
玉子みそつくってねえ、とろとろだけど、おにぎりに入れてもいい？
それで、やっぱり指きりをした。

来週は卒園式でヘルパーさんお休み、「だんだん、台所も見直していきましょう」って言ってたから、
そろそろ自炊を始めてみようかしら。

うた

Sat, 14 Mar 2009 09:17:31 +0900

Precious Memories-GLOBE (Tetsuya Komuro、KEIKO, Marc　Panther)

さて、今日はどこのお掃除からはじめよう。
私が、指示を出すのは、毎回、ちょっとめんどくさいと思う。
でも、いっしょに考えてくれると助かる。

土日は卒園服を買いにいく相談をする。
それからコンタクトも買う。灯油も買う。
でも、今日はあんまり家を出たくない。
クリーニングは明日仕上がる。お直しした方がいいかな。
スーツなんか着ないからな。
それから、あと、なんだろう。
ベッドも買ったほうがいいかな。先に机かな。
楽しいことを考えよう。見つからなくてきっとぼんやりしてそう。

のんこはホワイトデーになにをもらってくるだろう。
そして、たぶん、私に教えてくれる。

昨日仕事が終わって車に乗ったら涙が止まらなくなって困った。
ああ、それも書きたいな。
みんな、ねぎらってくれる。
でも、私はそれを受け入れられない。
ありがとうなんだけど、ありがとうなんだけど。

うた

Mon, 09 Mar 2009 18:55:53 +0900

岡本真夜「TOMORROW」【PV】

聴かず嫌いっていうかね、あんまりきいたことなかったんだけど。
まあ、たまにはいいよね。

がんばれ。とりあえずがんばれ。

ことば

Sat, 28 Feb 2009 12:09:00 +0900

徳永英明　ことば

優しい歌も歌えるように。

ちゃらり～・・・

Tue, 03 Feb 2009 07:43:05 +0900

パソコン、ネットにつながらない(￣～￣；)

・・・

接続の模様。

無理だわ～。
とりあえず、仕事だ。
行ってきます。

今さー、

Sun, 25 Jan 2009 14:46:27 +0900

のんこがやってきた。
また、電話かよ、って思って、はぁ、って聞いてたの。
渡したいものがあるから、って、きたの。

目覚まし時計。

ごめん、ちょっと泣いた。

お泊り帰宅

Sat, 17 Jan 2009 05:17:26 +0900

ちょっと悲しかったこと。
順番に、は難しいなー。今日はのんことご飯を食べて、一緒に寝た。

のんこは今、パパと彼女のところにいる。
少し前まで落ち着かなくて、「ばあちゃんのとこがいい、ママに言って」ってよく電話があった。

パパは、「ふたりで」見るなんていわなかったの。
私には言わなかった。

私はじいちゃんばあちゃんと、パパとの「実家」で見てもらえると思ったの。
そういう話だったの。

でも、なんどか電話があったときに、ママすぐ行くから、って出かけたら
いなかったの。
そのときはのんこ何も言わないの。
そのあとまた、泣いて電話があって、「○ちゃんのとこいやなの」「ママが病気だから、治ったら教えるの」って言ったんだ。

私、とても嫌だったんだけど、
「ママにだって、もしかしたら新しいパパができるかもしれないでしょ。
だから、おんなじ」とかいっちゃってさ、
そんなわけないのになー、とか思いながら、優しい人になってたんだけどさ。

怒るとかもう抜けてるのね、んー、一言で言えば、
「わかってました」。

彼女がいるのもわかってたし、家を出てるのもわかってた。
決して、話してくれなかったけど。
だけども、こういった状況のときには、のんこの気持ちを優先してくれると思った。
まあ、家を出ていたのだし（私たちにはずっとだまっていたけど)
のんこを見るのは大変で、実家にはお兄さんも住む予定になっていたらしいし、
当たり前なんだけど。
そんでもって、私も、そこをなんとなーくいわれなくても気づいていて、
要らない心配をしていたわけですけど。

ほらね、こうなったでしょ、って思う部分があるから、
そんなに驚かなかった。
ただ、のんこのストレスの方が気になってはいる。
だって、のんこは「じいちゃんとばあちゃんとくらす」と思って帰ってきたんだ。
だから、とても、悲しかったと思う。
内緒にするのも、「しゃべっちゃった」っていうのって、
本人は悪いことのように感じただろうな。

私はというと、意外と、っていうか、怒る気はなくて、
だって、どこにいるかわかんないよりずっといいでしょ、
いってくれたらよかったんだけど、ってすごい冷めてみてるわけですよ。

彼はわるいひとではないんんだけど、ときどき、ちょっとがっかりさせるようなことをするので。
のんこが泊まりに行ったときも、「パパがいなかった。お仕事だった」とかね。
いーんですよ、いないのは。
でもさ、約束してたんだからさ、のんこはパパがいると思って行ってるのよ、わかる？
みたいなこと。
あんまり頼みたくなかったのは、彼は私たちに何もいわないし、
私も聞かなかったから。
私の場合、興味がないのだけど、彼はどうも、何か勘違いをしていたのではないかな、と思った。

でも、今回、頼むのに、私があなたに頼めなかったのは
彼女に乗り込まれたこともあるからいやだったのだ、と言ったんだけどね、
相変わらずだね。
無駄に疲れるのは困るので、こうなったのなら、こうでまあ、しょうがないわねえ、みたいな。

私は気づいてても、言わない。だって、たいてい、当たってるから。
彼は気づかれてないと思っていた。

このまえは3人でディズニーランドにいったそうだ。
よかったね。
今日は、このまえ電話したときに、断ったので、約束したんだ。
それでも、あんまり調子が良くなくて、食事だけってつれてったの。
いっしょにご飯食べたらやっぱり疲れちゃって明日ヘルパーさん来るから
洗濯くらいしなきゃなーなんて思いながら食べて、
でも、ふたりで食べたらおいしくていっぱい食べたんだけどさｗ
のんこが聞くのよ、私に。

「今日、だめなら水曜は？次の金曜は何日？」とかえんえん続いてね、
そしたら、なんか、んー、じゃあ、かえって寝るか、っておもって帰ってきた。
のんこ、久しぶりだからなー、おうちわかんなくなっちゃったなーとか
ナイスジョーク。いやいやいや、ここはおまえのうちなんだからさ、それはないだろ、とか笑わせてもらった。

で、9時前にねてる。
最近、10時までがんばって起きてるって言ってたけど、やっぱ、おまえは9時前に寝る子だから。
で、ママも早く寝る子だから。

パパは、自分がしたことを、そんなに悪いと思ってないし、
のんこが泣いたら、すぐ電話くれたりね、意外と、私の中では
おめー、やくにたってねーよ、心配増やすなよ、って感じだったんだけど、まあ、いいです。
話してくれなかったのはとても残念だったけど。

聞いてすぐ、私が何をしたかっていうと、
施設に電話したんだ。児相がしまってたから。

のんこがどんな様子だったか、再度、聞いたの。
泣かないで、とても、いいこだった。
何度聞いても、そういわれた。
それって、ものすごい我慢したこと。
だから、戻すのが酷なことをね、私、わかってるから。
だから、今は、今の状況を受け入れること。
今、また、じゃあ、実家に、とか、私のお母さんにっていったら、のんこがとても大変なのよ。
パパも彼女もとても親切だし、じいちゃんんばあちゃんも、のんこを思ってるの。
だから、みんなとてもいい人。

でも、ちょっと悲しかったんだ。
さっき、やっとお母さんに言えて、お母さん、「ずるいね」って言ったの。
だから、私の言いたいことはわかったと思う。
お母さんにも、パパの実家で見るっていうので話してたはずだからね。
正直、疲れるから、あんまり、かかわらないでね、いけたら、もっと気楽なんだけど、
でも、かかわろうとしてね、のんこーって呼ぶわたしもいるから。

休む方法がいまだに良くわからなくて、まあ、よく寝てるし、好きなことしてるからいいんだけど。
もともとひとりタイプなんだから。
でも、のんこがいてくれたから、出かけたり、そうだな、外に出て何かしたいと思った。
誰かがいっしょにいてくれたからなんだよね。
仕事してる時は、おしゃべりなのかもしれないけど、よく笑って人と話せる自分になりたかったからそうしてるだけで、
こもってて、こうしてボーっとしてるのがもともとなのよねー、だから、
べつに病気っぽいわけでもないなー、って思ってるところ。

のんこがいたら、楽しいんだけど、
すぐ疲れてしまって、お母さんタイムが短い。
それが自分らしさなんだけど、心の中には、もっとかかわってあげたいって思う自分もいるからなー。
ながくやってると、あー、やっぱ向いてないわって思うことがいっぱいあるから。
それが自分を責めたりするのよ。
いなくてスッキリしてる自分ももちろんいるから。

両方がバランスよくなるまでね、もうすこしね。のんこのために、もあるけど。
自分がね、もっと、なんつーか、どっちもうまく使いこなせるようになるには
のんこにかかる負担が大きいって事。
私を理解してって思っちゃうからね。
だから、今ぐらいの距離でもう少しつづけるかもしれない。
それがのんこに負担として残ることが、すこし心配なので、
まわりには協力して欲しいと思いました。

そんなかんじですかね、妙に落ち着いて書いてるなー、悟ったねｗ
いや、まだまだだろ、聞いたのがけっこう前だからね。そんなもんだよね。
今日はのんこと寝られたので、幸せだったんだと思います。うふふ。

生きもの地球紀行 ED3 "Believe" (1998)

のんこがさっき歌っていたので。卒園式で歌うんだろうな。
私が朝までに覚えてたら、びっくりするだろうな。