いしだあきらのオカヤドカリなブログ

MR.アンラッキー最終話

Mon, 04 Sep 2017 02:07:39 +0900

「まっつわ～まつ～わ～いつまでもま～つ～わ」

あみんが僕の脳裏で自主的なアンコールを繰り返している。本当にあみんが歌っていたとしたらそろそろ声が枯れ始めるころだろう。

宅配業者さんよ。

どういうつもりだい？来ないのかい？ピンポンするだけしといて来ないという手段をとったのかい？そんなのありなのかい？

僕の頭の中でB'zがLiar! Liar!を歌い始めた。

「You Liar Liar もう信じられないや

なんてすっぱいんだ大人のパラダイス」

すっぱいのは僕の汗の方だ。ダメだ。もう待っていられない。あみんごめんよ。

僕はシャワーを浴びることにした。本当はシャワーに集中したいが、もしかしたら宅配業者がくる可能性もある。僕はシャワーの扉を開けインターホンの音がかき消されないようシャワーを弱弱で浴びた。こんなスカッとしないシャワーがあるだろうか。

そんな僕の警戒を嘲笑うかのようにインターホンはならなかった。浴室から出て体を拭く。インターホンはならない。パンツを穿く。インターホンはならない。服を着る。インターホンはならない。

僕の頭に矢井田瞳が登場した。

「会いたいけど会えないの今会ったらもっと怖い」

なぜ怖いかって？

ブチ切れてしまいそうだからだよ！僕だってこんなこと思いたくない！僕はドリカムの「来てくれてよかったーサンキュ」を歌いたいんだ。

おーっと！ダメだ！懐メロブームの筈だったのに微妙に自分世代の曲になってしまっている。まあいいか。所詮自分の中だけのブームだ。誰に迷惑をかけることもない。

僕はがむしゃらに仕事の準備をした。この「宅配業者ピンポンダッシュ行方不明事件」の事を忘れるかのように。

もう何も考えない。何も求めない。そして何も頭の中で歌わない。

そう、僕は無の心で家を出た。

が、一瞬で無の心は崩壊され、我が頭にはCHAGE and ASKAが現れた。そしておもむろに歌い始めるYAH YAH YAH。

なんと隣の家の前に届けられていたのです。こんなことってありですか？

僕の頭の中でかなり激しめのライブが始まった。

「今から一緒にこれから一緒に殴りに行こうかー」

終わり

ほいでは。

MR.アンラッキー第3話

Fri, 14 Jul 2017 21:08:38 +0900

血がじんわりとにじむ唇を気にしながら僕はランニングウェアーを手にとった。全部着てまたもや全部脱ぐ自信はない。

一体化したパンツスパッツ短パンから短パンだけを剥ぎ取り穿いた。別に悪いことをしている訳ではないのだが、少しだけ背徳感に襲われる。そして上はピッチピチの汗だっくだくのウェアーをもう1度袖を通す。肘がウェアーのあらゆるところで足止めを食らう。とてつもなく不快だ。暑いのに鳥肌が立つという「漏らしてるのにドヤ顔」的な不条理な状態が生まれてしまっている。

もう1度着てもらえるオーディションで落選した衣類を洗濯機に放り込み、タオルで頭を拭いた。拭いても拭いても流れてくる。「消しても消しても出てくるテトリス」状態に陥っている。

僕は「長い棒」待ちの様に宅配の男性を待った。しかし･･･

来ない。

来ない。

来ない。

全く来ない。

「来ると何度も匂わせながら全く来ないノストラダムスの大予言」かのようだ。みなさんもそろそろお気づきだろう。疲れからか謎の「しっくりこない例えブーム」が来てしまっている。

そんなことよりなんで来ないんだ！僕は我慢が出来なくなり、玄関のドアを開けエレベーターをみた。

そうだった。忘れていた。エレベーターは今点検の真っ最中だ。

では宅配の男性はかなりの重さの水を持って階段で上がってきているのか。それとも点検が終わるのを１階でただ呆然と待っているのか。それとも諦めて帰るという懐かしきピンポンダッシュシステムを採用したのだろうか。

僕は踵を返し部屋に戻った。

僕に残された手段は一つしかない。

「待つ」ことだけだ。

僕の脳裏にあみんの曲が流れている。どうやら謎の「懐メロ言いたいだけ」ブームが訪れそうだ。

つづく。

ほいでは。

MR.アンラッキー第2話

Fri, 07 Jul 2017 19:37:34 +0900

「笑い屋か！」

と突っ込みたくなるほどずっと爆笑している膝に、塩対応で階段を登っている。汗が目に入って痛い。こんなに塩分多めの汗だっただろうか。これが暴飲暴食による暴汗(ぼうかん)か。自業自得過ぎて意気消沈。笑止千万だ。ダメだ。疲れからか謎の四字熟語ブームが訪れている。

その四字熟語ブームが去り、「唇のちょっと皮めくれ始めてるところ歯で噛み噛み」ブームに差し掛かった頃、7階にたどり着いた。

とりあえずシャワーを浴びたい。

僕は最後の力を振り絞り、自分の部屋へと入った。嫁は病院に行っていていない。僕はシャワーを浴びるべくランニングウェアー一式を一瞬で脱ぐ。つもりだったがもともとランニングウェアーがピタッとしているのと汗ではりついてるのもあって全然脱げない。無理やり脱ごうとすると脚がつりそうになる。まったく終わらないすごろく状態だ。

やっとの思いで服を全部脱いだその時。

ピンポーン。

インターホンがなった。何故このタイミングなんだ。僕は今、汗だく全裸膝笑い屋状態なんだぞ。

インターホンを覗き見ると、宅配業者が大きな正方形の箱を台車に乗せているのが見えた。

そう言えば今日はウォーターサーバーの水が送られてくる日だった。はっとなり、部屋に置かれたウォーターサーバーを覗き見る。水が入っていない。これだけ汗をかいたのに水を飲めないのは危険だ。しかし僕は全裸だ。仕方あるまい。

僕はインターホンの「応答」ボタンを押し「はーい」とだけ声を発してオートロックを解除した。

僕はランニングウェアーを睨んだ。脱皮したばかりの皮のようだ。

僕の八重歯が唇のめくれている皮を捕らえ、プチッと音を立てた。

つづく。

ほいでは。

MR.アンラッキー第1話

Tue, 04 Jul 2017 05:47:51 +0900

体が重い。これは体が鈍っているというレベルの話ではない。単純な体重の増加による「体が重い」という感覚に陥っている。

昨年の12月。職場のパートナーの不手際により、急激にバタバタし始めた僕は日課であるランニングが出来なくなった。パートナーへのストレスで暴飲暴食も増え、しっかり体重が増えてしまっていた。

GARMINの時計を見る。まだ5キロしか走っていない。しかし、この脚の疲れはなんだ。昨年の僕なら5キロで疲れることなど有り得なかった。このままではやばい。今年の大阪マラソンで初のフルマラソンに挑戦する僕は焦った。今日は10キロ走ろうと思っていたのだが「え？余裕で無理っすよ？正気っすか？」と膝が鼻で笑っている。このまま膝の指示通り走り終わるのは癪なので、あと2キロだけ走った。この「強がり」という判断は完全にミスだった。自分のマンションの前に立った僕の膝が爆笑している。ゆっくりとエントランスへ入りエレベーターホールの前で僕の思考は停止した。

なぜよりによって今日なんだ。

僕の部屋は7階だ。この膝で登れる自身はない。エレベーターが動き出すまで待つか。いや、こんなthe走る服装をしている奴がエレベーターを待ち続けるなんて矛盾している。ご近所さんに見られたら絶対にいじられるに違いない。なんてアンラッキーなんだ。

仕方ない。

僕は階段を睨んだ。

つづく

ほいでは。

ドライバーさんからの謝罪最終話

Sat, 01 Jul 2017 19:33:09 +0900

トイレの中の人にドライバーさんの思いは届かなかった。トイレに動きは全くない。

ドライバーさんはというとノック以降、興味あるとも思えない商品を手に取っては戻すという作業を繰り返している。タクシーから見るにそこの棚は女性物のヘアゴムなどが置かれている棚だ。しかしそんなこと関係ない。商品を手に取っては戻し続ける。恐らく商品などまったく目に入っていない。今ドライバーさんは腸と肛門に全意識を集中させているに違いない。

それからどれくらいの商品がキャッチ・アンド・リリースされた頃だろう。トイレのドアが開いた。僕は最悪なケースが頭を過ぎった。腸と肛門に全意識を集中しているドライバーさんが、トイレが開いたことに気が付かないというエンドレスバッドストーリー。頼む。ドライバーさん気がついてくれ。

僕はドライバーさんを見くびっていたようだ。ドライバーさんが全意識を集中していたのは腸でも肛門でもなかった。ずっとトイレの中の動きに集中していたのだ。トイレットペーパーの音やズボンを上げる音など、彼は一つも聴き逃していなかったのだろう。

トイレのドアが開いた瞬間、ドライバーさんは反転しドアノブを握った。まるで忍者屋敷で壁から忍者が出てくるかのような動き。殺気を感じさせない静かな顔。トイレの中の人が出た瞬間、するりとトイレの中に入ったドライバーさん。

む、む、無駄がない。

僕は思った。この人の前世は忍者に違いない。

そしてトイレに入ったかと思うと本当に用を済ませたのかと疑う程一瞬で出てきた。これが限界を超えたトイレなのか。

そのスピードにも驚かされたが、それ以上に驚いたのは表情だ。

大学の合格発表以上の達成感、初孫を見た時以上の幸福感、倒産しそうになった会社を自分だけの力で乗り切った時以上の自信に満ち溢れている。タクシーの中でなければ僕はスタンディング・オベーションしていただろう。

いいものを見せて頂いた。ドライバーさん、ありがとう。ではそろそろ戻ってきてくれないか。もう僕の遅刻は決定しているのだから。なんでそんなとこで立ち止まっているんだ。何を見ているのだ。

はっ！その位置は！まさか！

この男！アイスを見てやがる！

何を考えいるんだ。やっと試練を乗り越えたばかりの腸と肛門に、何故さらなる試練を与えるのだ！これがドMという存在なのか。

レジを済ませたドライバーさんが読み取れない表情で戻ってくる。怖い。ドライバーさんはタクシーに乗り込み後ろを振り返りこう言った。

「本当にすみませんでした。なんとかことなくを得ました。お詫びと言ってはなんですがこちらを」

お、お詫び。あ、あ、ありがとうございます。さらに遅刻はしましたが･･･。

僕はかなりの努力で仏の顔を作りアイスを受けとった。そしてドライバーさんは努力ゼロの仏の顔でアクセルを踏んだ。なんて優しいアクセルなんだ。

「優良ドライバーさんおかえりなさい」

正直もう少し急いで欲しいのだが･･･。

僕はアイスを食べながら「何故アイスのだろう」かを考えた。まさかとは思うが「僕にもトイレを行かせて、自分のトイレをチャラにさせるつもりでは」と考えたのではないだろうか。そう言われるとアイスの中でもかなり大きいサイズのアイスだ。僕の腸を痛めつけるには申し分のないサイズだ。

いやいくらなんでも考えすぎた。

僕はルームミラー越しにドライバーさんを見た。ドライバーさんの片方の口角が上がったように見えた。嘘であってくれ。

僕の腸と肛門が武者震いをした。

～END～

ほいでは。

ドライバーさんからの謝罪第3話

Thu, 29 Jun 2017 18:39:24 +0900

ドライバーさんはトイレの前で天井を眺めている。たぶん何も考えないようにしているのだろう。

ガラス越しの雑誌コーナーの隙間から見えるドライバーさんは平静を装ってはいるが、限界なのは一目瞭然だ。何故なら天井を涼しい顔で眺めながらも、この世で最も小さなボックスを踏んでいる。真っ直ぐ立っていることも出来ないようだ。

視線を感じたのかドライバーさんがこっちを向いて目が合った。センブリ茶級の苦い顔で会釈をするドライバーさん。仏中の仏の顔で会釈を返す僕。ドライバーさんはまたもや天井を仰ぎ見た。

こんなにトイレを待っている人を眺めるのは初めてだ。腹痛には波がある。この波は自分でしか感じる事が出来ないと思っていた。しかしじっくり観察すると他人でも感じることが出来ることに気がついた。

波が来ていない時は、ただただ一点を見つめなにも考えないようにしている。少し波が来るとボックスを踏み始める。さらに波が押し寄せるとベルトや服の裾を下へ引っ張る。さらにさらに波が押し寄せると驚きの行動にでる。そう、まさにドライバーさんを今までで一番の波が襲ったのだろう。

ドライバーさんはトイレをノックした。

中に人が入っている事は確認済みであるにも関わらずだ。すなわちこれは確認作業ではない。限界アピールだ。

「どなた様か存じ上げませんがトイレの中のあなた様。そこにいらっしゃる事は存じ上げております。わたくしもバカではございません。ドアノブが回らない事も確認致しましたし、しっかりドアノブの下が赤く染められていることも確認致しております。その上でこの度ノックさせていただいた所存でございます。おわかりいただけますよね？そうなのです。もう限界なのです。ですので、一刻も早く切り上げていただければ幸いです。このわたくしの『限界』という言葉。信じるか信じないかはあなた次第です。いーや！漏らすか漏らさないかはあなた次第です！」

という意味合いの「コンコンコン」なのだ。

トイレの中の人よ。ドライバーさんの思い受け取ってくれ。僕は祈ることしかできなかった。

つづく。

ほいでは。

ドライバーさんからの謝罪第2話

Tue, 27 Jun 2017 08:22:13 +0900

急発進したタクシーはドライバーさんの振動が気にならないくらい振動していたる。背もたれから背中を離すといい感じで腰周りのたるみが解消されそうだ。

なんてポジティブなんだ。はっ！

誰かしらがやたらポジティブをアピールしだしてから、ポジティブという言葉が嫌いになっていた僕は自己嫌悪に陥った。吐き気がする。完全なるアレルギー反応だ。

タクシーが停まった。優良ドライバーの面影など微塵も感じさせないブレーキング。それだけ切羽詰まっているのだろう。「失礼します」と言うや否やドライバーさんはドアを開け飛び出した。コンビニの自動ドアを当たるスレスレで通り抜け、雑誌コーナーを猛進するドライバーさん。しかし腸と肛門への配慮は怠らない。まるでセグウェイで移動しているかのように上下動がない。腸と肛門からすれば優良ドライバーに違いないだろう。

ドライバーさんがトイレのドアノブに手をかけた。その瞬間ドライバーさんの顔が曇った。

そ、そんな･･･。誰かがトイレを使用している･･･。

なんてことだ。僕は誰かも知らない人とドライバーさんが用を足すのを待たないといけないのか。こんな人生において無駄な時間があるだろうか。

僕は張り込みをしている刑事のような目でドライバーさんを観察した。

つづく

ほいでは。

ドライバーさんからの謝罪第1話

Mon, 26 Jun 2017 13:56:52 +0900

僕は新大阪駅で下車し、タクシー乗り場に向かった。とくに並んでもいない。僕はすんなりタクシーに乗ることが出来た。

僕が乗ったタクシーのドライバーさんはとても笑顔が素敵な男性だった。50前後だろうか。白髪混じりの頭は整髪剤で綺麗に整えられ清潔感がある。車内の温度調節も素晴らしく、急発進急ブレーキもない。これぞ優良ドライバーといった感じだ。

目的地に順調に向かっていたが、ドライバーさんを見ると小刻みに震えている。お手本の様な安全運転をしてくれているので車内には目立った振動はない。しかしドライバーさんだけが明らかに振動している。それも時間が経つにつれ強く。また強く。

どうしたんだろう。

僕はドライバーさんから目が離せなくなった。ただただ見つめるドライバーさんの揺れる白髪頭。するとドライバーさんの振動が止まった。そして車もゆっくり停まった。信号ではない。普通の路肩だ。ドライバーさんがゆっくり振り返り血走った目で口を開いた。

「申し訳ございません」

まさかの謝罪。何故だ。謝罪することはあっても、謝罪される覚えはない。

「どうしたんですか」僕は聞く。

「それが、急激に、お腹が痛く、なりまして、あの、トイレに、行かせていただいても、よろしい、でしょうか」

冷や汗と句読点の多さと顎の筋肉が「限界」を物語っている。

「もし、お急ぎでしたら、我慢しますので」

絶対に無理だ。そしてそんな一か八かにかけられても困る。「我慢」を選択した結果「失敗」されたら一大事だ。とんでもない「悪臭」立ち込めるタクシー移動ほどの地獄はない。

僕は刑事ドラマで見る「前の車を追ってください」のテンションで「早急にコンビニを探してください」とドライバーさんに告げた。

あの優良ドライバーさんが初めて急発進をした。

つづく。

ほいでは。

ノンスタ井上かん字ドリル

Sun, 18 Jun 2017 18:50:56 +0900

【一】

ノンスタ井上が一番(いちばん)苦手だ

ノンスタ井上のいいところを一(ひと)つは見つけたい

ノンスタ井上は前科一犯(いっぱん)ではないらしい

【二】

ノンスタ井上は同じあやまちを二度(にど)くりかえしそうだ

ノンスタ井上と二人(ふたり)きりできまずい

ノンスタ井上が二重(ふたえ)になってて爆笑してしまった

【三】

ノンスタ井上の三(み)つ編み姿を見て吐いた

三日月(みかづき)を眺めているノンスタ井上をドロップキックした

ノンスタ井上が三角(さんかく)コーナーに捨てられている

【四】

ノンスタ井上は顔が四角(しかく)い

ノンスタ井上が出てきたら4人(よにん)帰った

ノンスタ井上はアレで四ヵ月休んだ

【五】

ノンスタ井上は５厘刈りにするべきだ

五日(いつか)ご飯を食べなかったらノンスタ井上がかっこよく見えてきた

ノンスタ井上グッズを五(いつ)つ以上持っている人とは友だちになりたくない

子供が産まれたらこれで漢字教えよー。

ほいでは。

父の日

Sun, 18 Jun 2017 16:49:33 +0900

父の日にポロシャツをプレゼントしました。

郵送やけど。

じゃあ着た写真を撮って送ってくれました。

そしておかんには誕生日プレゼントでサプリをプレゼント。おかん、ファンションにはうるさいからそういうなんは改めて。とりあえずサプリ。健康でいてもらわないとね。これから大変になるから助けてもらわないと。

それとは別で使ってはなかった新品のカバンがあったので兄貴とか誰か使うかなーと思ってカバンも入れて送ったんですが。

どうやらおかんがゲットしたようです。

おかんの趣味ではないはずやのに･･･。まあええか。

ほいでは。

いしだあきらのオカヤドカリなブログ

MR.アンラッキー 最終話

MR.アンラッキー 第3話

MR.アンラッキー 第2話

MR.アンラッキー 第1話

ドライバーさんからの謝罪 最終話

ドライバーさんからの謝罪 第3話

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ドライバーさんからの謝罪 第1話

ノンスタ井上 かん字ドリル

父の日

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ノンスタ井上かん字ドリル